Relatos sin rumbo

XI. Superación (07/06/2018)

Esto es realmente un escrito personal, pero lo publico por si un día se llegaron a sentir así. o probablemente ahora se sientan identificados. Sólo quiero decirles que va a pasar, todo mejora, trata de mirar hacia adelante, si necesitas ayuda, ¡no temas en pedirla! Pero lo importante es no quedarse estancado. ¡Quiéranse, ámense y respétense! Siempre decidan qué es lo mejor para ustedes, hay gente que no nos hace bien y es correcto alejarlas. Ojalá les sirva de algo leer esto. <3

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No hablaré de nada en concreto, por fin me permitiré ir de raíz a rama hasta terminar en la punta del árbol. Hay muchas cosas que he querido decir, ¿y por qué guardarlas en mi mente?

Escribo para leerlo cuando esté más tranquila, buscar soluciones o darme cuenta de que me enrollo en papel; que sólo necesito romper mis barreras, aclararme y seguir adelante.

Veo a todos crecer, evolucionan, aprenden cosas, conocen gente, trabajan en sus talentos, obtienen puestos y lugares importantes, premios y cosas. Veo a todos crecer y sigo estancada en lo mismo, en mis ediciones oscuras y palabras tristes, en mi depresión y ansiedad, en mi timidez y falta de amor propio. ¿Por qué yo no puedo crecer como persona? He aprendido cosas pero, ¿por qué no siento o veo el cambio? Es muy frustrante.

Y hablando de amor propio, de amarme a mí misma, ¿es realmente necesario? Siempre me han dicho que sí, y me han dicho el porqué. Me dicen que tengo lindo cuerpo, lindas facciones, que tengo linda voz o que soy buena en ciertas cosas... me avergüenza. Es decir, me incomodan los cumplidos de por sí, nunca sé que decir y menos cuando yo no veo lo mismo. Cuando me veo al espejo veo un desastre, es que nada me gusta y no creo que sea anormal. No me gusto y ya está, no quiero ser como soy, y ya está. ¿Por qué debería amarme entonces? Según todos es porque es sano, porque eres tú y debes aceptarte. Ahí concuerdo, esa es mi palabra clave: aceptación. Basta con soportarme, ¿verdad? No es necesario quererme, sólo aprender a vivir conmigo misma, pero sin cariño. También me han dicho que no puedo amar si no me amo a mí misma... me lleva al siguiente punto.

Me han gustado personas, como cualquiera. Nunca sabré si me habré enamorado ya, porque creí débilmente en esa posibilidad hace no mucho, antes no pues siempre me han dicho el cliché de "no puedes enamorarte a tan corta edad, siendo tan pequeña no conoces el amor, enamorarse es cosa de grandes, bla bla bla bleh". No lo creo. Es decir, somos seres humanos, nos enamoramos y es normal. A ver, no digo que sea amor lo que sentiste por aquel niño o niña cuando tenías, no sé, cinco años y te sacabas los mocos, ¿sabes? Pero creo que es posible que el sentimiento de amor pueda comenzar a existir a los catorce, quince años, ¿no? Aunque depende de cada caso. En mi caso, dudo que haya pasado o llegue a pasar en un futuro cercano.

Volviendo al inicio, me han gustado personas, y hay una reciente en mi mente. Su nombre es X, tiene dieciocho y vive en otra ciudad. Lo conocí hace nueve meses y comenzó a gustarme hace seis. También le gusté, o le gusto, es complicado, pero pienso mucho en él y es doloroso. Porque está lejos, porque discutimos, porque ninguno quiere avanzar o retroceder entonces nos mantuvimos en cierto punto inestable, en esa parte del puente que es débil y que está a punto de romperse. Pero, Dios, lo quiero tanto y extraño hablar con él tan seguido hasta la madrugada... porque no sólo es mi "algo", también es mi amigo y no quiero perderlo por nada. Es sólo que las cosas han sido tan dispersas, inconclusas, borrosas y confusas, no sé qué pasa o qué pasará, pero no quiero perderlo. Me ha hecho sentir tantas cosas, es desesperante no poder tenerlo cerca y comerlo a besos. Quizá lo diga un poco cegada por los sentimientos, pero para mí es lindo por dentro y por fuera. Pero al final... ¿es algo real, él siente lo mismo?

Quiero algo real. Ver a esa persona, abrazarle, hablar con él, mirar sus diferentes muecas, su sonrisa, saber cuándo está enojado o avergonzado, oír su voz, sus susurros y poder apreciar su mirada. Quiero charlas reales, salidas reales, sentimientos mutuos. Pero sé que no lo tendré por cómo soy.

Fin por ahora, me he quedado sin palabras para describir el vacío.