Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

21.

601.Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня по одному вопросу.

1.Как распознать у себя дома фиксиков?

2. Где родители Маши?

3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?

***

602. ЖИЗНЬ - она как конфеты. Кому с коньяком, а кому сосательные.

***

603. - Дорогая, я ребёнка из садика привел! Сам!

- Чудесно! Как назовём? Наш-то в школе учится. 

***

604.Мои познания в географии: Колумб открыл Америку.

В химии: H2O - вода

В математике: на 0 делить нельзя 

Спасибо школе, теперь я умный!

***

605.Я являюсь психологом только в чужой жизни. В своей жизни я - психопат. 

***

606.В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!

А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек — говно.  

***

607.Если женщина ничего не умеет — она идет работать пр@ституткой.

Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
— А почему?
— Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...  

***

608.Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро! Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел! ", двигается по направлению к патрульному автомобилю. Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР". Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться: — Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же! Водитель, вытирая пот со лба: — Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

***

609.В 8 лет мне на руку заполз маленький чёрный паучок,я решил посмотреть,что будет,если он меня укусит,подумав,что я стану человеком-пауком.А вот хуй там.У меня парализовало левую руку.Благо,хоть не надолго.И вот тогда я понял,что пора перестать заниматься всякой х***й

***

610.Принёс свою кошку на УЗИ, чтобы узнать, как протекает беременность. Оказалось, она просто жирная...

***

611.Безумно раздражает, когда люди паркуют машины, закрывая тебе выезд и при этом не оставляют номер. Раньше бегал всех спрашивал, чей автомобиль. Сейчас или кирпич на капот кладу или аккуратно отодвигаю бампером. Мне уже все равно. Задолбали.

***

612.То самое чувство,когда подписался в инстаграме на левого чувака и видишь фотку,где он сосется с твоей девушкой.

***

613.Начал жить с девушкой...думал она будет заботиться обо мне,стирать вещи и готовить супчики. Да не фига подобного,эти бабы так же ходят по дому в трусах,разбрасывают носки и чешут жопу!

***

614.Хотели меня забрать в армию 21-го декабря, но я проспал призыв.. Оказывается так можно. Оставили до весны.

***

615.Когда я смотрю какую-то передачу по ТНТ и вдруг она заканчивается и начинается ДОМ 2,я со скоростью лани бегу за пультом и истерически переключаю. Эта музыка... Как будто сам сатана шепчет тебе прямо в уши.

***

616.Однажды в детстве я сказала родителям, что меня обижает мальчик. Они ответили: "Может быть, это потому, что ты ему нравишься?" Я в недоумении ответила: "Как можно обижать того, кто тебе нравится?"

Прошло двадцать лет. Вопрос всё ещё актуален.  

***

617.На перемене ели гороховый суп, и на уроке математике он дал о себе знать. Стыдно.

***

618.Так как обсуждают Диану Шурыгину, не обсуждали даже конец света в 2012

***

619.Устроилась для стажировки на год учителем в школу. Смотреть на лица учеников после фразы "убираем все со стола, оставляем только ручку и двойной листочек" бесценно!

***

620.Еду сегодня в маршрутке, дорогу перебегает жирная баба. Водитель её пропустил со словами: ''Такую за один раз не переедешь''.