i kick your ASS!!! {Pensamientos de Yuri Plisetsky y otros vómitos mentales}

Mierda 25

Si el calvo quería deshacerse de mí solo tenía que decirlo y listo, con gusto me largo a Rusia con Pyocha bajo el brazo. Pero no, a él le gusta el camino difícil con indirectas que rompen cada célula de mi putrefacto cuerpo.

¡Ha estado toda la semana intentando exorcizarme! ¡Solo falta que me lancen a una hoguera, para ver mi endemoniada alma arder como una Juana de Arco cualquiera!.

Mi pacto con Satán no es tan fácil de destruir viejo clavo, necesitas más que eso.

Me clavaron tantas agujas que por un momento fui el primo perdido de Pinhead sin cáncer, además mi espalda está llena de círculos rojos como si hubiese tenido sexo con un pulpo en selo, me he adherido a las puertas de los elevadores como si fuera magneto, he bebido venenos raros con aroma a sepelio, me han quebrado los huesos de mil y una manera diferentes, luzco como una momia arcoíris, me sentí en Moscú con tanto hielo y las descargas de electricidad estuvieron a punto de mandarme al otro patio.

Solo hizo falta el agua bendita y el paquete está completo para tirarme al féretro. Si muero, no olviden enterrarme junto mi teléfono con carga completa, porque al menos espero que en el infierno exista internet.

Ok explico. A pasado una semana y media del caos tras la maratón con bates y bombas de humo, mi hombro quedo un poco hecho mierda y para eso me han llevado a rastras como un saco de papas hasta viejos brujos, charlatanes extraños y locas que me han puesto toda clase de alimañas encima. Acupuntura, ventosas, magnetoterapia, flores de bach, quiropráctica, tape kinesiológicos, tinas de hielo y electroestimulación percutánea. No sé ustedes pero a mi estas cosas no me dan demasiada confianza y Victor jura por el trasero de Yuuri que sí funcionan. Espero que el rollito de canela no pierda su trasero en vano, sería una perdida para la humanidad...omitan eso, el electroshock ya me rompió el cerebro.

¿Que si ha funcionado? Quizás sí o tal vez fue una maldita pérdida de tiempo y dinero, pero dejando eso de lado, acabo de descubrir que soy espía internacional, mis padres están planeando el dominio total del mundo y tengo los hábitos sexuales de un actor porno. Sí, mi vida es más emocionante que la del abuelo de Morty y yo no tenía ni la menor idea.

-¿Así que un desquiciado anónimo va por la vida escribiendo cosas sobre mí y luego las pública para que todos los bastardos de este puto instituto lo lean, entreteniendose a costa mía? -dije aclarando las cosas entre sorbos de zumo de manzana-. ¿Acaso tengo la cara de payaso para entretenerlos?¿La tengo?.

-No...-contesto Guang incomodo-

-Esos cuentos de mierda eran lo único que me faltaban -apretando con furia la caja de zumo-.

-En realidad se llaman fanfic...-trato de corregir el peluche-.

-Me importa una mierda como se llamen Guang -dije rodando los ojos-, no soy nada de lo que dicen y menos un viajero del tiempo que lucha contra Godzilla y vuela autos con rayos laser.

Aunque admito que sí suena genial.

-Eres un mito urbano, todos crean historias sobre ti para compensar lo que no saben.

Lo sé, pero no me interesa saber lo qué otros piensan de mi y con menor razón entraré a ese blog o leeré el periódico escolar para conocer esos "fanfics" de mierda. No puedo creer que hacen dibujos de mí.

-En serio deberían comprarse una vida o al menos una muñeca inflable, para eso crearon las computadoras.

Las cosas van normal luego del apocalipsis que hice el otro día y la verdad es que con el cara de peluche no hemos hablado de lo que sucedió, ni de la fiesta, la venganza o el hippie del cual creo que prácticamente es novio; es un pacto implícito entre ambos y las cosas están bien así. Pero es un dolor en el culo que el resto de tarados no paren de hablar, supongo que era de esperar luego de que prácticamente desintegre al equipo de baseball con capitán y secuaces incluidos, así que solo dejaré a que pase de moda, no le tomaré importancia. Con un poco de esa suerte que no tengo, tal vez el miedo colectivo hacia mí continuará indefinidamente y no se acercaran, pero el número de condones con mensajes de amor y muestras de embarazo ha aumentado exponencialmente los últimos días; yo no voy a prestar mis espermatozoides ni mi culo a nadie de aquí ¡Jamás!.