CALENDRIER DE L'AVENT [TERMINE]

16 décembre: "Winter song"

« Le sentiment amoureux se mesure à l'ampleur du manque, à l'état fiévreux dans lequel l'absence de l'autre nous plonge. »

Francine Noël

Pdv Harry

Assis sur le rebord de la fenêtre de ma chambre, je regarde la neige tomber doucement, le front posé sur la vitre glacée.

Ce soir, c'est le réveillon de Noël et je me sens un peu triste.

Pour les fêtes, je suis retourné à Holmes Chapel, dans la maison qui m'a vu grandir et que j'ai quittée pour faire ma vie d'homme, quand l'heure est venue. Ça me fait toujours bizarre de revenir ici, de retrouver les rues de mon enfance, tous ces endroits chargés de souvenirs et même la maison qui porte encore la trace de mes caprices et de mes éclats de rire. J'ai la sensation que c'était dans une autre vie que je courrais derrière ma sœur en riant, la moitié des dents me manquant.

J'ai été heureux ici. Dans cette ville. Dans cette maison.

Même si parfois je me suis un peu cherché, même si parfois je n'avais pas l'impression de l'être. Comme tout le monde, j'ai eu des moments de doute, de solitude, de peur. J'étais un enfant espiègle, mais un adolescent introverti et timide, qui n'osait pas trop aller vers les autres. J'ai mal vécu le départ de mon père, puis l'arrivée de Robin dans ma vie. Et pourtant, ça a été une des meilleures choses qui nous soit arrivée à ma mère et à moi et aujourd'hui, je lui suis reconnaissant d'être toujours là et de m'avoir aimé comme un père.

Je soupire lourdement en passant une main dans mes boucles brunes et sors pour la énième fois mon téléphone de ma poche pour regarder si j'ai reçu quelque chose. Rien. Aucun message. Aucune réponse à mon sms. Je replace l'appareil dans la poche centrale de mon sweat et me concentre de nouveau sur le spectacle de l'hiver se déroulant sous mes yeux. J'ai le cœur lourd et une boule au fond de la gorge qui ne veut pas s'enlever.

Ce soir, j'ai du vague à l'âme.

J'ai pourtant passé une très bonne soirée en famille. C'était un moment agréable entre rire et bon vin, blagues un peu nulles, anecdotes du quotidien et souvenirs amusants. Le repas était délicieux et copieux, sans doute un peu trop, car mon ventre tire un peu. J'ai perdu l'habitude de manger et de boire autant. Je suis plutôt du genre à faire attention à ma ligne et à faire beaucoup de sport, mais bon, ce soir c'est un peu particulier et il faut aussi savoir se lâcher de temps en temps.

C'étaient vraiment de bons moments, de nouveaux souvenirs à ajouter à la longue liste qui existe déjà. Mais mon bonheur n'était pas complet.

Parce que lui n'était pas là.

Mon homme. Mon Louis.

Ce soir, en plus d'être le réveillon, c'est aussi son anniversaire. C'est le jour de ses 25 ans. Et même si je me sentais bien, entouré par ceux que j'aime, je n'ai pas pu pleinement profité sans lui, sans ma moitié, car il m'a trop manqué. C'était plus fort que moi. Depuis qu'on se connaît, 6 ans maintenant, on n'a jamais passé le 24 décembre l'un sans l'autre. C'est comme une tradition, un moment d'éternité qui revient tous les ans et qui n'appartient qu'à nous, même si on le partage avec d'autres.

Mais ce soir il n'était pas là et j'ai du mal à m'y faire.

J'aurais tellement voulu le serrer contre moi, sentir sa chaleur m'envelopper, son odeur particulière se mêler à la mienne. J'aurais tellement voulu râler parce qu'il est incapable de fermer ses jambes lorsqu'il est assis sur un canapé et qu'il prend toute la place. Le voir se faire pardonner en me volant des baisers ou en enfouissant son visage dans mon cou pour picorer du bout des lèvres ma peau sensible, m'arrachant des frissons et affolant mon cœur.