Un beso y nuestra canción

17 - No lo estoy pensando

Me odio a mí misma.

Ni siquiera cuando pretendo dormir logro dejar de pensar; me quedo con la cabeza pegada a la almohada mientras sigo contemplando la posibilidad de que haya algo distinto, o de que lo vaya a haber... Solo por haberme apoyado en el hombro de Mason.

Me conozco perfectamente, y por eso sé que tengo algo para reflexionar; ¿por qué estoy haciendo otra vez con Mason algo que solo hago con gente que me gusta? ¿Y por qué se sintió bien? ¿Por qué extrañaba que se sintiera tan bien? ¿Por qué querer a Mason se siente como estar en casa?

Odio pensar en esto, pero mi cerebro no se detiene; Mason me llena los pensamientos, mi propio acto no deja de dar vueltas por mi cabeza, y Lynn... Siento que le estoy fallando a Lynn, y tampoco puedo ignorar eso. Y debo sentirme así; culpable y estúpida, y debo pensar en esto porque nos lastima a ambas, aunque lo odie.

Sabiendo que no puedo dormir —me lo dice el reloj de la mesita de noche, que dice que es la una con veinte minutos de la madrugada—, decido mirar a cómo la tenue luz de la noche se filtra por las cortinas del cuarto de hotel; me abrazo a mí misma para protegerme de mi propio miedo, tanto a la oscuridad como a mi propia mente, y sobre todo, el miedo a que mi cabeza no se equivoque como suele hacer.

Suspiro; luego me levanto un poco y cuido que Chloe siga dormida. Parece que lo está; su respiración es lenta y aparte su cuerpo sigue en posición fetal debajo de las dos sábanas. Yo me vuelvo a acostar y vuelvo a taparme con la única cobija que tengo, que no me cubre muy bien del frío que genera el aire acondicionado. Pero no quiero levantarme a apagarlo, así que solamente lo soporto mientras sigo pensando.

No quiero estar enamorada de Mason; no otra vez. Varias veces antes, durante y después de nuestra relación ha demostrado que en realidad no es mi tipo de persona, por más que a veces pueda llegar a parecerse a ella, a lo que siempre quise, especialmente a lo que quería cuando tenía dieciséis años y aún no sabía nada de relaciones, solo de gente con la que quería y podía llevarme bien; gente que me entendería siempre y con la cual, por eso, pensaba que podría hacer buena pareja.

Mason era eso: Mason era otro artista, otro escritor, otro amante de la música, y el primero que sugirió la idea de hacer una banda, justo esa idea que en realidad él, Andy y yo jamás tomamos en serio; teníamos dieciséis años y un gran amor por la música, pero ningún talento musical.

Mason era mi mejor amigo y era casi como mi hogar; me entendía de manera perfecta, sabía lo que mi arte significaba para mí, y me hacía sentir amada incluso cuando él en realidad no me quería de la manera en la que yo lo quería. Y era perfecto, y yo lo amaba; esa sensación de hogar me hacía olvidar todo lo que hacía que no fuera para mí.

Y es que, a pesar de todo, de todas nuestras similitudes y de todo el respeto que él juraba tenerme, él odiaba todo lo que tuviera que ver conmigo. No se molestaba en ocultar lo mucho que odiaba la música que escuchaba, los libros que leía y todas aquellas cosas que empezaron a formar mi talento.

Mi voz era increíble, pero la desperdiciaba en la música que amaba.

Mi escritura era perfecta, y por eso no debía estar en una novela romántica.

Todo lo que quería hacer era un completo desperdicio de mi talento para él; siempre tenía potencial para hacer más, para hacer específicamente algo que le gustara.

Quizá tuve suerte de que se cansara de mí rápidamente; no tuve tiempo para perder mi propia creatividad intentando satisfacerlo.

Quizá por eso durante varios años no me importó que mi hogar se hubiera destruido; que Mason estuviera tan lejos de mí, que me hubiera dejado de seguir en redes, que se estuviera alejando de mí "por mi bien". Porque en serio me hizo bien.

Pero ahora que mi estupidez me llevó a reconstruir mi hogar, lo único que puedo sentir es esto; que la historia quiere repetirse, con ligeros cambios, quizá esperando a que vuelva a llevar mi vida por el mismo camino y logre convencerme de que soy feliz de esta manera; queriendo a Mason, apoyando la cabeza en su hombro, siendo él la primera persona a la cual envíe absolutamente todo mi trabajo, siendo él la única persona de la cual me lleguen a importar las críticas.

Pero no fui feliz cuando era así, por más que en su momento pensé que lo era; jamás podría ser feliz si regreso a eso, a siempre querer ser un orgullo para él y nunca lograrlo, a querer enamorarlo como él piensa que podría ocurrir, y nunca lograrlo.

Nuestra amistad ahora es solo una mezcla de un milagro y un plan para que la banda no se termine separando por culpa nuestra. Lo único de lo cual podríamos y deberíamos hablar es sobre qué podemos hacer para una nueva canción, y nada más.

Él no debería amarme, y yo no debería amarlo.

Justo por eso no lo amo y no quiero hacerlo; lo único que hice fue cometer un error, el error de sentirme más cómoda con él de lo que alguna vez debí. Ahora solo debo alejarme, aunque sea difícil, aunque en realidad no quiera porque extraño mi hogar.

Pero mi hogar no es sano para mí, y por eso mi hogar debería estar en otro lado.

Mi hogar debería estar con Lynn. Lo único que necesito hacer ahora es ver a Lynn; la necesito cerca, la necesito abrazada a mí en esta cama; solo la necesito a ella, solo quiero estar con ella... Solo ella me haría olvidar que llegué a querer tanto a Mason, y que mi mente me quiere convencer de que lo haga otra vez, de que sería cruel para mí y para él desear otra cosa, de que quizá me arruine la vida si decido seguir sin él y seguir intentando odiarlo.

Cierro los ojos. Quiero dejar de pensar en lo que mi mente quiere, en lo que estoy empezando a desear.

Solo necesito a Lynn.

Quiero a Lynn, quiero a Lynn...

Lo repito varias veces, pero mi cabeza no se detiene, y mi ansiedad... Mi ansiedad no desaparece.

¡Holi, gente! Como es Navidad, hoy hay dos capítulos. Dejaré la nota de verdad en el siguiente. ¡Gracias!