« Es ist okay Angst zu haben.
Der Trick ist,
sie zu akzeptieren «
Angst. Angst ist ein furchtbares Gefühl. Ein Gefühl das ich nicht einordnen kann, nicht kontrollieren kann, nicht einschätzen kann. Das erst, lässt uns diese Angst ja erst spüren.
„Du hast keine Angst. Das ist nur eine Illusion." Ein Satz der mir gesagt wurde und mir seitdem nicht mehr aus dem Kopf geht. Angst ist nur eine Illusion, wie viel ist da dran? Und dann sitze ich hier, würge Löffel um Löffel meine aufgeweichten Kelloggs runter und zittere von Sekunde zu Sekunde mehr. Meine Finger sind eiskalt und gleichzeitig ist mir viel zu warm. Mein Herz rast unkontrolliert und die Angst kommt- der Beginn einer Panikattacke. Und plötzlich habe ich vor allem Angst. Angst davor, gleich in den Stall zu fahren. Mich aufs Pferd zu setzen. Mehr essen zu müssen. Zuzunehmen. Ängste die alle unbegründet sind. Der Stall ist mein sicherer Ort, wieso sollte ich Angst haben? Noch nie bin ich von dieser Stute gestürzt, also, woher mag meine Angst kommen? Eine Illusion. „Ich habe keine Angst." und Siehe da, mein Herz beruhigt sich. Langsam. Aber sicher. Die angsstörung wird mir nicht nehmen was mir am wichtigsten ist. Ich werde dennoch in de Stall fahren. Ich werde mich oben halten können. Ich bin nicht von Grundauf ein schlechter Reiter, mir mag etwas das Talent fehlen aber wenn ich noch viel lerne kann ich vielleicht noch einiges rausholen. Vielleicht einmal nur die Rennbahn nicht nur von außen sehen. Den tanzenden Pferden im Viereck von außen zusehen. Aber das alles wird Zeit und Übung brauchen. Kondition und Muskeln. Und vor allem Mut. Ich muss mich Ängsten stellen von denen ich nicht weiß woher sie kommen. Es erscheint unfassbar schwer, aber nicht unmöglich. Das Zittern ebbt ab, ich bekomme wieder Luft. Und ich lebe noch. Die Angst zu sterben ist so unfassbar groß in panikattacken- und dennoch überlebt man sie jedes Mal. Sorgenvoll betrachtete ich die halb volle Schüssel. In einer Viertelstunde musste ich los. Ich sollte mich wohl sputen um nicht zu spät zu kommen. Auch meine Angst würde sonst immer stärker werden. Ich musste sie jetzt mit aller Kraft beiseite schieben. Weiter leben. Trotz angsstörung, trotz Trauma, trotz Essstörung, trotz PTBS. Es würde wieder besser werden. Aber jetzt grade habe ich keine Zeit mich damit zu befassen.
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Nie gut genug
RandomDas Leben in seinen Höhen und Tiefen, mit seinen Schwierigkeiten und mit dem Wille zu überleben. Weshalb? Um einmal gut genug zu sein. Nicht für irgendjemanden, nicht für sich, für sie. Oder aber sie würde bei dem Versuch gut genug zu sein sterben.
