parfois

trente et un

bien avant qu'on se soit séparé, je t'ai écrite cette lettre pour tout te dire, tout t'écrire,bien sûr elle est un peu brouillon, la prose n'est pas celle de Baudelaire, les idées sont en désordre, mais je pense que je n'ai jamais été aussi honnête que le jour où je t'ai écrit ça. ces mots n'arrivaient pas à sortir de ma bouche lorsque tu me regardais et malheureusement je n'ai jamais eu le courage de te les donner, ni même de te les lire. pourtant on était pas du genre à se cacher des choses ou à avoir des problèmes pour se dire ce que l'on pensait. mais ces mots la pour moi ils étaient spéciaux. je n'arrivais pas à te les dire en face, ils ne voulaient pas se montrer au grand jour quand tu risquais de les entendre. alors, il y a bien longtemps je les ai mis par écrit, espérant te les donner un jour, mais ce jour n'est pas arrivé. alors, j'me retrouve là, aujourd'hui, avec ces mots sur les bras, et personne à qui les donner, parce qu'ils te concernaient toi, et personne d'autre. on a beau être séparé, et j'ai beau ne plus t'aimer, tu resteras dans mes souvenirs une belle histoire d'amour.

la différence entre toi et moi, c'est que moi je me connais entièrement, je sais que je ne peux pas rendre une personne heureuse affectivement parlant.

je sais que tu serais plus heureuse avec une personne plus démonstrative, moins peureuse.
une personne qui te correspondrait mieux, quelqu'un de simple.
une personne avec qui la situation serait moins complexe.
je t'ai menti, plusieurs fois même, et pourtant je t'aime, du plus profond de moi.
je ne me vois pas sans toi. parce que tu comptes beaucoup pour moi, et pour la première fois d'une manière différente des autres.
j'aime sentir le contact de tes lèvres sur les miennes et bien d'autre chose.
mais la situation et la société fait qu'être ensemble est difficile.
tu avais raison quand tu disais qu'on était les Roméo et Juliette des lgbt.
ça serait a refaire, je ne le dirais pas aux adultes de notre entourage, j'aurai gardé ça pour nous. ça aurait été notre histoire, notre cocon, notre petit truc à nous, rien qu'à nous.
mais quand je te vois, je te bouffe du regard, j'ai envie de t'embrasser, de te prendre dans mes petits bras frêles, j'ai envie de sentir ton étreinte dure et protectrice à la fois sur mon corps.
je te trouvais sublime et que je me rend compte de la chance que j'ai de t'avoir.
en fait tu te rends pas compte que t'avoir dans ma vie c'est un bonheur tellement fort et tellement nouveau que je n'arrive pas à tout gérer. j'me sens comme responsable de toi et de ce qu'il t'arrive, j'ai comme envie de te préserver même si c'est au dessus de mes forces. j'ai pas envie de te faire souffrir encore plus que ce qu'il t'es déjà arrivé et j'ai pas envie d'être un poids en plus ou une source de problème.

j'aimerai tellement que tu puisses plonger dans mon esprit pour voir à quel point tu comptes pour moi, que tu puisses voir ce que je pense de toi, et comprendre tout ce que j'ai au fond de moi, car l'exprimer avec des mots j'y arrive pas. et au quel cas j'y arriverai, même tous les mots du monde entier ne refléteront pas de manière précise ce que je vois quand je te regarde.

je sais pas comment agir parce que pour moi, la notion d'amour c'est tout nouveau, par la je veux dire que t'es la première personne avec qui j'ai eu le besoin qu'elle m'appartienne, j'avais ce besoin que tu ne sois qu'à moi, et avec qui les gestes d'amour venaient naturellement, sans que je force ou que ça me dégoûte.
je suis tellement inexpérimentée que ça me fait peur. j'ai peur de pas savoir faire ou de pas être douée. j'ai peur d'être nulle, d'être une copine nulle.
tu as beau me dire que je ne peux pas me laisser guider par la peur, tout ça tu ne le sais pas, tu ne sais pas que je n'ai jamais aimé quelqu'un comme je t'aime toi. tu n'imagines même pas à quelle point ça me fait peur tout ce qui est nouveau, et ça tout simplement parce que j'ai peur de l'inconnu.
j'ai peur de sauter dans le vide avec seulement toi comme parachute. j'ai peur que tu me brises en deux en plein vol. j'ai peur que tu me fasses souffrir au point que mourir soit le seul moyen pour moi de me soulager. j'ai peur que tu deviennes le seul point de repère de ma vie comme un phare et qu'un jour tu t'éteignes, et moi je serai perdue, seule et j'aurai plus rien.
je t'aime, et le fait que tu sois une fille ne changera rien, tu aurais été un homme je t'aurai aimé de la même manière, je t'aime mon amour, pour ce que tu es vraiment.
je t'aime pour le fait que en une heure tu es capable de ruiner mon eye liner et mon mascara à grand coup de larme de joie et de bonheur, je t'aime pour le fait que tu arrives à faire battre mon cœur plus vite et plus fort que n'importe qui sur terre, je t'aime pour le fait que tu n'arrives pas a me faire la tête lorsque je suis a côté de toi. je t'aime pour tellement de choses que toutes les dire serait trop long.
j'aime ton odeur, j'aime ton rire, j'aime tes petites taches de rousseur sur les joues, j'aime ton sourire, j'aime tes cheveux sans cesse en bataille, je t'aime.

je ne veux pas te perdre. j'ai besoin de toi et je considère qu'on a tous besoin d'une personne comme toi dans notre vie pour nous rendre heureux comme tu le fais au quotidien .
t'es une personne exceptionnelle et forte.

je te remercie d'être a mes côtés.