Je suis Aliana Catia, je suis autiste j'ai 21 ans et voici mon journal. Il contiendra mes pensées, mes expériences et ce que je sais sur l'autisme (de par mon expérience et parce que j'ai lu énormément de témoignages et autres posts de personnes aut...
(dimanche 16 octobre, 22h28). Suite à la bêtise que j'ai faite le 13 octobre et qui a fait que je suis allée à l'hôpital le lendemain, je n'ai pas été envoyée en psychiatrie mais je dois voir un psychiatre demain. N'arrivant pas À communiquer cela va être compliqué. J'ai préparé ce que je voulais lui dire par écrit. J'espère qu'il ne sortira pas du script que j'ai imaginé et repété dans ma tête.
En plus suite à mon meltdown d'aujourd'hui ma mère m'a donné des médicaments pour me calmer et j'ai beaucoup dormi. Donc le mélange d'anxiété pour le rdv psy de demain et sieste tardive risque de me provoquer une insomnie où je vais tout trop penser.
(Lundi 17 octobre, 00h02) Je suis sur le point d'avoir un autre meltdown
(04h25) Une fois de plus je n'ai dormi que 3h, je me suis beaucoup mordue avant de dormir, j'écoute de la musique.
(06h40) J'écoute toujours de la musique. J'ai oublié de préciser que depuis mercredi j'ai un petit ours en peluche que mon petit ami imaginaire m'a offert donc maintenant je le trimbale partout pour me rassurer. Deuxièmement, je ne me suis pas rendormie donc je n'ai dormi que 3h comme la semaine dernière. Donc en résumé, je vais me taper 2h de route en tout,voir le psychiatre, aller dans un vide-grenier avec seulement 3h de sommeil et de l'anxiété.
C'est pour nous apprendre à gérer notre argent qu'on ira au vide grenier mais pourquoi ne pas se contenter du shopping en ligne? C'est bien aussi , on n'est pas dehors, on ne voit pas pleins de gens... J'ai toujours les mêmes craintes que la dernière fois: et si le soleil m'embêtait trop ? Et si il y avait trop de monde et que c'est trop bruyant? Et si les gens interagissent avec moi ou me frôlent ? Et si j'avais un meltdown en public? Mais en plus j'ai le rdv psychiatre... Et si il ou elle n'était pas compréhensif.ve et me faisait hospitaliser ? Et si il ne respectait pas le script que j'ai mentalement répété ? Et si les infirmiers étaient au courant de ma tentative de suicide? Le taxi arrive à 10h environs.
(09h13) AAARGH GJSSSOFXKKKXJDDDVKEKKKVJ. *Inspire lentement puis expire* Il y a un changement de plan de dernière minute. L'activité habilités sociales commence à 13h30 au lieu de 11h30 parce qu'ils ne m'ont pas comptée pour le repas. Du coup je taxi vient à midi. Ça m'angoisse que tout soit chamboulé comme ça. Je m'étais préparée mentalement pour y être à 11h30. Ça me fait 2h de moins à passer avec autrui et le monde extérieur, j'en suis heureuse mais les changements de plans inattendus m'angoissent. Le vase métaphorique qui mène à un meltdown une fois débordé s'est rempli encore plus. Entre les activités d'aujourd'hui, le psychiatre et le changement de plan. Sur une échelle de 1 à 5 (1 étant que tout va bien et 5 étant le point du meltdown) j'en suis à 4 sur 5.
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
(11h26) J'ai eu un meltdown. Mais ça va beaucoup mieux maintenant que j'ai beaucoup crié pour extérioriser. (J'étais seule à la maison donc ça n'a dérangé personne et personne ne s'est inquiété.) Je suis redescendue à 2 ou 3 sur le thermomètre des émotions.
(12h10) Le taxi est en retard de 10min, si j'arrive en retard et que rien ne se passe comme prévu je sens que j'aurais une deuxième crise. Thermomètre des émotions :3/5
Oops! This image does not follow our content guidelines. To continue publishing, please remove it or upload a different image.
(12h23) Le taxi est arrivé. Avec plus de 20 minutes de retard. Je commençais à m'agiter toute seule en balançant des cailloux sur le sol, me balançant et en faisant des bruits.
(13h43) Cest la catastrophe. Je m'attendais à voir les deux infirmiers avec qui je me sens safe/à qui je m'étais confiée avant d'entrer dans mon mutisme et mon absence de communication mais non, ils ne sont pas là ! Et je ne sais pas comment vont réagir les autres infirmiers si j'ai une crise. Ce n'est pas ce que j'avais prévu. Et ces infirmiers là ils ne savent peut-être pas pourquoi je ne communique plus et ils risquent de beaucoup me solliciter. En plus j'ai sali mes vêtements, j'ai du mettre mes rechanges et je n'ai pas d'autres rechanges. Et pour l'instant personne n'a mentionné le rdv avec le psychiatre. Rien ne se passe comme prévu. Au secours!
(15h19) Alors, déjà le vide-grenier était fermé donc ça faisait un imprévu de plus et puis ils ont mentionné trop d'idées pour remplacer l'activité prévue et je n'ai pas pu traiter les informations, ça faisait une surcharge d'informations et d'imprévus. En plus il y avait quelqu'un que je connais et j'avais peur de faire un meltdown devant lui ou qu'il ne me sollicite trop. Finalement on a été dans un magasin où il y avait une forte odeur, du bruit (un bébé qui pleurait et les "bip" des caisses) et les gens me frôlaient quand ils marchaient à côté de moi.
-La nuit de 3h -Le potentiel rdv psychiatre -L'incapacité de communiquer (ou du moins la quasi incapacité à communiquer) -Les stimuli sensoriels -L'activité qui commençait 2h plus tard que prévu -Le chauffeur de taxi qui était en retard -L'absence des infirmiers en qui j'ai confiance -Les vêtements sales -Les imprévus... Tout ça, ça faisait beaucoup pour moi. Je me suis mise dans un coin du magasin et j'ai eu une petite crise autistique. Pendant tout le temps où nous étions au magasin j'ai essayé de me retenir. J'ai essayé de respirer, de regarder si il n'y avait pas quelque chose qui me plaisait, de rester loin des objets qui se cassent facilement au cas où la pulsion m'aurait pris de balancer les objets, je me suis retenue de pousser l'un des infirmiers quand il a fait exprès de faire du bruit avec un article du magasin (ce n'était pas contre lui/personnel, c'est juste que tout était trop pour que je ne puisse le supporter) mais au final j'ai fini à terre à me balancer, faire du bruit, me mordre et me taper.
Et je ne sais toujours pas si je vais voir le psychiatre.
(16h04) Au final je n'ai pas vu de psychiatre et, même si du coup je n'aurai pas de prescription pour mes médicaments, je suis soulagée car ça veut dire que je ne vais pas être hospitalisée.
Sinon à part ça il y a eu un round 3 au meltdown et quand j'avais fini, il y avait mon taxi qui m'attendait.
D'un côté j'avais envie d'expliquer pourquoi j'ai eu ces meltdowns mais ça aurait été de l'interaction sociale donc je n'ai pas été en mesure de le faire. Et on ne m'a rien demandé non plus donc d'un côté ça m'arrange.
Je me sens nauséeuse. C'est peut-être les rares signes que j'ai faits et les gens qui ont, intentionnellement ou non interagi avec moi (par "sans faire exprès" je fais référence aux gens qui m'ont frôlée dans le magasin.)
