Noah [TERMINÉE]

Bonus 9

L'année est finie et j'ai l'impression que ma vie aussi lorsqu'une vive douleur m'assaille de toute part. Je ne peux plus bouger, je n'arrive même plus à observer mon corps, j'entends juste les médecins se crier des ordres et je panique davantage. Une sensation indescriptible s'empare de moi, l'impression de sombrer, l'impression de partir très loin, de perdre le contrôle sur tout. Je ne ressens plus aucune douleur, je suis comme coupée de mon corps.

Et tout d'un coup, je suis comme absorbée, j'ai l'impression de voyager à toute vitesse, à travers les murs. Je rentre dans une sorte de conduit ou de tunnel, je ne sais pas très bien.

Puis mon ''voyage'' s'arrête et je rentre dans un état que je ne peux décrire. L'impression de connaître une puissance impossible à décrire avec des mots. Je suis absorbée par une lumière qui n'en est pas une, j'ai l'impression que la lumière fait partie de moi, que je fusionne avec elle. C'est tellement puissant que j'ai l'impression de n'être rien. Je n'ai plus de notion du temps, je suis loin de tout, hors de tout ce que j'ai pu connaître auparavant.

Soudainement, des pensées m'assaillent, j'ai du mal à les reconnaître au départ puis je comprends qu'il s'agit de ma vie, je revis chacune de mes actions et en tire les conséquences automatiquement. Toutes mes pensées me reviennent en mémoire. Je ne ressens aucune honte, aucun sentiment particulier.

Je suis juste dans un état de béatitude complet. Je ne pourrais jamais mettre de mots sur ce que je ressens, une chaleur peut-être, un sentiment de bien-être en tout cas. Je n'ai jamais été aussi bien de toute ma vie. C'est comme une fusion avec quelque chose, je ne sais pas exactement quoi, quelque chose qui m'aurait manqué et qu'enfin je retrouve.

Et violemment, je suis happée par une force inconnue et je regagne mon corps. J'ai envie de hurler tellement la douleur est forte. J'ouvre les yeux pour faire face au plafond. Sans vraiment me contrôler, je me mets à pleurer. La sensation que j'ai ressenti quelques instants auparavant était tellement incroyable que c'est la manière pour mon corps de réagir.

Après ce que j'ai appris être une expérience de mort imminente, je n'ai plus peur de la mort, je sais qu'elle n'est pas douloureuse, qu'elle est paisible, agréable et enviable. Mais je la déteste parce qu'elle m'a volé ma moitié.

Il est clair que je ne verrais plus jamais le monde de la même façon à présent. D'une part parce que j'ai perdu à jamais mon amour mais aussi parce que j'ai frôlé la mort.

Au fond, je ne sais pas ce qui est pire...si je ne vis pas chaque moment intensément, j'aurai l'impression de ne pas profiter de ma seconde chance mais en même temps, comment je pourrai vivre sans Noah, à quoi mon monde va-t-il ressembler maintenant que je suis privée du soleil?