Le dernier espoir {terminé}

23.

J'espère que tu m'oublieras facilement.

Point de vue de Jackson.

Ben Cocks- So cold.

J'ai dormis comme une marmotte suite à ma nuit plutôt agitée en effet il est deux heures de l'après-midi. Je me lève et découvre sans surprise le lit vide. Je n'arrive pas encore à réaliser que je vais la perdre dans peu de temps mais je vais profiter de chaque instant à ses côtés. Je vais réveiller Anastasia qui elle aussi a eu un sommeil de plomb. Je me prépare rapidement un café et un chocolat pour Anastasia puis des tartines de Nutella pour nous deux. Je n'ai pas trouvé Mia ce matin mais elle a du faire un tour puisque ses clés de moto ne sont plus dans la coupelle qui sert à cet effet. Je sais qu'elle aussi à besoin de prendre l'air pour diriger la nouvelle. C'est pour elle que cela doit être le plus dur, elle ne dit rien comme d'habitude mais je sais qu'elle souffre à l'intérieur. On passe une petite heure devant la télé à regarder les dessins animés mais cela ne me dérange aucunement, j'adore ça. Anastasia et moi adorons ça on se fait même un malin plaisir à tout critiquer. Je décide naturellement d'aller chercher le courrier comme chaque jour, mais ce jour là ne sera jamais comme les précédents.

J'ouvre la boite aux lettres et remarque deux lettres, je trouve ça bizarre que nous ayons des lettres d'habitude c'est plus des factures mais bon. Il y en a une avec mon nom je commence donc par celle là. J'ouvre le papier et reconnaît immédiatement l'écriture légère et élégante de Mia, avec ses petites fleurs sur les ''i'' et ses points qui ressemblent plus à des tirets mais qu'importe.

Jackson, mon amour,

Tu dois tel que je te connais être en train de lire cette lettre devant la boite aux lettres, la patience n'a jamais été ton fort. Je t'écris cette lettre car je n'ai eu le courage de te dire au revoir en face, j'ai été faible jusqu'au bout. Mais je n'ai plus peur. Je n'ai pas peur de mourir. La peur est en réalité un sentiment bénéfique, nous avons tous cette envie de vaincre nos peurs les plus intimes. La peur est un tremplin pour nous faire avancer dans la vie. La vie justement parlons en, la vie est une injustice pure et dure. Pourquoi certains doivent mourir et d'autre rester, est-ceux qui le méritent le plus ? non. J'ai toujours été forte selon mes proches mais moi, on ne m'a jamais demandé si je me trouvais forte. La réponse aurait certainement été non, je suis faible. Mais je reconnais que je n'ai jamais voulu montrer mes douleurs et mes faiblesses. J'ai voulu être cette personne souriante et pleine de vie qui semblait être intouchable. J'ai fais la fille je m'en fou-tisse qui rit à la gueule des gens et qui passe par dessus les emmerdes de la vie et se relève sans cesse. Cela n'a jamais été moi. Et puis personne n'est réellement celui qu'il aimerait et qu'il est. Pourtant dans le fond on veut tous être des gens bien, qu'on soit respectable et respecté et aimé pour ce que l'on est. J'ai envie de dire foutaise puisque la société, le monde nous oblige à faire semblant, nous change et nous sommes dans l'obligation de camoufler notre vrai nature, nos faiblesses et même nos forces et nos pêchers inavouables. Mais avec toi je n'ai jamais eu à faire semblant, j'ai toujours été moi. La plupart des gens croient être honnêtes avec les autres et par le même temps avec eux. Sans doute préfèrent-ils être dans une illusion, cela est sans doute plus simple. Mais au final on cache tous une part de secret. Tous. Mon secret à moi était ma famille, mon passé et bien sûr ma maladie. J'avais toujours eu cette part d'ombre et de mystère qui gâchait mon existence. J'ai toujours cherché des réponses mais je m'étais résignée. Je ne cherchais plus de réponse, j'attendais et puis si j'aurais crevé sans savoir cela aurait été tant pis. Mais je l'ai eu ces foutus réponses, mais était ce vraiment ce que je voulais ? J'en doute. J'ai appris que la vérité est tellement différente de ce qu'on s'imaginait que l'on est forcément déçu, rien qu'un peu. Mais qu'importe j'ai pu vivre dans un brouillard un peu moins sombre. Dans ma vie j'ai perdu beaucoup de personnes, trop. Je n'ai jamais fais mon deuil, le deuil n'est qu'une illusion. On ne peut pas oublier quelqu'un, ses geste, son odeur, sa voix. Non, on se rappellera de tout, absolument tout. Mais ces souvenirs m'ont gardé en vie j'en suis intimement convaincu. Je voulais vivre à travers eux, vivre pour eux. Leur donner indirectement la chance qu'ils n'ont pas eu. Et je pense avoir réussi un tant soit peu, peut être pas jusqu'au bout mais j'ai réussi à leur donner une petite part de vie dans mon cœur et dans ma vie. Mais c'est indéniable j'ai pu tenir grâce à une chose, simple et unique, l'amour. L'amour que l'on m'a donné, je l'ai pris sans aucuns remords. J'ai tout pris, sans en laisser une miette. J'ai aimé être aimée, être importante aux yeux de quelqu'un. Cela m'a fait un bien fou d'être une personne irremplaçable dans la vie d'un être. Et c'est grâce à toi, tu m'as rendu unique comme si j'étais une pierre précieuse. La vie nous a toujours réuni, nous devions réellement finir ensemble. C'est le destin qui décide et on ne peut strictement rien contre lui. J'ai déjà essayé de lutter contre lui tant de fois mais j'ai toujours fini perdante. Mais cette fois je ne regrette pas d'avoir perdu contre lui au contraire je lui en suis reconnaissante. J'ai rencontré un être extraordinaire et indispensable à mon existence, jamais je n'aurais pu vivre sans toi. Je me suis toujours dis que si tu partais que me resterait il. Il me restera la vie devant moi mais sans toi elle aurait été bien vide et sans but. La destin nous a réuni mais la vie nous a séparé à maintes reprises, elle a quasiment réussi. Notre départ de relation n'a rien d'un conte de fée et je pense que le raconter à nos enfants n'aurait pas été une excellente idée. Mais je ne regrette rien de notre histoire et puis qu'est ce que le regret, à quoi sert il ? Juste à nous montrer tout ce qu'on aurait pu avoir et dont on est passé à côté mais également à nous faire prendre conscience de ce que nous avons. Et moi je t'ai toi, mon amour. Tu es sans aucun doute possible la plus belle chose dont ma vie manquait. Ma vie, mon existence avait besoin de toi pour me sauver. Et tu m'as sauvé, tu as réussi où tant on échoué. Tu as su me faire aimer, tu as su m'aimer. J'ai compris ce que c'était d'être importante aux yeux d'une personne, j'ai compris ce qu'est l'amour, le vrai. Tu es et tu seras le seul amour de ma vie, tu seras à jamais dans mon cœur comme gravé dans le marbre. J'avais cru intiment que jamais je donnerais mon amour à quelqu'un, jamais. Et puis qui aurait réellement accepté mon amour, personne. Mais une infime partie de moi espérée. Pourtant c'est tellement compliqué de patienter, c'est toujours difficile d'attendre quelque chose qui risque de ne jamais arriver. Mais il ne faut aucunement baisser les bras et abandonner, non, il faut juste persévérer et cela finira bien par payer. Et cela a payé puisque je t'ai trouvé et tu as chamboulé ma vie de fond en comble mais je ne regrette en rien ce changement radicale, jamais je ne regretterais que tu sois rentré dans ma vie. Tu es en partie responsable du bonheur qui m'a habité peut être dans un laps de temps court mais réel. Tu as su me changer en bien. Grâce à toi mes yeux ternis ce sont remplis d'amour, mes mots vides sont devenus doux. Et je suis devenue ce que j'ai toujours rêvé, une fleur fleurie par la vie amoureuse. Pourtant nous étions deux âmes perdues dans le tumulte de la vie mais on a réussi à s'aimer. J'ai réellement du mal à mettre des mots sur ce que je ressens actuellement mais tout ce que je sais c'est que je t'aime d'un amour passionnel et vrai. Je suis aussi contente que nous soyons une petite famille en construction mais je ne peux plus faire semblant d'être en parfaite santé et d'être dans le monde des bisounours. C'est totalement faux, je suis malade mais gravement je suis en phase terminale et rien ne peux me guérir. Je suis condamnée mais je ne suis pas triste au contraire, j'ai pu vivre pour de vrai et ne plus survivre. J'ai connu tout ce que je voulais connaître je ne regrette rien de ma vie. J'ai sauvé ceux que j'avais à sauvé et j'en suis fière. Je me suis en quelque sorte sacrifié pour toi mais c'est faux, en faisant sauter cet entrepôt j'ai également abrégé mes souffrances. Je n'en pouvais plus de lutter contre cette merde, j'ai trop lutté et je suis fatiguée. Épuisée de cette vie, d'être moi. Alors je révèle ma vrai nature au monde, je suis faible, je l'est toujours était et je vais tout simplement lâcher prise comme j'ai toujours voulu le faire. C'est égoïste je le sais mais je l'assume. Je veux juste une chose que vous continuez à vivre sans moi, que TU continues à vivre sans moi. Tu peux le faire tu aimeras une autre personne mais j'espère avoir une toute petite place à jamais dans ton cœur. Je t'aime d'un amour infini Jackson. Et je pars pour te sauver de mes emmerdes et de mes écorchures. Je t'ai aimé maladroitement peut être mais tellement sincèrement si tu savais. Tu pourras dire à mon frère et à ma mère, que malgré tout je les aimais comme une folle et que je nous ai toujours considéré comme une vrai famille. Ils auront toujours une place dans mon cœur. Juste une dernière chose, je veux que tu donnes la lettre que j'ai joins à Anastasia quand elle aura dix huit ans.

J'espère ne pas être trop dure à oublier.

Je t'aime, Mia.

Je suis à terre, les genoux contre le sol. J'ai tellement mal au cœur, j'ai l'impression qu'il vient de se déchirer en deux parties et elle en a emporté une avec elle. Elle m'a quitté, elle m'a laissé. Je suis seul sans elle, je serais à jamais sans elle. Je ne verrais plus son sourire, ses beaux yeux, ses belles fossettes. Je ne verrais plus rien d'elle, je suis à jamais séparé d'elle. C'est tellement injuste, pourquoi elle, pourquoi moi ? On avait tout pour être heureux, elle le méritait tellement mais non rien ne se passera comme je l'avais prévu. Jamais elle deviendra ma femme, jamais elle me fera de beaux enfants, jamais nous veillerons ensemble, jamais. Un papier est joint avec ma lettre, dessus est inscrit que je suis à présent le tuteur légal d'Anastasia. Mais j'y pense comment vais-je annoncer ça à Anastasia et à son frère, je ne vais jamais y arriver.

-Tonton Jack. Cri Anastasia en venant vers moi. Qu'as tu ? J'ose un regard dans sa direction mais cela me fend le cœur, je veux me remémorer son visage d'enfant heureux et le graver en moi avant que je lui annonce que sa sœur, sa meilleure amie et enfin sa mère est morte.

-Anastasia, j'ai quelque chose à te dire. Je l'emmène avec moi à l'intérieur mais je sais qu'elle a déjà compris.