i kick your ASS!!! {Pensamientos de Yuri Plisetsky y otros vómitos mentales}

Mierda 9

Recién es martes y en mi casillero ya llevo veinte cartas con declaraciones de amor, cinco muestras de embarazo positivo diciendo que yo soy el padre, tres anillos de compromiso, dos tartas y un aviso de matrimonio para hoy a las siete en punto. 

Lo que menos me desagrado fue la nota de muerte, hasta le mande saludos al que la escribió.

Acepto que las tartas estaban buenas, pero no por eso les dije que sí a las que me lo dieron. Aunque la de cabello negro era linda...sí, esto...volviendo a lo otro...

¡¿Qué mierda está pasando aquí?! ¡¿Están desquiciadas que envían muestras de embarazo?! ¡Llamen al psiquiátrico que se les escaparon las locas! ¡Yo no puse mis espermatozoides en nadie de este país, soy libre de toda culpa!.

Y para joderla más, ahora resulta que debo ser tutor. Sí, de esos que le enseñan a lo que les va como la verga. Era eso o estar en detención por tres meses.

¿La razón?...Bueno, tuve una ligera y sutil discusión con el capitán del equipo de baseball en la hora de deportes. ¿Lo recuerdan? Sí, ese analfabeto, racista y xenófobo que está gastando aire valioso. Para mi desgracia tenemos el mismo horario. Y todo gracias a que su noviecita se le ocurrió decirle que yo era el padre de su hijo para darle celos. ¡¿Qué mierda esa loca?! ¡¿Me vio cara de orfanato ambulante?!. ¡Por su culpa el imbécil de mierda me tiro al piso en la práctica de atletismo tratando de ahorcarme!. ¡Le partí el ano al bastardo mierdoso!.

Yo quede en detención por golpear a mi compañero y él en enfermería. Grandioso, ahora todo el equipo de baseball me odia a muerte, porque tienen un partido mañana y su jugador estrella en una silla de ruedas.

¿Qué si lo vale?. Valió cada maldito segundo golpeando su cara contra el suelo. ¿Quería meterse conmigo? ¡Lo consiguió!. Que agradezca que no estaba con mi linda navaja, porque le hago una sonrisa en el estomago y le saco las tripas. A ver si es tan valiente de dar la cara el cobarde de mierda que comenzó a llorar por su mami. чертов ребенок* [Puto bebe].

Cuando me llevaron a la oficina del director, tuve que soportar un sermón por dos horas, de compañerismo y buen comportamiento. ¡¿Qué mierda?! ¡No comencé la salsa! ¡Yo sé cómo comportarme, no necesito que un viejo senil me diga que hacer!. ¿Pretendía que soportara que me golpearan?. ¿Recuerdan el Yurismo?. Las reglas básicas son:

-Insultar a los que te molestan con un testamento de malas palabras.

-Sacarle la mierda a quien te hace daño.

-Amar los gatos.

Esa mierda de ser vivo rompió dos de tres mandamientos y con esos no se juegan. Son sagrados, cualquiera lo sabe.

De seguro está hasta las bolas el director, porque su querido nieto salió mal parado con el ruso nuevo comunista, marxista, hijo de Lenin, encarnación del mal que sí sabía cómo pelear. Sí, me dio un sermón de otra hora diciendo que Rusia es la cuna del demonio. ¡Como si yo tuviera algo que ver! ¡Solo nací hace diecisiete años, no me cargues toda la puta historia encima!.

Me dijo que no me expulsaría, solo porque mis tutores eran unas personas muy intachables y la mierda. En otras palabras, porque son famosos, tienen dinero y son influyentes. Pero cuando estaba a punto de tirarlo por la ventana para que acompañara a su lindo nieto nariz rota y tabique desviado, el inspector y el consejero escolar llegaron a la oficina diciendo que el culpable de la pelea había sido el baseball.

¡Triunfo el mal mother fucker!.

Sí, resulto que todos en el instituto odian al capitán y sorpresivamente mis compañeros apelaron por mí. Esa no me la esperaba. ¿Gracias?. Meh, no está mal para los yankes, aunque no todos lo son, pero a mí me da igual.