Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 53

28 de enero año 2021

3 años

Hace unos días se cumplieron 3 años desde que decidí comenzar a escribir mis reflexiones y hace 3 años yo tenia 17 años aún pues los 18 los cumplo en septiembre

Hace 3 años que escribo sobre las cosas que se repiten en mi vida y nada ah cambiado realmente, me pregunto cuando sucederá el cambio que estoy esperando o mejor dicho ¿que es lo que busco realmente con esto? A que quiero llegar? A donde?

Pienso que todas mis historias son la misma contada de diferente forma, me he hecho promesas que no he cumplido, he sido una mala hija, una mala amiga y una mala persona, no he sentido amor por la vida hace mucho tiempo, he deseado la muerte de personas cercanas a mi y luego me culpo por eso. He leído libros y he visto series que me gustaron, he terminado mi segundo año en la universidad sin reprobar nada nuevamente pero ¿En donde estoy? ¿Quién soy realmente?

He estado pensando mucho sobre cosas que no tengo con quien hablar, es decir, podría contárselo a algún amigo pero ¿No es eso molesto? No es desagradable escuchar que alguien que conoces quiere morir? Porque así lo he pensado yo... No sabría que hacer en tal situación, no sabría que hacer si alguien me dice eso, por que esa persona soy yo.

Esta la idea en mi cabeza he pensado hasta el último detalle y me he quedado sola el suficiente tiempo entonces ¿Porque no hacerlo y ya? Pienso que tan doloroso debe ser, que tan solitario te debes sentir, que tan roto debo estar para lograrlo.

También he pensado en vivir, lejos de aquí, reunir dinero, aprender un idioma y huir sin decir a nadie donde voy, cambiar de teléfono y botar el que tengo, desaparecer de la noche a la mañana y por primera vez poder ver el cielo en silencio, sin que nadie esté cerca mio.

He pensado mucho pero aún estoy aquí, no puedo morir, creo que estoy tan deprimida que no me dan ganas de eso pero tampoco me dan ganas de intentar cosas nuevas, creo que no entiendo el camino que estoy tomando.

Me va bien pero no siento que esto sea algo que me haga feliz, mi vida no tiene mayores contratiempos pero siento que el tiempo va demasiado lento algunas veces y demasiado rápido en otras.

Hace poco murió otro de mis perros, no lloré, creo que no pude hacerlo o quizás no quería hacerlo, solo me despedí en silencio y dejé que su recuerdo se vaya lentamente de la casa, ya no quiero sufrir pero ¿que estoy tratando de decir? Esto es muy duro a veces ¿como se supone que deba seguir afrontando el mundo si nisiquiera se nada?

Estoy asustada y perdida, cada vez que rompo los vasos accidentalmente me pongo triste porque no me gusta ver que más cosas a mi alrededor se rompen

La pena que tengo en mi interior cada vez se hace más grande y cada noche igual a la de hoy recuerdo que ya han pasado 3 años y las cosas siguen igual a como comenzaron, quizás estoy más adulta, quizás ya no tengo cuarto, quizás hayan menos perros en mi casa pero el dolor de mi mente y mi corazón siguen ahí, haciéndome sentir mal durante la noche y no me gusta esto, lo odio, me quiero detener de una vez y descansar de verdad.

Solo quiero eso, quiero parar esto de una vez por todas. Aún si todo se cae en pedazos en mi interior, quiero estar tranquila entre mis escombros.