MY TRUE LOVE GAVE TO ME | L.S.

BEER BUCKETS AND BABY JESUS (LS!FEMALE)

BALDES DE CERVEJA E MENINO JESUS
Versão original por Myra McEntire
+9.000 palavras

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A confusão toda começou quando eu pus fogo na igreja.

Para ser exata, eu não acendi um fósforo e não foi a igreja propriamente dita, mas o celeiro ao lado. O celeiro que a Igreja Metodista da rua principal usava para armazenar todo o equipamento da festa de Natal. Bom, o celeiro que eles costumavam usar. 

Inclua o seguinte na sua lista de coisas a saber: a combinação de enfeites natalinos, asas de anjinhos e feno de manjedoura queimam como maconha em um show da Miley Cyrus.

Minha reputação questionável se consolidou no primeiro ano da escola. Foi quando cobri o coelho da turma com coca e uma farta camada de purpurina e o soltei na sala dos professores. Parece que os professores consideram a purpurina o herpes do mundo do artesanato - impossível de ser contido ou exterminado. Pula-Pula foi mandado para um zoológico de animais domésticos, e eu, para a sala do diretor. Mas era tarde demais. Eu já tinha experimentado o barato que sentia quando usava minha criatividade nas coisas certas. Havia sido fisgada.

Eu fui a garota que ensinou aos outros como atirar ovos em casas, espalhar papel higiênico em quintais e tampar caixas de correspondência com cola. E quanto mais velha eu ficava, mais elaboradas se tornavam minhas brincadeiras. No ensino fundamental, enchi a enfermaria de flocos de isopor. No ano passado, penúltimo ano do ensino médio, decorei a árvore de Natal da cidade com calcinhas fio dental neons.

Minha lista de realizações é impressionante, se me permitem dizer.

Minha lista de fracassos se resume a um.

Se eu pudesse justificar esse fracasso culpando alguém, seria Nicholas Grimshaw. Nick é um garoto babaca. Ele me fez ser expulsa dos esportes em grupo. Ele era o quarterback titular. Eu era a terceira. Tudo bem, a quinta. No basquete, ele era pivô, e eu ficava limpando o Gatorade derramado atrás do banco. Além de tudo isso, ele ainda namorava Hanna Styles. Ele sempre foi melhor do que eu, por isso não gosto dele.

No dia do incidente, Nick calhou de estacionar seu Mini Cooper - sério, um cara chamado Nick que dirige um Mini Cooper - embaixo de uma árvore que abrigava um bando de pombos. Eu tinha um pacote de bombinhas na mochila. A oportunidade se apresentou, eu previ o resultado provável e tive que ver o que aconteceria.

Aconteceu um monte de merda de passarinho.

E, graças a uma faísca rebelde, eu pus fogo na igreja.

Pela primeira vez na vida, eu estava encrencada de verdade. O tipo de encrenca que envolve o juizado de menores. Mas então algo ainda mais inesperado aconteceu - o pastor da Igreja Metodista da rua principal entrou na história e fez um acordo com as autoridades. Ele me ofereceram uma escolha. Se eu concordasse em abrir mão do meu feriado de Natal para ajudar a igreja a remontar a peça, o incidente seria eliminado dos meus registros.

Por quarenta horas de serviços comunitários.

Eu tinha cortado um milhão de gramados a fim de economizar dinheiro para um feriado de Natal em Miami. Se aceitasse o acordo, precisaria cancelar a viagem. Nada de praia. Nada de sair à noite. Nada de biquínis. A parte mais frustrante era que eu não conseguiria fugir da comemoração de Natal da minha família.

Uma família de duas pessoas.

Mas minha alternativa era um possível período de liberdade condicional ou pior. Eu tinha notas boas o suficiente para entrar nas universidades do topo da minha lista, mas muitos conselheiros de admissão se preocupavam com a minha reputação, e eu me preocupava em conseguir cartas de recomendação. Pôr fogo em uma igreja é o tipo de notícia que se espalha. A universidade me tiraria daquela cidade, me levaria para longe de casa. Para longe da minha reputação. O juiz disse que eu tinha uma escolha, mas não era uma escolha de verdade.