Hate me, addict you

Chapitre 1 - Alix

Prologue - The end of a toxic love -

Cinq ans que je m'épuise moralement pour le satisfaire, pour être parfaite à ses yeux et voilà que notre amour vole en milliers d'éclats dans un mélange de cris et d'incompréhensions. Encore une fois.

Si je pouvais le tuer d'un regard je pense que je l'aurai déjà fait. Est-ce normal de se prendre la tête autant pour des broutilles ? Sincèrement je me demande comment je fais pour accepter sa haine perpétuelle à mon égard. Il m'humilie mais prétend vouloir mon bonheur, c'est complètement paradoxale. Je devrais partir mais je n'en ai jamais eu le courage. J'ai pris l'habitude de le laisser s'énerver contre moi, comme s'il était mon père et moi une petite fille. Notre relation est devenue malsaine, car avec le temps je suis devenue sa marionnette. Je suis désespéré de tomber dans le panneau à chaque fois.

D'un point de vue extérieur cela doit vraiment paraître bizarre, mais en vivant la situation depuis cinq ans je crois que je me suis réellement perdue avec cet homme. Je le laisse me cracher son venin alors que c'est lui le fautif dans l'histoire. Il me reproche tout et n'importe quoi, pour rien, tout le temps, c'est épuisant, il me vide constamment de mon énergie, alors je le laisse faire, en voulant garder le peu de dignité qu'il me reste. Je suis ridicule.

Mes amis vous diront que je suis dotée d'une extrême gentillesse, que je ne ferais pas de mal à une mouche, et au fond de moi je sais qu'ils ont raison. J'ai le cœur sur la main, contrairement à mon petit ami qui lui a les cornes du diable implantées sur le crâne. Si je devais tirer un bref portrait à son égard, je le décrirais comme quelqu'un de nerveux, agressif, irrespectueux, manipulateur, possessif... Et j'en passe.

Je prends sur moi pour ne pas lui exprimer ma colère et ça l'agace encore plus. J'ai cette capacité d'encaisser, de garder pour moi, même si je suis brisée de l'intérieur je ne répondrai pas à ses attaques, ni même à ses provocations. Je ne veux pas me rabaisser. J'ai appris à contrôler mes émotions même face à une situation critique et heureusement pour lui que je suis comme tel, car je l'aurai étripé de mes mains si j'en avais eu le courage.

Être en couple ne garantit pas le bonheur tous les jours je le sais, mais je n'avais jamais pensé que cela pouvait être autant catastrophique. Au début de notre histoire, c'était quelqu'un de parfait, rien à lui reprocher, quelques petites crises de jalousie mais je pensais que c'était normal, une preuve d'amour, mais rien de méchant. Nous avons emménagé assez vite ensemble et petit à petit, il est devenu méconnaissable. J'avais fait quelques recherches sur internet, jusqu'au jour où je suis tombé sur un terme qui le définissait parfaitement : "Manipulateur Narcissique". Il paraît qu'il y a seulement trois pour cent de la population touchée et il a fallu que je tombe dessus, sans déconner. Je pensais sincèrement que c'était l'homme de ma vie, mais aujourd'hui, notre dispute est de trop.

Il s'en prend à la vaisselle, celle-ci se brise, épousant violemment le sol dans un bruit strident, puis termine éclatée en mille morceaux dans un silence douloureux. S'en ai trop pour moi, je préfère fuir et je ne perds pas une seconde de plus pour franchir le pas de la porte. Si je ne le fais pas, je ne le ferai jamais, me dis-je.

À cet instant précis, moi Alix Parker, je me fais la promesse de ne plus revenir en arrière.

Ma grand-mère me disait toujours que les gens ne changeaient pas. Au fond, ils restent les mêmes. Je l'ai compris ce jour-là. Lorsque Aaron a de nouveau disjoncté.

Puis j'ai enfin osé me libérer de ses griffes.

***

[ Deux ans plus tard ]

L'alarme de mon téléphone se met en marche, il est à peine dix heures du matin. Je tends le bras en direction de ma table de nuit les yeux mi-clos, encore endormie, puis désactive difficilement la sonnerie en tapotant l'écran à l'aveugle. Quelle idée ai-je eue d'activer mon réveil un samedi matin ! Je me frotte les yeux, et m'étire, en appréciant de prendre toute la place dans mon lit.

J'ai passé ma soirée à bouquiner. Depuis mon célibat, je deviens une vraie casanière. Malheureusement j'ai pris de mauvaises habitudes de vieille célibataire, ça me ferait presque flipper à la longue. Deux ans qu'à mon égard, l'amour est une promesse oubliée. Deux ans déjà que j'ai tiré un trait sur mes rêves de petite fille. Depuis Aaron, je ne crois plus en l'amour. Ça a été radical.

L'Amour est un vrai poison.

Je me lève en balayant mes cheveux d'un revers de main et pars dans la cuisine me faire un bon café-crème pour me réveiller en douceur. J'allume la télévision et choisis de mettre une chaîne musicale, ce qui a pour effet d'éveiller ma bonne humeur. De mon tabouret, accoudée sur ma table haute, je regarde à travers la baie vitrée le paysage qui s'offre à moi. La vue est simple, quelques arbres qui cachent du vis à vis, des toitures, mais j'apprécie la vue dégagée du ciel.

Vivant en appartement près du centre de Seat-Bellyn, dans une jolie petite ville, je suis heureuse d'avoir pu trouver un logement en accord avec mes finances. Je l'aime beaucoup même s'il reste simple et pas très grand. Étant au second étage de la résidence, j'ai la chance de pouvoir assister tous les soirs au coucher de soleil. Je trouve cet instant tellement unique, que parfois je me pose sur mon petit balcon rien que pour le contempler.

En attendant que ma boisson chaude refroidisse un peu, je consulte mon flux d'actualités sur les réseaux sociaux. Je constate qu'il n'y a pas de notifications très fascinantes, mise à part des sites qui m'incitent à l'achat, rien de palpitant comme d'habitude. Je repose mon téléphone et prends ma petite liste de courses écrite la veille que je relis avec attention.

Avant d'attaquer réellement cette journée chargée, je profite de ma matinée pour me consacrer un moment de détente et choisis de me faire couler un bain. Je me glisse dans l'eau, attrapant sur le rebord mon bouquin du moment : "Never Forget" de Monica Murphy.

L'un des points positifs que je trouve au célibat, ce sont ces moments. Mes moments. Ou je ne demande l'avis de personne pour prendre la décision de faire quelque chose uniquement pour moi. Il fut un temps ou c'était différent. Aaron faisait en sorte de me rendre coupable dès lors que je pensais à moi, même pour des petites choses. Il fallait toujours que je sois avec lui, sinon il me culpabilisait de le laisser seul et me reprochait d'être égoïste. Aujourd'hui tout a changé. Je ne suis plus cette fille fragile qui se laisse manipuler. Je me méfie des hommes pour me protéger.

Même si au fond de moi, une part de fragilité restera gravée à jamais.

J'entends parfois mes amis dire que je ne suis plus la même Alix qu'avant, disons moins pétillante, plus renfermée et je finis par me rendre compte que c'est une triste vérité. Je suis moins confiante dans ma vie personnelle, mais heureusement j'ai mon travail. Le seul endroit où j'arrive à me sentir bien, sereine et sûre de moi. Petit à petit j'essaye de retrouver la Alix pétillante d'avant, même s'il est difficile parfois, je ne perds pas espoir. Une petite voix intérieure me répète de croire en moi, de ne rien lâcher.