Сборник Анекдотов. Часть 1. [редактируется]

.

  Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

*********

  Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкcа, но пришла она за хлебушком... "  

********

  Идет операция. Врач хуярит скальпелем.
Из под стола звук: "Мяу!".
врач: "Брысь!". "Мяу!"
- "Брысь!". "Мяу!"
- "Да на, бля, подавись!"  

*********

  Я пошёл работать физруком в школе. Думал, что вот я такой молодой, классный, ученицы-кокетки, все дела. Ага, они младше меня на 5 лет, но часто приходят в зал и ржут от того, что их одноклассники играют в баскетбол лучше меня. Обиделся я на них. Не обижайте физруков :с  

*******

  Жиза это когда ты поднял руку, но спросили твоего одноклассника... Он начал отвечать, как хотел ты и учитель сажает его и говорит, что неправильно, а ты такой"фуух, хорошо, что меня не спросили... "  

*******

  Я парень, мне 18 лет. Как то в детстве (8-9) лет, меня сбила машина и я сломал обе ноги. Не мог ходить в школу, и мой брат постоянно тащил меня на себе, до школы и обратно. Люблю его, ну хер ему это скажу, брат хуле  

***********

  когда я была совсем маленькой, я была гадким утенком среди своих сверстников. надо мной смеялись во дворе, в садике, в начальной школе. сейчас мне 19. я превратилась в гадкую гусыню. потому что чудес, бля, не бывает !!  

***************

  Мы бесились на уроке. Наша учительница сказала: "Не будите во мне зверя!" И один из смелых ей кричит в ответ: "А мы хомячков не боимся!"  

********  

  Была у нас в буфете такая история: мы сидим обедаем, а рядом очередь в буфет. Подходит один старшеклассник и говорит:
- Можно сок добрый яблоко?
- А злую грушу не хочешь?