Before you go - Shivley Fanfic//𝐛𝐞𝐟𝐨𝐫𝐞 𝐲𝐨𝐮 𝐠𝐨

Carta Bônus

*Recomendo que leiam o capítulo 57*
*Vou deixar esse capítulo publicado por no máximo um mês,já que não faz parte da história*

Oii,xodós!Eu escrevi essa carta faz tanto tempo...Lembrei dela faz umas semanas,mas por alguns motivos,eu resolvi deixá-la segura no meu bloco de notas.
Espero que não seja difícil pra ler já que faz um tempo que a história foi concluída.Provavelmente as cicatrizes não estejam mais sangrando.
Essa é uma carta que o "Bailey" escreveu um ano depois da morte da Shivani,depois do capítulo 57.Como fomos direto para o epílogo,talvez tenha parecido que foi fácil pra ele...mas como poderia ter sido fácil?Ela se foi e ele precisou continuar sozinho.
Bem,espero que gostem.Talvez não seja o que vocês esperavam,mas ainda assim espero que gostem.Sinto saudade de Before You Go todo santo dia...✨
Com carinho,
Ana.

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3 de fevereiro de 2020 - Nova York

Hoje faz um ano.
Exatamente um ano desde aquele dia mórbido em que eu acordei e você já não fazia mais parte desse mundo.Exatamente um ano que você se foi,sem aviso prévio ou algo do tipo.Apenas se foi,nos deixando aqui perdidos,confusos e tristes.
Exatamente um ano desde que te vi sorrir pela última vez,desde que vi entrar naquele carro,aquele maldito carro que te levou para uma viagem sem volta.Um ano desde que te pedi com todas as forças para continuar lutando,desde que te perdi pra algo muito,muito maior do que nós.
Um ano desde que você fechou seus olhos e dormiu,serena,para sempre.
Pensei que ficaria mais fácil com o tempo, que a dor ficaria menos penetrante,mas não ficou.Pensei que conseguiria continuar minha vida,que seguiria em frente,assim como você me pediu,mas não consegui.Ainda dói.Dói muito.
Ainda dói tanto que eu às vezes não sinto o ar chegar até os meus pulmões e parece que vou me sufocar.E às vezes eu quero.Às vezes,quando fica difícil,embaçado,confuso demais,eu prendo minha respiração e me pergunto como seria...Como seria partir também.Me pergunto se te condenaria ao mesmo sofrimento e me arrependo instantaneamente por sequer imaginar te fazendo sentir tanta dor.Essa mesma dor que me acompanha desde então.
E então eu sinto raiva.Sinto raiva por não ter conseguido fazer nada,sinto raiva por não estar naquele carro para te proteger,por não ter pedido pra você ficar mais um pouco naquela madrugada.Raiva por não ter te abraçado por mais alguns minutos,por não saber que aquele era o último beijo,por não saber que aquela seria a última vez que escutaria seu coração bater contra o meu peito.Sinto raiva ao me lembrar de você naquele hospital,tão indefesa e ferida,e não poder voltar no tempo pra te salvar.Sinto raiva por ter sido você e não eu,sinto raiva daquele dia,sinto raiva de mim...Sinto raiva de você.
Sinto raiva porque você me prometeu...Ah,me prometeu tantas coisas...Promessas que nunca cumpriu e nunca irá.Você me prometeu que estaria aqui.Você me prometeu que voltaria pra casa.Você me prometeu que encontraríamos nosso caminho de volta,e então seguiu sozinha.Você seguiu sozinha,Shivani.
Eu sinto muito que eu não tenha sido um motivo para você ficar.Sinto muito por não ter sido suficiente.
Nós ficaríamos bem.Nós seríamos...Ah,minha nossa,seríamos muito felizes,eu te garanto.Se eu precisasse nadar por todo o oceano,ou viajar o mundo a pé,que fosse!Eu faria de tudo.Eu te daria tudo.Tudo o que restasse,porque eu já era inteiramente seu,todo e completamente seu desde o primeiro dia.Ainda assim...Ainda assim você escolheu partir.
Às vezes eu me pergunto "será que ela ainda me escuta?","será que ela ainda me vê?",e se você me observa,será que não te dói?Não te dói saber como sua partida me deixou,nos deixou?Será que se você soubesse como ficaríamos teria escolhido ficar?Teria lutado pra viver?
"Se for para ser,acabaremos juntos.Eu escolha acreditar nisso",foi o que você disse.E essas palavras ficaram gravadas na minha memória como as que colocaram na sua lápide,e a sensação é mortífera cada vez que me lembro.
Eu ainda escuto sua voz,sabia?Ainda escuto sua risada em multidões,e parte de mim pula de esperança,como se eu pudesse te encontrar de novo.Eu ainda entro em lojas e vejo enormes cabelos castanhos,e minha mão treme para não cutucá-las,porque essa parte de mim ainda acredita que possa ser você.Eu ainda passo por lugares que estivemos,e tento não pensar em você e não pensar em como jamais andaremos por ali juntos outra vez,mas é inevitável,porque essa parte,essa pequena parte de mim jamais vai aceitar que você se foi.
Às vezes,de noite,eu sinto medo.Me sinto perdido e confuso e não consigo dormir.
Eu tenho medo de te esquecer.Tenho medo esquecer seu cheiro,ou sua voz,ou a maneira como sorria.Tenho medo de esquecer a sensação de te ver alegre,a sensação de te ter nos braços,a sensação de felicidade a todo e qualquer momento em que estivemos juntos.Tenho medo de me esquecer como você gostava de cantar,de dançar por aí...Tenho medo de esquecer como você era brilhante,tão brilhante que o Farol de Alexandria ficaria com inveja.Eu tenho medo de esquecer como era bom poder te olhar e saber,simplesmente saber que te veria no dia seguinte.Eu tenho medo de te deixar ir.Mas talvez...talvez fosse melhor te esquecer.Talvez as lembranças levem a dor embora e te manter em pensamento pode ser difícil demais.
Faz um ano.Exatamente um ano desde que eu te vi descansar.Não foi como das vezes em que você cochilava no meu colo,ou fingia dormir só para ser carregada até a cama.Foi eterno.E você não vai abrir os olhos e rir,falando que eu caí na sua atuação,nem vai acordar no outro dia.Você se foi.
Um ano.Minha nossa.
Não sei quando isso vai passar,não sei quando vai parar de doer,não sei se vou me perdoar por tudo,e não sei se algum dia vou perdoar você.
Eu ainda sinto sua falta,pequena.Todos os dias.No fundo,eu só queria que você ainda estivesse aqui.
✨✨✨✨✨✨✨