Le complot du siècle

féminisme, fuite et Dossier X

Chapitre 1:

Dans une petite clairière à la sortie de la ville d'Hooper, Colorado.

Il fallait toujours que cela tombe sur eux. Un vaisseau goa'uld, ou ici des vaisseaux goa'uld s'écrasaient sur leur planète, et c'était eux qu'on envoyait pour récupérer les restes. Enfin dans ce cas-là, ils étaient déjà sur place... Mais, sérieusement, ils étaient quand même la meilleure unité SG non ? Peut-être pas sur ce coup-là, mais il faut dire que la mission était suicidaire, comme les trois quarts qu'on leur confiait. Mais quand même, pourquoi eux ? N'y avait-il pas d'urgence intergalactique à régler ? Non, juste planétaire cette fois-ci. Jack O'Neill, avec deux L s'il vous plait, ruminait sa colère dans son coin tandis, que le reste de son équipe s'acharnait à faire régner l'ordre comme ils pouvaient sur le site du crash. Bien évidemment, Teal'c se chargeait de la sécurité, bien que Jack aurait normalement dû l'aider. Daniel traduisait ce qu'il pouvait des données que Sam s'efforçait de récupérer de l'épave qu'était devenu l'ordinateur de bord. Cela relevait d'ailleurs du miracle qu'il reste quelque chose à exploiter. Il nous restait donc Jack, égal à lui-même, qui au lieu d'aider ses amis, tapait dans les cailloux et accessoirement débris qui lui passaient sous la main, ou sous le pied comme vous voulez. Le périmètre avait été sécurisé en moins de temps qu'il n'en fallait pour en donnait l'ordre, pourtant, il était paumé au fin fond du Colorado. Enfin, pas vraiment, mais bon quand même. Ils n'étaient donc pas encore rentrés à la base depuis l'incident, mais ils savaient déjà tous ce qui allait les y attendre sitôt les murs du SGC franchi. A savoir, Hammond et les autres hauts gradés fonctionnaires demandant des explications sur leur petite, mais alors toute petite bavure du mois. D'ailleurs, d'après ou plutôt pour Jack, les explications étaient très simples. Les voilà :

SG1 avait encore été envoyé pour sauver le monde. Ils avaient donc évité une fois de plus (ils ne tenaient plus les comptes) que la Terre ne soit détruite par toute une armada de vaisseaux mères. Bon là, il exagérait un peu, il n'y avait qu'un seul vaisseau cette fois, mais il était plutôt pas mal niveau taille et armement. Malheureusement, ils n'avaient pas pu évacué par la porte contenue à bord avant que tout n'explose par conséquent, ils avaient dû emprunter un alkesh (vaisseaux de transports en tous genre qu'utilisent ces foutus têtes de serpents) pour rejoindre leur chère planète bleue. Mais comme la chance de SG1 a ses limites, ils avaient été pris en chasse par deux planeurs de la mort contenant le prima du faux Dieu et deux jaffas qui avaient réussi à s'échapper. Donc, ils avaient dû zigzaguer entre les tirs ennemis, tout en calculant leur point d'impact (ça c'était le job de Carter). Ils s'étaient tous plus ou moins écrasés dans une petite clairière à côté d'Hooper dans le Colorado soit à environ 300 kilomètres de Cheyenne Mountain. Mais comme l'avait fait remarquer Carter, viser 300 bornes à côté de sa destination initiale quand on se déplace à la vitesse de la lumière et que l'on est poursuivi par deux planeurs de la mort, c'est et il citait son second « une petite marge d'erreur qui pouvait arriver mon colonel ! ». Il voulait bien lui accordait, car avoir le prétentieux (faux) Dieu Bebon à leurs trousses pouvait engendrer un peu de stress pour travailler.

De plus, d'après le petit cours de mythologie dispensé par Danny Boy en arrivant sur la pyramide volante du serpent en question, Bebon aussi connu sous le nom de Baba ou Babi (non Jack n'avait pas rigolé, juré) était dans l'Egypte ancienne le Dieu de la fertilité, mais il n'était pas très recommandable parce qu'il mentait et trichait et avait une activité sexuelle des plus décuplé. Il ne pouvait en dire plus (cela en faisait déjà beaucoup pour son cerveau), car il avait décroché à ce moment-là, trop occupé à retenir tant bien que mal la crise de rire qui le prenait. Tout comme Carter soit dit en passant. Teal'c avait même souri, c'était pour dire. Enfin, le début de la mission avait bien commencé, jusqu'à ce que Space Monkey ne se prenne les pieds dans le sarcophage. Puis, par conséquent, comme un archéologue qui s'étale de tout son long au sol ça fait du bruit, ça avait dérapé.