Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 26

17 de octubre año 2018

Lo siento tanto
No puedo ser genial
Y mi tonta personalidad
Se debe al precioso ADN que me dieron mamá y papá
Quiero cambiar
Como esos actores en la televisión
Incluso practico a diario frente al espejo
Actuando y fingiendo como ser feliz

Lo siento, estoy harta
Lo siento, estoy triste
No puedo controlar mis emociones
Porque soy una persona debil
De verdad, lo siento

Heize- Sorry

🔈🔉🔊

Estos últimos días (o estas últimas semanas) he estado sintiéndome muy insegura de mi misma, quiero decir, no es como si ya no pudiera hacer las cosas, solo que antes de hacerlas, comienzo a sentirme ansiosa con respecto a mis acciones y no de que hacer

Hace unos días comencé a sentir verdadero estrés, solo por la escuela, no es que mi vida cambie mucho estando en casa. Tantos trabajos, presentaciones, exámenes y demás cosas se me han venido encima y me están asfixiando lentamente, el peso de la espectativa está ahí más presente que nunca y eso me aterra en tantos sentidos como me es posible expresar por escrito. La gente espera cosas de mi, otras no esperan nada solo para jactarse de lo inútil que resulte ser

Y estoy tan angustiada de que todo lo que dicen resulte ser cierto ¿seré una decepción para todos? Actualmente... Eso es lo que soy? A veces me encuentro a mi misma enterrando mis uñas en mis brazos porque estoy ansiosa, y detesto esa sensación de estar haciendo todo mal... Siempre le miento al resto sobre mi. Ser algo como una persona valiente, honesta, positiva y muchas cosas buenas que dicen de mi, no hacen más que entristecerme más, porque se que esa no soy yo, sino la que he hecho que fuera yo, estoy tan acostumbrada a fingir frente al resto, que ahora la real yo, esta encerrada, bajo llave en un sótano, aun si fuera libre habría olvidado como ser nuevamente, he perdido mi muchosidad

Me siento perdida y triste, se que tengo que hacer algo al respecto, pero que sucederá después? Mejoraré? Siquiera cambiará algo? Estoy tan asustada que no quiero tomar decisiones, siento que todo lo que haré esta mal, porque todo lo que he intentado hacer, esta mal, ser alguien de pensamiento artístico es como un pecado, si no quisieron que fuera así, porque no mejor me criaron rodeada de libros matemáticos, estoy intentando aferrarme a mis sueños, pero estos simplemente están empapados en mantequilla y no me dejan sostenerlo con fuerza, además de que nadie se esforzado en ayudarme a traerlos de vuelta, pareciera que los patearon al abismo, pareciera que dijeran "despierta de una vez niña tonta, estas nuevamente en el mundo real" y soy tan consciente de que el momento de ser alguien esta a unos días de distancia y eso no me ayuda a dormir de noche

He pasado muchas noches en vela, porque no logro conciliar el sueño y este llega solo dos horas antes de que tenga que despertar nuevamente, estoy llegando a mi limite

Se que he pasado mucho tiempo en el lodo, estoy completamente sucia y no podré limpiarme, porque soy alguien diferente a lo que debería haber sido y no puedo celebrar las alegrías del resto sin sentirme envidiosa, soy alguien tan detestable, no podría estar cerca de alguien como yo nunca, jamás

Me veo como alguien extraño, mis ojeras han crecido tanto que parezco un mapache, pero se que con un poco de maquillaje pueden ocultarse, se que muchos no me conocen y me he esforzado tanto en que se quede así que ahora que quiero a alguien, no puedo encontrar a nadie, porque todos tienen problemas y como ya he dicho incontables veces, no me gusta molestar, soy consciente que mis problemas lo deben afectar al resto, porque es injusto molestar a alguien con tus problemas y sentir que ellos nisiquiera quieren ayudarte, no necesito lástima, además en las amistades se necesita reciprocidad y si no soy capaz de sostener mis propios conflictos, como podre sostener los de alguien más y ser sincera para poder apoyarlo de verdad, no se que sucedería después, realmente no tengo ni idea

Estoy insegura, porque estoy triste, porque tengo miedo y no se que debo hacer, el mundo real es tan difícil y ahora se ve más cerca que nunca, desearía poder amar más mi destino, amar a la persona que soy actualmente, pero simplemente no puedo contra alguien así, verme al espejo y ver cosas que odio con mi alma ¿que derecho tengo de quejarme? Yo tengo la culpa de ser así, podría cambiar, pero no quiero hacerlo ¿soy alguien muy contradictorio? Es porque soy alguien tan estúpido que no quiere entenderse a sí misma

¿Porque tuve que cambiar tanto? ¿Que ha sucedido conmigo para ser así ahora? Siento vergüenza cada vez que tengo que conocer a alguien nuevo, siento que no soy a quien deberían conocer, no creo ser apta para ser incluso la compañía de la persona más solitaria, porque merece alguien mejor que yo, por muy mucho... Alguien que no soy yo