Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

7.

171. Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. 

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

***

172. Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: 

- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

***

173. Два друга один другого спрашивает.

- Какой медведь ходит на двух лапах?
- Не знаю!
- Вини Пух! Какая мышь ходит на двух лапах?
- Не знаю!
- Микки Маус! Какая утка ходит на двух лапах?
- Дональд Дак!
- Любая идиот!

***

175. Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

***

176.Вовочка на уроке:
-Что есть у гусей такое мягкое
-Не знаю
-Ты на чем спишь?
-На полу.
-А под голову что кладешь?
-Валенок.
-А отец что под голову кладёт?
-Другой валенок.
-А дедушка что под голову кладет?
-Подушку
-А если подушку разорвать что можно получить?
-Пиздюлей хороших можно получить. 

***

177. Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.