El Blog de Aura Blue

Una caja de bombones

<<Hoy he recibido tu regalo. Tres cajas de bombones preciosas para alegrarme el corazón, y el estómago. Pero no ha sido así. Lo único que han provocado en mí han sido ganas de llorar, de inundar las cajas de lágrimas y lanzarlas por la ventana. Pero en vez de eso, he abierto una y me he acabado comiendo la mitad.

Me siento mal. No por haberme comido ese chocolate, que estaba buenísimo por cierto, sino porque no estás aquí. Porque lo único que me apetece estos días es saborear tu boca. Incomparable. No hay chocolate con un tacto tan suave, tan delicado como tus manos acariciando mi cuerpo, tan intenso como tu mirada sobre mí...

Ya ves, estoy triste. Por un segundo todavía escucho el rugir de tu coche a lo lejos, el tacto terciopelo de mi chaqueta negra mientras apago el cigarrillo en la acera. Puedo sentir un poco de esa maravillosa sensación de subirme al coche, mirarte y decir... Nada, porque prefiero besarte. Y a partir de ahora siempre será así, no habrá palabra más importante.

Las otras dos cajas no las abriré, a parte de porque el papel de regalo es precioso, no quiero caer en el chocolate, ya sabes, no voy a autosabotearme. Si hay que esperar, pues se espera, sea como sea. Para mí no existe la intención de transformar lo que ha sido feliz en triste, o incluso anular lo que siento, lo siento, no puedo.

Si miras atrás, es como si alguien hubiese pisado nuestro castillo de naipes, como si... directamente nos hubiesen obligado a jugar a oto juego, al solitario. Que incierto esto, que sacrificado...

Cada día es un día menos, un día más sin ti, un día menos sin ti, pero al fin y al cabo un día más... Un día en bucle, como en una película de esas que quieres vivir de niño para rehacer lo que fue un desastre, pero... Cómo mejorar un día que todos recuerdan, que el miedo aumenta, que el tiempo corre, que la rabia se acentúa, que no puedo ya ni verte, que no sé qué más decirte, ¿Cuántas veces 'te echo de menos' 'te quiero' voy a repetirte antes de volver a verte?

Lo cierto es que ahora siento la lejanía, una como no había sentido nunca antes. Y no sé si será el viento, el silencio o el vacío... Quizá todos ellos... Me han hecho entender lo que ocurre, me han hecho darme cuenta de que estaba en lo cierto.

El amor no duele, el amor siempre es intenso, excitante y bueno. Lo que duele es la distancia, lo que duele es el resto, la basura que se intenta sentir porque es lo que piensa el resto; todo eso que no es con amor. Qué fácil es dejar que éste muera, qué fácil es intentar olvidar, intentar no sentir; pero yo no soy así, no puedo negar lo que siento, no voy a ocultarlo, a mí contigo me da vueltas la cabeza, pero no tengo miedo a sentir.

Quizá me he vuelto loco, quizá me muera... Quiero decirte tantas cosas y no puedo. Me freno. A través de una pantalla no es lo mismo. Por más que quiera, que te quiera, si esto es una película el drama parece estar asegurado. Pero yo no soy ningún personaje, ni tú tampoco; eres tangible, cariñoso, sabio, detallista, fuerte... Eres increíble. Yo ya no puedo con esto... Perdona, sí que puedo.

Así que me acabaré otro bombón y me iré a dormir. Quizá mañana el bucle sin fin desista... O quizá se prorrogue. Por Dios o por Lucifer, que no se prorrogue. Y lo siento, tengo que repetirlo de nuevo 'te echo de menos', 'te quiero'. >>