Avete presente quando siete di cattivo umore e non sapete neanche perché? Ecco sono in quella situazione eppure devo scrivere questa rubrica quindi eccoci qua.
Gran premio di Ungheria, gara noiosa per antonomasia, non ha deluso le aspettative, perché dire che è successo poco in pista è essere clementi.
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Abbiamo visto la prima pole position dell'uomo arancione e abbiamo scoperto che i suoi tifosi soffrono della sindrome Vettellenius. Per chi non fosse pratico delle malattie della formula uno, la sindrome V è quella particolare patologia che porta a festeggiare le pole position per poi perdere le gare.
Gli olandesi avevano già chiesto di rinominare l'Olanda con il nome di Verstanda, stavano iniziando a colorare tutti i loro fiumi di arancione ma hanno preso in faccia una delusione amara come il cioccolato fondente nero.
Nero come Lewis Hamilton (o marroncino fate voi, non si vuole essere razzisti in sta rubrica)
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Il britannico è stato battuto in qualifica dal futuro della formula uno (espressione gentilmente offerta da sky) e anche dal suo fedele amico a quattro zampe Booty.
Ma il santone della formula uno non si è dato per vinto (come ha fatto in Germania, ma ne parleremo nel capitolo specifico), ha affrontato il problema con la sua arma infallibile e il suo mezzo preferito. È diventato Martin Luther King su Instagram come al solito.
In pista parte bene e ringrazia Charlie per la ruotata che rifila a Booty che sente sempre più il sedile scricchiolare.
Sta per buona parte della gara attaccato agli scarichi di Max per copiare le sospensioni di Adrian Newye ma dopo aver dato le informazioni sensibili al suo ingegnere chiede di essere pagato con una strategia vincente.
È l'unico che fa un secondo pit stop, monta gomma gialla fresca e recupera quei venti secondi in 15 giri. Max ha lottato con i denti ma contro il Dio di instagram non poteva fare nulla anche.
Luigi era talmente felice che ha dimostrato tutta la sua eccitazione mentre festeggiava e beh, sicuramente ha il party mood.
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