За пореден път МРАЗЯ СЕ ...не знам дали има точна причина или затова че искам да убивам хора само с поглед ,но се мразя и съм така от години...е може би от 4-5 или 6 или откакто разбрах една лъжа...както и да е мразя се,искам просто да затворя очи и всичко да е наред...но няма как живота е боклук или не чак толкова защото аз го правя боклук с присъствието си, дневника ми е пълен с всякакви мисли за самоубийство вече не говоря за това и не казвам как се чувствам може би няма смисъл въпреки и че няма на кой вече не съм оня доверчив глупак който бях ,отворих си очите за някой неща и предпочитам да бъда сам с чувствата си и да си ме боли отколкото да живея в илюзия с хора който някой ден ще си тръгнат отново съм сам и гледам през прозореца за да видя звездата ми-шестолъчката, понякога си мисля че само там ми е мястото не съм достатъчно добър за звезда, но и тук долу не се чувствам като " у дома"...както и да вече не знам ще се правя на силен това е решението имаше един човек на който можех да говоря за това но сега ме е страх, просто не мога няма да мрънкам,няма да натоварвам... много добре помня думите и никога няма да ги забравя...но както и да е ще съм "силен" по оня мои си начин с хиляди прегради и скрити чувства идеално ,нали🙃...живее се...някак...чао от мен засега мисля да почна да пиша пак
А междудругото започнах да гледам анимета кажете някое защото това което гледам почти привърши,остана ми един сезон,и само това ме успокоява попринцип.Вече наистина чао.
