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Bombe

Tu sais maintenant pas mal de choses sur ma vie, mais tu le sais pas pour autant qui je suis. Alors voilà, je vais me présenter.

J'ai 21ans, j'ai grandi avec un manque affectif grâce à mon géniteur. Ça m'a causer pas mal de soucis pour être honnête... Je me suis mise avec des garçons qui, je pensais qu'ils m'aimaient et je me suis par la suite attachée à eux du à ce sentiment.
Je me suis souvent laissée faire lorsqu'il ne le fallait pas, parce que j'avais peur, que je ne savais pas comment bien réagir ou tout simplement parce que j'étais fatiguée de me battre.

Je suis une bombe.

Je dit ceci parce que, je suis une fausse calme. Je suis trop gentille pour agir quand on me fait du mal, j'ai pas envie d'offenser la personne en face de moi, alors je la laisse se défouler sur moi. Malheureusement, comme chaque personnes, j'ai mes limites et lorsque celles-ci sont franchies, alors je deviens une tempête dévastant tout sur son passage.

C'est fatiguant de se laisser faire. De constamment préserver les autres plus que soit même.

Quand j'explose, je m'en prend à tout le monde, je deviens susceptible et méchante.

Oui, méchante.

Méchante parce qu'en grandissant, j'ai appris à analyser les personnes en face de moi.
Leurs paroles, façon de pensées, façon d'agir... Tout
Et en faisant ça, tu découvre aussi leurs faiblesses et c'est là que la méchante interviens.
Pour me protéger et empêcher que les autres ne me blesse, je frappe là où ça fait mal.
La plupart du temps, je me rend compte de ce que j'ai fait qu'une fois les paroles prononcées.

Quand je ne suis pas bien, je m'enferme dans ma bulle et ressort ma carapace.
J'essaie de rester seule avec ma musique et mes pensées loin de tout.
Je veux juste être tranquille, mais en général j'attend que certaines personnes bien précise m'aide à me relever, seulement voilà, lorsque j'appelais à l'aide dans le passé, les gens avaient tendance à baisser les bras et à s'éloigner de moi, alors j'ai arrêter de le faire et ai appris à me débrouiller.

J'ai un gros soucis de confiance, que se soit envers les autres ou envers moi-même.
Quand je n'arrive pas à réussir quelque chose, je me braque de frustration et m'énerve de déception. Je peux tout envoyer valser dans ces moments là, parce que je ne veux pas admettre à quel point ça me blesse d'avoir échouer.

Je me méfie toujours de tout le monde, de ce qu'ils disent et font. Je ne peux pas m'en empêcher.
Ça créer pas mal de dispute il est vrai, mais simplement peur de l'abandon.
C'est plutôt paradoxale quand on sais que, quand je sent une personne s'éloigner, je panique et foire toute tentative pour la ramener à moi. Et en général, quand je sent que c'est trop tard, je préfère haïr une personne pour une autre raison et essaie de la lâcher avant qu'elle ne le fasse.

Mais quand j'aime vraiment quelqu'un, je fait tout pour qu'elle le sache et le comprenne. Je suis plutôt maladroite en thermes d'amour que se en amitié ou autres.

J'ai quelques complications à m'exprimer et à me faire comprendre. N'étant pas bien douée, je fais souvent des gaffes.

On m'a souvent dit que je suis quelqu'un de fort, ce sont des paroles qui me touchent mais pour lesquelles j'ai des difficultés à les croire.

Quand je suis bien, je peux être quelqu'un de drôle et d'amusant, je n'hésite pas à essayer de mettre de l'ambiance si je vois que celle ci retombe.
Il est vrai dans ces moments là j'aime bien être le centre d'attention, mais je laisse chacun avoir son petit moment de gloire.

Je suis très emphatique et émotive, parfois trop même et j'avoue bien vouloir ne pas l'être dans certaines situations.

J'ai fait pas mal d'erreurs que je n'arrive pas toujours à réparer. Mais je me débouille toujours pour au moins essayée.

Je fait pas mal de travail sur moi-même pour essayer d'être un peu meilleure chaque jour, et j'ai bien conscience que je ne m'y prend pas toujours comme il me faudrais, mais voilà, au moins je tente.