Emy, 23 ans, Bretonne et reine des quiches personnifiée, a toujours rêvé d'écrire un roman... sans s'en être jamais crue capable.
Mais quand elle manque de se faire assassiner par un vieux schnock complètement toc-toc et embrasse malencontreusement...
J'aurais aimé revenir sur ma nuit torride avec Gabin, ou la façon dont il a arraché mes vêtements et les a éparpillés partout dans la chambre – petite culotte incluse –, mais là, tout de suite, maintenant, j'ai surtout envie de vomir.
Comme après avoir ingurgité 1L de Coca-mentos, oui.
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Sans un regard en arrière, je me rue vers les toilettes avec la vague impression d'avoir mérité ma nausée.
Il faut dire que j'ai frappé fort ! Que je décide de parler de mon rencard désastreux avec mon ex comme je le ferais avec un pote, ça passe encore, mais que je passe la nuit avec lui, ça, ce n'est pas ce que j'appelle tourner la page.
Pour résumer : j'ai merdé.
Et pas qu'un peu ! Mais ça en valait la peine.
Je crois.
Pour être honnête, j'ai rarement connu meilleure partie de jambes en l'air.
Il faut dire que Gabin est mon comparé et mon comparant, mon premier et mon dernier. Ça ne laisse pas beaucoup de place à l'innovation...
Après avoir rendu le reste de mon déjeuner dans la cuvette de mon ancienne salle de bain, je me frappe le visage avec un flacon de gel douche à la papaye pour reconnecter les derniers neurones de mon cerveau.
Les autres ont rendu l'âme lorsque j'ai soupiré d'extase, tard hier soir.
Les joues écarlates, j'étouffe un bâillement et retourne dans la chambre en me demandant comment clarifier la situation pour que cette nuit d'égarement n'ait aucune incidence sur notre relation – une entente cordiale entre deux ex.
— Chérie ?
Zut. Un « chérie », dans un couple séparé, c'est pire qu'un « CHOUCHOU » lancé par un Gabin bourré !
— Rendors-toi, mon cœur, rendors-toi...
Terrorisée, je ramasse mes affaires le plus discrètement possible pour m'éclipser avant que mon amant ne se réveille totalement. Mon jean, mon soutien-gorge, mes chaussettes, mon débardeur, et...
— MERDE.
Où est passée cette saleté de petite culotte ?
Alors que la panique afflue dans mes veines, le « ATCHOUM ! » de Gabin me fait sursauter.
Oh, non.
Oh, non, non, non.
Je dois agir maintenant si je ne veux pas que la situation devienne plus embarrassante qu'elle ne l'est déjà.
En tournant la tête pour vérifier que ce boulet est toujours endormi, mes yeux se posent sur mon gilet... mon gilet couvert de poils ! Je l'ai laissé sur ma chaise de bureau, la veille, en prévision de mon rencard avec Max, mais ce débilos de Kurt s'est permis de piquer un somme dessus, et Gab' en fait les frais.
Ce n'est plus qu'une question de minutes, de secondes même, avant qu'il n'ouvre les yeux et se plaigne de démangeaisons. Autrement dit : j'ai intérêt à dégager, et vite !
C'est donc sans petite culotte que j'entame un walk of shame des plus mémorables.
D'abord, parce que Gabin ne cesse d'éternuer, et manque de s'éveiller à quatre reprises.
Ensuite, parce que je me casse la gueule cinq fois sur le trajet qui mène à la porte d'entrée.
Et enfin, parce que la sonnerie de mon téléphone retentit à la seconde où ma main se pose sur la poignée.
Les déboires de ma vie sentimentale me paraissent soudain parfaitement insignifiants lorsque je décroche et qu'une voix, cette voix se fait entendre :
— Hello ! Is this Ame... Amel... Amely Jaouen ?
À suivre...
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C'est déjà la fin ! 😭 Qui a téléphoné à Emy, et pour quelle raison ? 👀
La sonnerie du portable suffira-t-elle à réveiller Gabin ? Qu'adviendra-t-il de la petite culotte d'Emy ? 🔎
Qui dit dernière note de l'auteure, dit bilan ! Qu'avez-vous pensé desAMOURS ÉPONYMES 1? 🥺
Quel est votre personnage préféré, et celui que vous appréciez le moins ?
Il y a un passage en particulier qui vous a marqué ?
Si vous souhaitez poursuivre votre lecture, le tome 2 est intégralement disponible sur mon compte, DuBleuDansSesVeines :
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