Rantbook d'une chieuse qui aime le sarcasme

J'ai fait du beurre de cacahuète (ça m'a pris 3 heures)

BONSWAAAAAR.

Comment allez-vous? (*'∀｀*)

De mon côté je vais fort bien, j'ai mon premier rendez-vous chez l'acupuncteur demain et j'ai les chocottes mais bref, ceci n'est point le sujet.

Les amis, les amis, les amis, il faut savoir que je suis une assez grande consommatrice de beurre de cacahuète (bio, merci bien, sans tous les additifs de merde) depuis que ma meilleure amie enfantseul me l'a fait découvrir il y a de ça un peu plus d'un an. Sauf que, depuis quelques semaines, je suis en pénurie (parce que j'oublie à chaque fois d'en acheter quand je vais au supermarché mais chut), et je suis en MANQUE.

Il y a quelques jours, je suis allée dormir chez Émilie (enfantseul), et elle m'a fait goûter son beurre de cacahuète maison, qui était fort fort bon.

J'ai donc décidé de me lancer là-dedans, parce que t'inquiète, t'as juste besoin de cacahuètes, tu les mets un peu au four et puis tu les mixes, et tada! Simple, non?

Ah ah.

Bien sûr.

ALORS, DÉJÀ.

Il faut savoir que j'ai pris des cacahuètes avec la coque.

Ouais, merveilleuse idée.

J'ai donc passé DEUX HEURES à ouvrir DEUX PAQUETS de cacahuètes à la main, et je peux vous dire que déjà, c'est long à en mourir, et en plus MON DIEU J'AVAIS TELLEMENT MAL AUX POUCES À LA FIN.

Donc. La première étape a déjà été affreuse chiante et m'a fait regretter bien plus qu'une fois de m'être embarquée dans ce truc. Mais normalement, ça devait être la plus fastidieuse.

Ensuite, aprés avoir passé deux heures à ouvrir un total de 300 grammes de cacahuètes décortiquées, je les ai mises au four pendant dix minutes afin de les rôtir un peu.

Jusqu'à là, tout va bien: c'est simple et ça sent bon.

Et puis là.

LÀ.

Au moment de les sortir

J'agrippe mal la plaque

Et ELLE TOMBE

ELLE TOMBE PUTAIN

ET BAM

LA MOITIÉ DES CACAHUÈTES SUR LE SOL

BIEN SÛR.

Donc. J'ai dû les ramasser à la main. Alors qu'elles sortaient du four. ET QUE MES MAINS ETAIENT DEJA ENDOLORIES PARCE QUE JE VENAIS DE PASSER 120 MINUTES À OUVRIR LES SATANÉS CACAHUÈTES.

Ouais, j'ai apprécié.

Puis je les ai passées sous l'eau parce que hygiène, hein. Puis j'ai dû les remettre au four pour les sécher, du coup.

ENFIN, TROISIÈME ÉTAPE.

Après avoir fait des trucs inutiles que ma maladresse aurait pu m'éviter, merci bien conn*sse, je les ai mises dans le mixeur pour, vous vous en doutez hein, les mixer.

Bon déjà à part que ça fait un bruit du tonnerre et que t'as l'impression que le mixeur va t'exploser à la gueule, au bout de quelques secondes... je me rends compte que mon mixeur (c'est un thermomix) chauffe.

POURQUOI?

JE SAIS PAS.

LE TRUC c'est que je n'ai pas trouvé le moyen d'éteindre cette option donc yay, mes cacahuètes déjà rôties ont continué à se faire dorer les fesses dans le mixeur.

Mais bon, parce que tout est bien qui finit bien, j'ai finalement réussi à finir mon beurre de cacahuète ET IL EST BON, MESDAMES, MESSIEURS ET AMI.ES NON-BINAIRES, IL EST BON.

Bon par contre nettoyer le mixeur après ça n'a pas été très drôle.

Donc voilà Viviana et ses recettes du malheur.
Je ne sais pas si je suis prête à souffrir de nouveau de sitôt donc, pour le moment, je vais juste profiter de mon bon pot de beurre de cacahuète fait maison à coup de larmes et sueur.

Allez, la bise,
Viviana ٩( 'ω' )و