Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

30.

801.Сейчас 3:40 ночи. У соседей сверху долбит музон во всю. Хочется сходить и сказать что бы выключили. Но блин, играют мои любимые треки. Вот доиграют, потом схожу)

***

802.Директор пристально разглядывает новую секретаршу. 

— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!
— У Вас четверо детей...  

***

803.Если жизнь тебя еб*т, значит у неё встает... Значит ты ей нравишься... Так и х*ли паришься?

***

804.― Опишите вашу жизнь. 

― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.  

***

805.— Он тебя греет? 

— Да.
— Тебе с ним хорошо?
— Да.
— А как его зовут?
— Одеялко.  

***

806.Купил мужик последний айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . 

— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...  

***

807.- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? 

- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!  

***

808.Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...

Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!  

***

809.У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:

— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!  

***

810.Больной аппендицитом перед операцией:

— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Сможете.
— Честно смогу?
— Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!

***

811.Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...