Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 71

Yo... Escribí una carta...

Bueno más bien supongo que es más un instructivo con toques de despedida, ese día me sentía mal físicamente, estaba enferma (De algo, no fui al medico)

El caso es que, hay un pensamiento, en mi cabeza, siempre he tenido la sensación de que yo no viviré tanto tiempo, hay cosas que no puedo evitar pensar, se que esto quizás es algo sin fundamentos, pero ahí está, la sensación de que moriré en un par de años más.

Y la razón de esto es que sinceramente, no me veo creciendo, encontrando un trabajo, no me veo mudándome de casa, ni viviendo sola, sinceramente, no me veo en el futuro, se que habrá uno, pero muchas veces no me veo viviendo en el.

Hace un par de días, dentro de lo enferma qué estaba sintiéndome, pensé en eso, así que tome mi computadora y comencé a escribir, no me detuve, comencé con algo similar a lo que escribí arriba, sobre algunos episodios qué explican porque soy como soy entre varias cosas.

Deje un instructivo, la contraseña de mi celular, cosas que quiero que vean dentro de él (incluyendo mi esto) cosas que no quiero que hagan, mensajes que deben enviar con mi celular, despedidas y más despedidas.

Luego dejé dos cartas extensas, una a mis padres y otra a mi mejor amiga.

Cuando creí que debía detenerme de escribir me di cuenta que habían pasado casi 10 páginas, no crei qué fuese a escribir tanto pero aquí estaba esto, larguísimo y explícito sobre lo que sentía, no dejé nada a la interpretación, solo lo que quería decir.

Entonces me di cuenta que esa sensación había vuelto, me refiero a la idea de muerte, creo que estudiar psicología me dio ciertas nociones de co identificar síntomas y demás cosas, sé que es lo que me pasa pero ¿Quiero cambiarlo?

La verdad es que no creo que quiera hacerlo, la molesta sensación de que moriré joven no desaparece porque soy yo la persona que evita que se vaya, no tengo ganas de pensar en ello pero aun así escribí la carta, no se, quería pensar que con esa carta ahí, si el día de mañana me muero las personas sepan que yo siempre supe que esto pasaría, qué no fue algo pasajero, qué si tenia unas últimas palabras para los pocos que llegué a apreciar

Quize corregirla, pero se me hace difícil verla, es difícil ver esa carta ahora, siento que firme una sentencia de muerte prematura, no quiero eso.

Pero ahí está, entre otros archivos, se que nadie leerá eso, pero su presencia me hace recordar que hubieron 2 horas en los que firmemente pensé que debía despedirme.

Aun así... No se si debería despedirme o no.