Mémoire Oubliée

16. Folie Humaine

Pov Aiden

Parfois j'ai le sentiment que ma vie n'est qu'une vulgaire partie de jeu vidéo. Ces mêmes jeux vidéos qui m'ont donné l'envie de m'engager, de faire de moi ce soldat voulant combattre le mal...Finalement si on fait un constat du résultat, je ne suis plus soldat et la partie de jeu de ma vie est game over.

Écœuré par ce monde, ces guerres ne servant à rien, mise à part une quête de pouvoir, cherchant chacun l'avantage que ces tueries pourraient apporter à leur puissance. De la chair à canon, voilà ce que nous sommes...Nous nous engageons avec nos convictions, nos vœux de protéger notre pays, la population, ce souhait de participer à un monde meilleur dans le respect de tous...

Et au final découvrir que nous ne sommes que des plaques d'immatriculation, que ces guerres ne sont finalement qu'une bataille navale, un gigantesque jeu entre ces Grands Hommes de pays riches, désirant voler des ressources à d'autres pays avec au milieu des peuples, des civils, des gens, des familles, des enfants luttant pour vivre...Le Yemen m'a montré tout ce qui pouvait être détestable dans la nature humaine, lui donnant l'image de la pire espèce qu'il soit. Créant une guerre de la faim comme ils l'appellent, bombardant les ressources de ces peuples, bombardant tout ce qui nous semble ici ''normal'' les fermes, les hôpitaux, les ports... empêchant l'approvisionnement des aides humanitaires, les stations d'épurations pour rendre l'eau potable... Il m'arrive souvent de pleurer ou de sentir cette boule m'étouffant au creux de la gorge juste parce que je me sers un verre d'eau au robinet de la cuisine, comme si c'était quelque chose d'anodin et sans valeur...Alors que je revois ces enfants ayant les bras aussi épais qu'un manche à balai, les voyant boire de l'eau en sachant pertinemment qu'elle n'est pas consommable, venant de je ne sais où, transportée dans des barils aux anciens contenus néfastes au possible et finir par les voir mourir dans des circonstances qui ne sont pas humaines avec toutes sortes de maladies alors que le monde entier les ignore. Alors que le peuple moderne n'a qu'une idée, à quelle date sortira le dernier Iphone...Alors que d'autres enfants s'émerveille à la vue d'un crayon pour aller à l'école...

Voyant que parfois, même un simple chien ici peut avoir plus de nourriture qu'une famille de ces peuples affamés...Quelque chose ne tourne pas rond dans ce monde. L'espèce humaine se détruit elle-même, détruisant au passage cette magnifique terre qui n'avait rien demandé, pour raison, toujours cette quête de pouvoir et de plus de ressource, épuisant aveuglément la beauté de la planète.

Les images défilent dans ma tête, ce sang...

Revoir cette précarité de soins...Moi, non, moi j'ai eu le droit à un renvoi au pays, le retour à la modernisation et des soins convenables parce que je suis occidental! De quel droit donnons nous plus de chance à un individu du fait que son statut social soit différent ou son origine. Je suis écœuré...Je voulais mourir ce jour là...Est-ce encore un mensonge? 

Oui c'est purement un mensonge, je ne voulais pas mourir, je voulais fuir ce cauchemar est rentrer dans une vie, un monde, plus ''respectable'', une vie moins effrayante...Je voulais me mettre à l'abri de ces horreurs. Me cacher de ces images atroces et faire comme tout le monde, vivre en fermant les yeux devant ce qui peut déranger ou nous montrer à quel point nous sommes des monstres.

Je devrais probablement retourner voir la psy, je sais que je suis encore abîmé par tout ce carnage...Mais à dire vrai est-ce que je ne me cherche pas des excuses ? Est-ce que je n'essaie pas de rejeter la faute sur ce que j'ai vécu et me donner une excuse : c'est pour cela que je ne fais rien de bien en ce moment ?... Est-ce que je ne suis pas tout simplement en train d'essayer de me déculpabiliser de mes actes avec ma sœur ou Axel sous prétexte d'avoir vu des choses monstrueuses...

Ma tête est un tourbillon de questions, je ne me reconnais plus...Je n'ai plus envie de rien, je n'ai plus envie de quoi que ce soit...La seule chose que j'aimerais n'est pas accessible, me faisant tomber comme dans ce cauchemar sans fin, dans un trou noir sans fond.