(Un)Helpful Book to Read In Case You Bored

13. Tipe-Tipe Cewek Wattpad

Gue minta maaf udah jadi Bang Toyib buat sementara. Gue kalo balik ke wattpad emang lama, harus cari nafkah dulu di internet biar mood.

Kali ini gue mau ngebahas sifat cewek wattpad yang menurut mata gede gue udah pasaran. Maksud gue bukan sifat barang-barang pasar. Kayak sifat cabe, sifat terong, sifat telor bebek, bukan yang gitu-gitu. Maksud gue sifatnya udah biasa banget.

Palingan fisik doang yang di bedain. Cewek yang gemesin biasanya badannya mungil. Giliran yang pemarah dikatain gendut. Nah gue gendut tapi kagak hobi marah, palingan cuma ngebentak. Itu juga ngebentak hape gara-gara kuota abis. Gue lebih tega ngebentak benda-benda mati.

It feels like, asik banget marah-marah sama benda mati. Gak bakal dibentak balik. Coba kalo lo ngebentak emak di rumah, kena tampol benjol pun muncul. Yakin deh.

Kita balik ke topik awal. Kalo sifat cewek di sekolah gue sih kebanyakan sama semua. Suka lari-larian sama cowok, ketawa sok ayu, pura-pura sebel padahal sayang. Jijik gue sama cewek. Padahal gue juga cewek.

Ya seenggaknya, gue cewek yang klasik. Selera gue udah satu kelas sama Syahrini. Mewah-mewah. Kebetulan makanan kesukaan gue juga bakmi mewah lho. Yang bintang iklannya Raffi Ahmad.

Gue pernah tuh ya lagi pelajaran olahraga, terus ada cewek-cewek ngebet narsis langsung ngumpul di satu kursi. Padahal udah tau pantat mereka lebar-lebar semua. Otomatis ada yang nyungsep, sampe jilbabnya nyosor ke lobang idung.

Pokoknya sifat cewek di dunia oranye sama dunia nyata beda jauh, deh. Cewek di dunia oranye gemesin minta dipacarin, kalo cewek di dunia nyata? Gemesin minta diketekkin.

Tapi karena kali ini gue mau ngebahas yang di wattpad doang, jadi gue kasih daftarnya cuma beberapa. Jari gue cuma dua puluh kalo digabungin sama jari kaki. Itu juga cuma jari tangan yang bisa dipake ngetik. Seandainya jari kaki bisa lebih berguna.

Jadi, ini dia daftarnya. Semoga bermanfaat untuk kalian ya teman-teman.

1. Cewek Mamy Poko

Mamy Poko itu merek popok bayi kalo lo gak tau itu apaan. Cewek yang bertipe Mamy Poko adalah cewek yang polos dan halus seperti pantat bayi. Kalo dibaperin, dia iye-iye aja. Kalo dikasarin apalagi, palingan dia kagak ngerti lo ngomong apaan.

Contoh cewek Mamy Poko kalo dibaperin:

Murod: Jul, lo tau gak bedanya lo sama Matahari?
Juleha: Enggak tau.
Murod: Matahari itu banyak diskonan. Kalo lo enggak ada sama sekali, kan lo bukan cewek murahan☺
Juleha: Oke deh, makasih ya udah ngingetin aku belanja baju lebaran di Matahari. Padahal tadinya aku lupa lho! Dadah!

Murod pun terkapar di lantai sambil menjambak buntut kucingnya.

Contoh cewek Mamy Poko kalo dikasarin:

Murod: Lo tau sakit hati gak? Kenapa sih lo gak pernah peka sama gue? Lo adalah patah hati terbaik gue, Jul. Dasar bangke!
Juleha: Hah? Mana bangke?
Murod: Noh, di feses lo ada bangke.
Juleha: Ih Murod, itu namanya buntelan kentut. Bukan bangke!

Murod pun langsung mengeluarkan feses di tempat kejadian. Fesesnya berwarna pink pastel.

Contoh cewek Mamy Poko kalo dipuji:

Murod: Juleha, maneh teh geulis pisan!
Juleha: Hatur nuhun Kang, abdi hayang ka jamban heula.
Murod: Mayar atuh lamun hayang ka jamban mah!
Juleha: Sabaraha mayarna, Akang?
Murod: Mayar pake cinta wae, Akang ge bogoh.

Ngerti kan mereka ngomong apa? Gue sih ngerti.

2. Cewek-cewek Boneka Babi

Gue punya boneka babi di rumah. Bonekanya ngegemesin banget, walaupun lobang idungnya kegedean. Waktu kecil gue suka nusuk-nusukkin sumpit kedalem idungnya. Jadi berasa ngorekkin upil orang.

Eh, upil babi deng.

Cewek-cewek Boneka Babi adalah cewek yang imut-imut, ngegemesin, bawel, manja, ngangenin dan something like that yang beda jauh sama kepribadian gue.

Beneran deh, tipe cewek kayak begitu SERING banget muncul di cerita wattpad. Gue suka sih sama karakternya. Tapi bosen aja gitu kalo bacanya itu-itu mulu. People changed kan ya? Gak selamanya suka sama karakter yang begitu. Ada saatnya kita suka sama karakter cewek yang hobi koleksi upil, karena menurutnya upil adalah harta yang susah dicari.

Contoh cewek Boneka Babi kalo dibaperin:

Entin: Jono! Kok ninggalin gue sih?
Jono: Dih, elu siapa emang?
Entin: Gue calon mantan lo, Jon! Lo jahat! Gue sebel sama lo!
Jono: Oke deh, mulai detik ini lo jadi pacar gue.
Entin: SERIUS? FIX GUE BAPER!
Jono: Tapi sekarang putus lagi.
Entin: Ih, gak mau!
Jono: Harus mau lah. Katanya mau jadi calon mantan? Nih sekarang, lo udah jadi mantan gue.

Entin pun meremas keripik udangnya hingga menjadi abu.

Contoh cewek Boneka Babi kalo dikasarin:

Entin: Jono, main yuk!
Jono: Main pala lu. Pergi lo jenggot tuyul!
Entin: Ih, Jono kok jahat sih?
Jono: Demi panu Tapasya, gue bilang PERGI!
Entin: Nggak ah, mau sama Jono aja.

Jono pun segera dilarikan ke rumah sakit hewan terdekat.

Contoh cewek Boneka Babi kalo dipuji:

Jono: Lo cantik.
Entin: Cieee, tumben baik! Makasih Jono😆
Jono: Apaan sih lu? Ganggu orang teleponan aja. Sana-sana minggir!

3. Cewek-cewek Babilonia.

Cewek-cewek Babilonia adalah mahluk bernafas yang memiliki sifat kaku, pemalu, dan gengsian seperti Nia. Maka dari itu, mereka seringkali disebut Babi lo Nia. Cewek Babilonia biasanya bikin cowok kesengsem sampe mereka rela menyungsepkan diri kedalam lubang cinta yang teramat dahsyat.

Contoh cewek Babilonia kalo dibaperin:

Sigung: Got, lo lucu kalo diponi.
Gotik: Eh? Makasih.
Sigung: Soalnya kalo lo diponi, lo jadi mirip kuda. Gue kan suka kuda.

Gotik pun segera meluncurkan goyang itiknya akibat tidak bisa berkata-kata.

Contoh cewek Babilonia kalo dikasarin:

Sigung: Woi Got! Kok lo gak mau ngambilin popok eyang gue? Cepetan ambil!
Gotik: Tapi kan, gue bukan babu lo Gung?
Sigung: Gung-Gung pala lo. Lo kira gue Sigung!

Padahal nama dia emang Sigung. Lengkapnya Sigung Corbuezier. Sudahlah, mungkin dia lelah mengatasi kepala botaknya yang ditumbuhi satu rambut seperti Ipin.

Contoh cewek Babilonia kalo dipuji:

Sigung: Lo cewek baik ya Got? Gue salut sama lo.
Gotik: Makasih Gung.
Sigung: Gue kagum sama lo, karena udah mau nyumbang duit ke pengamen tadi. Kok tumben lo bawa duit banyak?
Gotik: Ah, jangan muji-muji gitu deh. Duitnya kan juga gue ambil dari dompet lo😊
Sigung: HAH? BERAPA YANG LO AMBIL?
Gotik: Sejuta❤

Sigung pun segera melahap Gotik hidup-hidup lantaran uang tabungan biar emak bisa ke Mekkah malah dicopet Gotik.

Segitu dulu ah tipe-tipe cewek wattpad yang gue tulis. Lo semua setuju gak kalo gue bikin tipe-tipe cewek wattpad episode dua? Soalnya bakal boring banget kalo gue jelasin semuanya disini. Lapak gue kan bukan Tukang Bubur Naik Haji yang bisa sampe dua ribuan gitu episodenya.

Jawab pertanyaan ini ya, jawabnya harus satu-satu. Jangan berdua-dua, soalnya haram. Nanti yang ketiganya setan lho.

1. Setuju gak kalo gue bikin tipe-tipe cewek wattpad episode dua?

2. Kalo lapak Tipe-Tipe Biang Kerok Wattpad jadi two in one, lo masih mau baca gak? Maksudnya ada dua cerita dalam satu judul.

3. Lo lebih suka tulisan gue yang pake tipe-tipean gini apa pake cerita Puput kayak kemarin?

4. Kalo dapet kesempatan buat ketemu tokoh-tokoh Tipe-Tipe Biang Kerok Wattpad, ( Jono, Puput, Entin, Gotik, Sigung, Juleha, Murod, Muhidin, Murbana, Astuti, Jungkook, dan Jingkrak) lo mau nampol yang mana dulu?

Oke deh, sekian dari Nathaya. Vote dan komen ditunggu banget. Jangan lupa buat jawab pertanyaan-pertanyaan gue karena gue butuh kepastian.

Sip.