Recueil de Nouvelles

Lettre au passé

Hey, Bastien,
Ça fait longtemps, non ? Je ne m'attendais pas à te croiser, aujourd'hui, dans les couloirs du lycée. Je veux dire, on va dans le même lycée donc c'est logique mais... Je ne m'y attendais pas, tout de même. Tu n'as pas dû me reconnaître, j'ai pas mal changé, en trois ans...
Mais moi, je t'ai reconnu. Quand je t'ai vu, mon cœur a raté un battement, le monde a commencé à tourner autour de moi et les souvenirs sont revenus. En un instant, j'avais de nouveau treize ans...

Quand on y pense, c'est curieux, on ne s'est jamais croisé, alors que l'on va dans le même lycée. Enfin, c'était peut être mieux comme ça...
Je sais pas trop pourquoi je t'écris une lettre, c'est pas comme-ci j'allais te l'envoyer... Mais bon, je t'ai revu aujourd'hui et tous me souvenirs sont revenus...

J'ai tenté pendant trois ans de tout oublier, je me suis forcé pendant trois ans, avec application, à tout oublier, ne pas penser à toi, ne pas penser au collège, ne pas penser à tout ça qui est arrivé...

Pourquoi a-t-il fallut que tu passes dans ce couloir, au même moment que moi ? Maintenant tous les souvenirs sont revenus en bloc et j'ai mal, j'ai mal car, en réalité, je n'ai jamais pu oublier aucun de tes gestes ou de tes mots, chacun s'est gravé en moi, laissant une marque indélébile.

Je suis tellement stupide à t'écrire une fausse lettre mais j'ai besoin d'en parler, j'ai besoin d'écrire parceque je t'ai croisé dans le couloir et que tous les souvenirs sont revenus et que, pendant un instant, j'ai voulu te parler, te poser toutes ces questions qui n'ont jamais vraiment cessé de me tourmenter...
Pourquoi tu m'as fait ça ? Pourquoi moi ? Qu'est-ce que je t'ai fait pour que tu me détruise comme ça ?
Je t'ai vu avec tes ami.e.s, j'ai reconnu quelques anciens mais j'ai aussi vu des nouveaux, enfin, surtout des nouvelles... Est-ce que ces gens qui t'aiment tellement savent tout le mal que tu as fait, sont-iels seulement au courant ? Ou tu préfères tout cacher par honte ?

Je suis jaloux.se de ces gens autour de toi, de tes ami.e.s... Qu'est ce que tous ces gens ont que je n'avais pas ? Qu'ont-iels fait pour gagner ton affection ?

Ça m'a fait mal, de te voir, comme ça, ça m'a fait mal, de comprendre que tu ne souffrais pas autant que moi et que les mots dans mon cœur, la douleur que je ressentais, tu ne la ressentais pas.
J'aurais voulu te voir détruit, puni, pour ce que tu m'as fait. Mais non, tu étais entouré de tes ami.e.s, heureux, rigolant...

Ressens-tu seulement de la culpabilité, pour ce que tu as fait ? Ressens-tu seulement, la moindre once de culpabilité pour ce que tu m'as infligé ?
J'espère secrètement que l'ombre de ce que tu m'as fait te hante la nuit, que la culpabilité t'empêche de dormir...
Je ne voulais pas grand chose, j'aurais juste aimé entendre des excuses pour les coups, pour les insultes, pour la violence...

De te voir, ça m'a rappelé tout cela, des insultes, des moqueries à longueurs de temps, des coups, de toute les règles que je m'imposais dans l'espoir de réduire tes coups. Tout ce que j'essayais d'oublier et mon moi du passé a ressurgit. D'un coup, j'avais de nouveau treize ans ans et envie de te hurler en te demandant pourquoi tu m'avais fait ça et si tu te rendais compte de toute la douleur que tu m'avais infligé, j'avais envie de te frapper.

J'avais envie de te demander pourquoi et en même temps, je ne voulais pas entendre tes justifications stupides... Je voulais juste entendre qu'il n'y avait pas de raison et que tu étais juste trop con.
Je me suis demandé pendant deux ans, pourquoi, pourquoi, tu me faisais ça... Je me demandais si c'était de ma faute, si j'avais fait quelque chose...

J'ai dû changer d'école à cause de toi. J'ai été hanté, jour et nuit par la peur que ça recommence. Je n'ai plus aucune estime de moi, j'ai mal... Tu as détruit une vie, tout ça pour quoi ? Pour te prouver que tu existais ?

Je te déteste et en même temps, te voir comme ça, sourire au lèvre, je me dis que je ne veux pas ruiner ta vie comme tu avais ruiné la mienne...
J'ai envie de parler au monde de ce que tu as fait, j'ai envie de te faire mal comme tu m'as fait mal mais je n'arrive pas à te le souhaiter sincèrement, parceque personne ne mérite de vivre ça...

Aujourd'hui, je sais que ce n'était pas de ma faute et que tu n'étais qu'un con... Mais je veux quand même entendre tes explications et tes excuses.
Tu ne m'as probablement pas reconnu, d'ailleurs, mes cheveux ont changé de couleur, je m'habille comme j'ai envie et plus de manière à éviter tes moqueries. J'ai aussi changé de prénom... Je m'appelle Moss.

Je ne sais que tu ne liras jamais cette lettre mais voilà, j'avais besoin de te parler.

Un fantôme du passé,

Moss