Broken People

Nota de autora y agradecimientos

No tengo la más mínima idea de qué hacer ahora.
Es raro. Ya lo dije.
Empecé escribiendo esto porque era lo único que realmente podía hacerme sentir mejor, tenía tantas cosas que decir pero nunca fui lo suficientemente buena como para mostrar lo que siento.
Seguí escribiendo porque veía que había personas que empezaban a apoyar esto y, a pesar de que no me gustaba prácticamente nada cómo escribía (y escribo, cof cof), seguí.
Termino ahora porque… Porque creo que ya debe tener un final (además de que wattpad no me deja publicar más partes, je). Y, por alguna razón, voy a extrañar esto. Bueno, se convirtió en una costumbre, poco menos de un año escribiendo casi diariamente, dejar de hacerlo no va a ser fácil. Aunque supongo que es algo bueno.

Esto tuvo y cada vez tiene más apoyo del que podría haber creído, me parece hermoso. Diciendo la verdad, jamás le vi nada especial a lo que hago, por favor, ni siquiera sé qué o sobre qué escribo en realidad.

Al principio solamente pensaba que sería algo así como un juego, no tenía para nada pensado publicar las primeras partes, sino que serían de esas cosas que viven en mi mente, salen y quedan ahí en el olvido. Pero sentí la necesidad de intentar algo con ellas y ver qué es lo que pasaba. Noté que no me sentía bien y quizás más personas tampoco entonces al menos alguien podría sentir lo mismo que yo. Después me dije que eso no estaba bien. Que nadie debe sentirse así. Yo tampoco.

Bueno, la verdad, no estoy completamente segura de cómo me sentí en realidad. Había demasiado en no cabeza, no me gustaba compartirlo aunque tenía la necesidad de hacerlo.
Seguí, todas las noches cuando pasaba mucho tiempo en mi cabeza, escribía. Sobre muchas cosas. Y era como si realmente hubieran distintas personas que hubiera creado. No tenía idea de eso, todavía intento descifrar cómo fue que pasó. Cada una tenía algo de mí, y también cosas que me gustaría ser y otras que no tanto. Se fueron volviendo demasiado importantes.

Al llegar a las últimas, no sé, ¿cien partes? Osea la mitad, me di cuenta de que había empezado a ser en serio, que estaba avanzando inconscientemente, no de la forma que yo quería, pero lo hacía; todo el tiempo estaba cambiando la forma en la que veía las cosas pero era como si escribiera una y otra vez sobre lo mismo, no encontraba las palabras correctas. No estoy segura de si las voy a poder encontrar algún día.

Creo que siempre mostré la parte pesimista de lo que escribo, y es una de las razones por las que puede que el final no sea el mejor. Es difícil buscar algo de felicidad cuando me sumía en la profundidad de no sentirse suficientemente bien y transformarlo en algo… ¿lindo?  No estoy segura de eso.
 
Al fin y al cabo simplemente lo que quiero decir es: podés tenerlo todo y nunca llenar el vacío que a veces deja la vida. A veces el dolor también es necesario, sentir es una de las cosas que nos hace personas. Rendirte puede ayudarte a encontrar algo mejor (esto puede malinterpretarse), porque después de caer tantas veces, creo que es más fácil saber qué es lo que estaba mal (otro paréntesis; suena como una frase motivadora de ahora, pero no, es la verdad).
Simplemente somos más de lo que muchas veces vemos. No pueden quitarnos lo de sentir, porque estamos condenados a ello. Ni las estrellas porque aunque no queramos siempre van a seguir ahí.
Sé quien sos y va a ser suficiente.

Demasiadas gracias a quienes leyeron y lo siguen haciendo, por los votos y comentarios que dejan muchísimo en mí, me ayudan a seguir. Recibo más apoyo del que creía que esto tendría durante un largo tiempo. Gracias ♥