Elmira

Marcus #5

Uau. Uau.
Stojim pred belolasko in s presenečenjem strmim v njen od besa še vedno rdeč obraz.
Razkurilo jo je. Ves ta čas se je v njej kopičila ta energija, jeza, in zdaj je izbruhnila na dan.
Uau.
Nikoli si nisem predstavljal, da bom doživel ta trenutek. Da bi se za njeno fasado neizmerne lepote in miline (ni me več sram priznati, da je najlepša ženska, kar sem jih kadarkoli videl) lahko skrivala taka uničevalna sila. Da si mi take besede upa reči v obraz, ko v roki držim pištolo in ni nikogar na tem svetu, ki bi jo lahko zaščitil. Takega izbruha res nisem pričakoval.
Kaj zdaj? V glavi se zasmejem; to se verjetno sprašuje tudi ona. Do zdaj bi bila lahko že na drugi strani parka, ne bi ji sledil, a se je odločila ostati. Podcenjeval sem jo. Ali pa je samo preveč šokirana nad lastnimi besedami, da bi se lahko prisilila k begu.
Moja muhavost počasi ponika, ko me zadane pomen njenih obupanih krikov.
Prav ima. Prav ima in jaz sem psihopat.
Kajti gola resnica je, da še nisem doživel česa takega. Žrtev se mi je dvakrat izmuznila. Ustavila me ni ona, ustavil sem se sam. Blokiral sem se. Nisem opravil svoje naloge in po ponovnem neuspešnem poskusu sem zadevo preprosto odložil na stran, češ da se bom z njo ukvarjal kasneje. A nikoli nisem razmišljal, kako se ob vsem počuti ona. Kakšen strah in groza te stiskata v takih okoliščinah? Tak stres mora biti nevzdržen. In skozi vse iti še enkrat je neopisljiv napor. A najhuje (vsaj po mojih pojmih) je moralo zanjo biti nevedenje. Lahko bi jo zopet napadel kadarkoli; podnevi, ponoči, doma, na treningu ... Biti v pripravljenosti na napad in morebitno smrt vsako sekundo svojega življenja, se bati za bližnje, dobiti srčni napad ob vsakem nenadnem šumu ali premiku - to je preveč. Enostavno je udarec premočan za eno osebo. V takih pogojih se vsakemu utrga.
Nikoli nisem razmišljal o tem. Nikoli mi ni bilo treba; žrtve se niso ukvarjale s takimi občutki - niso dobile priložnosti. A zdaj ... kako lahko nekomu prizadanem tako bolečino? Tako trpljenje? Počutim se tako umazano, pošastno. Zakaj ravno sedaj? Prej nisem čutil sočutja, na tarče sploh nisem gledal kot na ljudi z družinami, prijatelji, čustvi, sanjami in cilji. Zame so bili le objekti dobička, lutke, prazni obrazi.
Stresem z glavo. Kaj se dogaja z mano? Kakšne vrste razsvetljenstvo je to? Vem, zakaj počnem, kar počnem. Potrebujem denar, za preživetje. Vem, da ga služim na napačen način, vedno sem vedel. A nimam izbire.
Ne, lažem. Slepim se. Imam izbiro, zmeraj obstaja druga možnost.
Sisi je še vedno pred mano. Zakaj ravno ona, ravno pri njej? Je razlog res v njej ali bi se to prej ali slej zgodilo?
V resnici ne želim razmišljati o tem. Nobenih čustev nimam do nje, slučajno je tista srečnica, pri kateri se je oglasila moja človečnost. Ali karkoli je ostalo od nje.
Kaj naj naredim? Naj se ji opravičim, naj samo odidem? Kakšne možnosti pa imam? Ne morem si predstavljati, da bi mi lahko kadarkoli odpustila. Da bi lahko kadarkoli pozabila.
Zakaj mi je mar za to? Zakaj mi je slabo ob misli, da bi me sovražila? Nikoli več je ne bom videl, končal sem z njo.
Konec je.
Brez besed odkorakam med drevje.
Zakaj slovo tako boli?