10 errores por los cuales...

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En el corto camino de mi vida, aprendí que la nostalgia y el dolor nunca te abandonan, solo se duermen, solo descansan; toman fuerza y vuelen más agresivos.

Suelo tomar muy a pecho mis errores, incluso si la persona que lastime ya perdono todo. Me martirio la cabeza todas las noches con lo mismo, deseando no haber cometido la acción. Deseando entre lágrimas y dolor regresar el tiempo.

Nunca he sido lo suficientemente fuerte para dejar las cosas que me hacen más daño que hacerme feliz. Soy muy aferrada a qué todo permanezca como está, a que no me desequilibren. Quiero que en mi vida todo este en paz y se quede justo como está.

Pocas semanas después de terminar con Rom (por segunda vez), yo hablaba con el chico que mencioné antes (mi amor imposible), aunque nunca nunca nos hemos dejado de hablar (nuestra amistad y lo que hay dentro es secreto). Este chico, el que menciono Coco, Moon. Ha sido mi "mejor mejor amigo" la mitad de mi vida (nos conocimos desde primaria), aunque nuestra relación tomó fuerza hasta la secundaria.

Recuerdo que Moon se sentaba a mi lado izquierdo, era muy divertido tenerlo tan cerca. Siempre haciendo travesuras, molestándonos, promesas y preguntas incomodas. Años después de esas cosas, me enteré de que el había estado enamorado de mi por muy poco tiempo (por eso los buenos tratos, los elogios, los besos caballerosos en la mano).

El dice que siempre le dio pena admitirlo (yo creo que es vergüenza, porque el no es feo, se ha vuelto con el tiempo bastante atractivo, y yo todo lo contrario, siempre he sido todo lo contrario), por eso nunca me lo dijo hasta años después, mucho tiempo después de que yo confesara. Cometí un error, después de terminada la secundaria, los últimos 4 me la he pasado enamorada de él.

Aunque es difícil admitirlo, nunca podré tener la fuerza de voluntad para sacarlo de mi vida. Ambos hemos pasado y vivido tanto, juntos. El y yo somos un buen equipo, un gran apoyo, pero nunca lo admitimos. Moon es diferente cuando esta conmigo, es mejor, es bueno a cuando esta con las demás personas (eso es preciado para mi, porque por algo solo es así conmigo). 

¿Que es amar? No lo se, pero cuando analizo si lo ame, me pregunto si es normal todo lo que se. Conozco la mayoría de sus gustos, de sus molestias, de su dolor, de su felicidad, e incluso de sus fetiches y antojos raros, de sus sueños, de sus inquietudes, de sus traumas y sus miedos, de lo que desea tener y lo que quiere hacer.

Confiar en alguien por completo es difícil, demasiado arriesgado ¿No lo creen?. El logró tener toda mi confianza, yo tengo la suya. Ese es un lazo que jamás, ni porque me ofrecieran lo que más deseo en la vida, podría romper. Nunca podría traicionarlo. Me enamoré tanto de él, que siempre estuvo encima de mis otras prioridades.

Nunca hemos sido algo serio, ni algo expuesto. Nuestra amistad se basa mucho en la discreción y el secreto, en la satisfacción de cada uno. No necesitamos que todos sepan lo que nosotros si.

¿Recuerdan lo que dije antes en la parte de Rom, dónde decía: "Aquí voy a aceptar que si lo quise, obviamente, el formo parte importante de mi adolescencia, de mi corazón, a pesar de todo lo que paso, le di esas primeras cosas que voy a recordar siempre (aunque fue más fuerte el compromiso que el acto de entrega y amor).? Bueno. Eso es completamente cierto. No mentí, pero pongan atención. La historia con Moon que les contaré, empieza con ese verso.

La primer promesa que rompí y a nadie pareció importarle; cuando tenía 14 años y no sabia de lo que hablaba pero me gustaba andar en el relajo (entre las cosas que viví con Moon y les mencioné arriba), está una de las promesas incomodas que hicimos. La mía fue que no tendría sexo con nadie hasta los 18 y sería con mi mejor mejor amigo que tuviese a esa edad (aja, ya saben a quien me quería referir). Bueno, pero soy Alma, ni siquiera la edad cumplí.

Mi estúpida asquerosa babosa y equivocada decisión que tome a lo rápido y pendejo que dio comienzo al desborde de las otras malas decisiones que iban a venir después como consecuencia, les presento "Mi primera vez" ; fue en el 2018, fue con Rom (hasta los seis meses de nuestra relación). Nadie lo cree, pero no necesito dar explicaciones ¿O si?; "mi corazón no era suyo por mas que intente dárselo, me forcé tanto hasta que me lastimé a mi misma". Hacer eso no fue necesariamente la mejor decisión.

Cuando me tomo el tiempo de analizar que rayos pasó por mi cabeza, no llega a mi ese momento en el que me dije a mi misma "Okey, aquí vamos Alma. Estoy lista, estas lista". Ahora... Creo profundamente que no lo estaba.

No sé cómo explicarlo, pero cuando lo hacíamos yo no sentía. Nada. No sabía que me pasaba (si eran nervios, miedo, vergüenza a mi cuerpo o asco), no entendía porque algo de lo que todos describían como "delicioso o lo mejor" yo no podía sentir absolutamente nada (ni cosquillas, como dicen mis amigos para burlarse de el, aunque mas que nada es por mi). Con el tiempo me fue dando miedo mi propio cuerpo, al punto en el que ni siquiera podía yo misma tocarme porque también dejé de sentir ahí abajo.

Jamás lo supo Rom, supe disimular muy bien. Lo engañe en pocas palabras (aunque ahora se que muchas mujeres hacen eso, lo llaman normalidad), pero ellas después de ver eso dejan de hacerlo y buscan alguien mas. Nunca he sido así, todas las veces que lo hicimos, fingí sentir. No quería decepcionarlo, no quería que se sintiera mal, porque siempre pensé que la del problema era yo.