Je suis handicapé. C'est pas drôle. Mais en fait... Si !
À travers mes Confessions Infirmes, je vais vous raconter différentes anecdotes sur mon quotidien en tant qu'handicapé en fauteuil électrique. Pourquoi ? Pour deux raisons : la première, très...
Comme vous le savez, de très nombreux endroits ne sont pas accessibles aux personnes handicapées, et plus précisément aux personnes en fauteuil roulant. Le truc, c'est que comme dans le quotidien de tout un chacun, nous, pauvres infirmes motorisés, avons néanmoins des choses à accomplir tous les jours en dehors de notre habitat ! Que ce soit se promener pour le plaisir, aller faire des petites courses (pas comme dans Need For Speed non non, encore que le concept serait intéressant), et bien d'autres choses encore, notamment du côté des personnes handicapées qui ont une activité professionnelle autre que dans le format du télétravail.
Mais pour en revenir à moi, oui car après tout, c'est moi qui écris les confessions infirmes, j'en suis le héros quelque part et je dois absolument répondre à mon ego démesuré qui veut que je sois au centre de tout, je suis... oula je m'égare...
Je disais donc, pour en revenir à moi, il n'y a pas longtemps, j'ai dû aller faire des photos d'identité pour les adjoindre à de la paperasse administrative. Réflexe commun : trouver un photomaton. Ça tombe bien, dans le supermarché pas loin de chez moi, il y en a un !
Ni une ni deux (ni trois ni quatre d'ailleurs, on ne pense pas assez à eux mais ils sont là, big up !), j'enfourche mon bolide tel Vinnie le motard de l'espace (je vous parle d'une série que les moins de 20 bougies ne peuvent pas connaître) et je me dirige à toute berzingue vers mon objectif, le nouvel album de Die Antwoord à fond dans les oreilles pour m'enivrer un coup. J'en profite au passage pour tester les nouvelles batteries de mon fauteuil, qui tiennent deux fois plus longtemps que les anciennes, celles qui ont provoqué maintes situations emmerdantes pendant mes vacances d'été.
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Me voilà arrivé, avec une énergie explosive non seulement due à la jouissance d'un véhicule qui est passé de Ford Ka à Mustang mais aussi aux rythmiques hypers pêchues du duo de sud-africains. Seulement, tout ce positif s'effondre, sans pour autant avoir croisé Michel Serrault. Ce qui pour le commun des mortels ne prendrait qu'une minute à tout casser a tous les aspects pour moi d'une des épreuves les plus horribles de Takeshi Castle.
Pour commencer, bien sûr la cabine du photomaton n'est absolument pas adaptée aux personnes handicapées : pas de rampe, un tabouret à un pied métallique qui ressemble plus à un godemichet (l Serrault, encore lui ?) au bout plat qu'à un siège, un espace très réduit... ça s'annonce comique !
Cependant, je vais un peu trop vite dans mon récit. Car avant d'en arriver à la cabine, il va falloir que je me fraie un chemin jusqu'à elle. Piles de paniers de courses, grands écriteaux promotionnels et autres obstacles m'empêchent d'approcher à moins de deux mètres. Pour tout dire, même pour une personne debout ça doit être compliqué de s'immiscer entre tous les éléments de ce bordel.
Je sonne donc au guichet d'accueil qui est pour le moment désert. Une seconde fois, une troisième. À ma quatrième, je me fais alpaguer par une caissière : « ça ne marche pas Monsieur je vais vous appeler quelqu'un ! ». Je la remercie pour avoir profité d'une brèche dans la déferlante de clients pressés et parfois très impolis afin de me venir en aide, et j'attends.
