Silence Assourdissant

Jour 23 : c'est pas ça le problème.

Je fixe face à moi, le plafond, je fixe le plafond et je serais incapable de dire quand et comment je me suis retrouvé ici. Je me souviens vaguement que Théodore m'a porté et allongé sur ce lit. Et depuis longtemps maintenant sa respiration est calme, il a posé sa main sur mon ventre et sa tête sur mon épaule puis il s'est endormi.
Et moi je fixe ce plafond, y'a rien d'intéressant sur ce plafond mais je ne me sens pas l'énergie de détourner le regard. Je me sens vide de toute énergie en vérité.
La mémoire humaine est étonnante, il y a des choses dont on ne se souvient pas et d'autres choses qui ne quittent jamais ma mémoire. 
Après ma chute dans l'escalier j'ai passé 1 semaine à l'hôpital c'est a ce moment là qu'on m'a diagnostiqué, le 22 octobre 2019 on m'a diagnostiqué et condamné.
Mes parents ont fondu en larmes, ma mère ne cessait de me répéter que tout irait bien en me serrant contre moi. J'ai pas compris, ni pleuré ni même réalisé. Non moi c'est une semaine plus tard à la maison lorsque j'étais sur le canapé a regarder ma série.

"-Ce n'est qu'une série ..pourquoi tu as l'air d'aller si mal ?

Je fixe cet homme dans ce lit, mort cérébrale… la sentence est tombée. Ils le débranche.
Je relève lentement le regard vers mon père me fixant.  Et comme si les vannes s'ouvrait face à son regard dans l'incompréhension face à cette phrase " ce n'est qu'une série " j'explose en sanglots. Je sens mes mains tremblantes et ma poitrine me brûler.

-C...c'est pas ça le problème.

Je répète cette phrase en boucle encore et encore..
Non le problème est pas que ce personnage fictif meurt, le problème c'est la blessure interne que sa mort réveille.

Le problème c'est que dans 3 mois et 22 jours si je ne me réveille pas et si " mort cérébrale" tombe alors moi aussi on va me débrancher. Moi aussi je vais abandonner une mère, un père, une sœur ,un petit ami, et des amis d'enfance ou des nouveaux amis.
Le problème c'est pas ça, le problème c'est pas cette mort utile pour cette série, le problème c'est ma poitrine me brûlant et mon monde s'effondrait.
Mon problème c'est de me rendre compte que la mort ..elle arrive. Et je veux pas mourir je suis pas prêt à mourir.
Le problème c'est que cette blessure est si profonde, le problème c'est que je suis pas guérit. Je ne suis pas prêt.  "

Je me souviens de ce moment comme si j'y étais, je revois chaque scène, chaque mot. Je ressens chaque douleur et chaque sensation.

Et encore aujourd'hui c'est ni la série, ni l'hallucination. C'est pas ça le problème, le problème c'est la chute, le problème c'est ce chiffre diminuant chaque jour, le problème c'est les gens que je laisse entrer dans ma vie alors que je vais moi même quitter cette vie.
Les hallucinations j'ai l'habitude.
C'est pas ça le problème.

Le problème c'est la respiration lente et profonde contre mon cou causant un frisson sur ma peau, le problème c'est qui cause ce frisson.
Demain je sais qu'il va réclamer des explications, et je suis pas prêt, je peux pas la lui donner. Je peux pas lui dire que je vais partir, car le dire à voix haute c'est l'accepter et je suis pas prêt à l'accepter.

Mes pensées divaguent de ça et là, se noyant dans une infinité de souvenirs et d'émotions, me faisant revivre encore et encore des stupidités qui brise un peu plus mon espérance. Mon coeur.

Soudain, comme une main sortit de l'obscurité je sens de long doigts se glisser entre les miens posés sur mon ventre et serrer avec douceur ma main.

-T : Charlie, baby, tu devrais dormir.

-M : J'arrive pas ..

Je me tourne lentement vers lui et le vois me fixer, il effleure doucement ma joue de son autre main.