Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

  Муж пылесосит комнату, я лежу рядом. Он выключает пылесос, разбирает его и орёт: "Ну что же ты не сосёшь как надо?!" Потом тычет в меня пальцем и добавляет: "Бери пример с неё!" Вот она, гордость:)  

*******

  Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.  

*******

  Осталось пол месяца учебы, а я только написал имя в дипломе.  

********

  То чувство, когда спрятался в шкаф, что б напугать родителей, но когда они зашли, сказали: "наконец-то это придурок ушел"  

*********

  Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!  

*********

  Было мне 13 лет. Я думал что я один дома. Половое созревание началось рано и было в самом разгаре. В общем, выхожу я из сортира со словами: "Поздравляю, Владимир,
ты первый раз подрочил!" и тут на кухне батя подавился бутербродом....  

*******

  Вычитала в интернете способ борьбы с ленью: надо сесть на стул и ничего не делать. Абсолютно ничего. Автор говорил, что уже через пять минут захочется чем-то заняться. Решила попробовать. В итоге просидела на стуле три часа, пока не пришла мама.  

*********

  На работе висит карта Мира. Сегодня наблюдала как таракан совершил путешествие вокруг света за 3 минуты.  

*******

  Запихал в рот целиком большую печеньку и не могу прожевать. А у меня насморк. Чуть не задохнулся. Это была бы самая ироничная смерть. Смерть от печеньки.  

*********

  Проснулся сегодня утром от будильника в 6.00, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гараздо меньше. Зажмурил. Открываю, время 10.27  

**********

  У меня на столько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм.  

**********