CALENDRIER DE L'AVENT [TERMINE]

19 décembre: "This is us"

Bonjour les petits lutins,

C'est un OS écrit par Mimolette qui n'est pas très joyeux aux premiers abords.

Je vous met un avertissement ici car c'est un sujet sensible.

THIS IS US

Louis

Je suis au téléphone avec ma mère, comme tous les soirs depuis quelques mois, elle s'assure que je sois toujours à la maison et que j'aille bien. Elle me parle des festivités qui arrivent demain, de mon anniversaire aussi mais je change de sujet quand elle parle de ma moitié... Je lui demande des nouvelle de tout le monde pour la distraire mais elle me connaît et sait très bien ce que je fais...Elle sait que je ne suis pas bien, que je ne viendrai pas les voir parce que je ne suis pas en mesure de faire la fête en ce moment. Elle sait tout de moi et pourtant j'ai un secret qu'elle découvrira sous peu et m'en voudra terriblement.

Je raccroche, le salon est plongé dans le noir, seul la télévision qui reste allumée m'offre un peu de visibilité. Cette année je n'ai mis aucune décoration, je n'ai fait aucun sapin, je n'ai préparé aucun cadeaux... je ne me sentais pas de voir tous ces gens dans les magasins, leurs sourires scotchés sur leurs façades insipides à faire semblant que Noël allait tout arranger dans leurs vies merdiques. J'ai conscience d'être négatif et aussi sarcastique mais je me fous de ce que les gens pensent, comme le disait ma chère et tendre moitié je ne suis qu'un petit impertinent.

Je monte à l'étage pour rejoindre mon lit et essayer de dormir quelques heures, meme si je sais très bien que le sommeil m'a quitté depuis que les draps ne sentent plus son odeur... Je suis allongé et j'attend que le temps passe en me gardant mes yeux rivés sur le plafond. Je suis étendu et je ne bouge pas, on pourrait croire que je suis mort, et même si je ne le suis pas physiquement, je le suis à l'intérieur depuis qu'il n'est plus auprès de moi.

Comme tous les matins je me réveille dans mon lit en sueur. Ce n'est sûrement pas à cause de la chaleur, nous sommes au mois de décembre et l'air ambiant de la maison est assez glacial puisque je n'ai pas mis de chauffage. Cette maison que nous partagions autrefois mais qu'il a quitté en me laissant derrière lui, comme on laisse un vieil objet ou un vieux meuble qu'on ne veut plus ou qu'on n' a plus utilité.

Comme toutes les nuits je n'ai pu dormir que quelques heures à cause de ces cauchemars. Je me lève et me dirige vers ma salle de bain attenante à ma chambre qui est plongée dans le noir alors qu'il doit être déjà une heure bien avancée de la journée. Le néon met un temps fou à s'allumer et fini par m'éblouir. Et là je redoute ce que je vois dans le miroir. Cet étranger qui me fixe comme tous les jours, comment sera-t-il aujourd'hui?

Certains matins il a cet air si fatigué de vivre avec ces cernes noirs qui entourent son regard vide, j'ai presque envie de pleurer en le voyant. Ce visage éteint de toute émotion et pourtant plein de tristesse me donne la nausée. D'autres matins il me défie avec ce sourire narquois et dans ces moments j'ai juste envie de le frapper au visage pour qu'il cesse de se montrer supérieur. Je m'imagine en train de lui exploser son visage avec mes poings et effacer ce sourire arrogant de ses lèvres.

Et puis certains matins il ne relève pas sa tête, ne me regarde pas, comme aujourd'hui et j'ai juste envie de lui hurler dessus pour qu'il reagisse. Il se laisse aller et ça me brise un peu plus parce qu'il n'a plus le courage de lutter, plus la force de se battre pour ce qu'il a perdu.

Je sais ce que vous pensez tous, je ne suis pas fou, je sais que ce reflet c'est moi, mais je déteste ce que je suis devenu, tout ça a cause de cette personne. Sans elle je n'en serais pas là, à ne plus rien ressentir d'autre que de la haine, du mépris et du dégoût pour moi-même. A chaque fois que je me vois mon estomac se retourne et j'ai envie de vomir, de faire sortir toutes ces horreurs cachées au fond de moi. Une amertume s'empare de moi quand mes iris me fixent à travers le miroir. Et je me dis une nouvelle fois que c'est de sa faute.