Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 24

7 de agosto año 2018

4:16

Mañana no voy a clases porque estoy enferma, y el clima tampoco me ayuda mucho a mejorarme, se que es algo tonto pensar que el clima ayuda a mejorar un resfriado pero en mi punto de vista si ayuda, quiero decir, si esta lloviendo todo el tiempo y tienes que salir, es obvio que vas a enfermarte mas, pero vaya lógica la mía

Hoy hablando con alguien me di cuenta de una particularidad en mi que en realidad había pasado por alto, tengo versiones de mi misma

Mis otros yo y yo

Cuando pienso en cuantas máscaras tengo, realmente se pueden contar con los dedos de las manos

Tengo mi yo positivo, la que siempre está feliz y riéndose por todo aunque tenga cara seria la mayoría del tiempo, es honesta con todos y dice lo que siente sin importar lo que los demás piensen

Luego vendría mi yo insegura, la que piensa que todos en algún momento han pensado mal de ella, que siempre han hablando mal de mi, la que no se ve nada lindo cuando se prueba ropa y la que no siente que sea buena en algo para poder llegar a intentarlo, soy mala tomando decisiones, pienso que mi vida es igual a las pruebas de selección múltiple, todas las opciones  parecen ser la correcta pero solo una lo es, bueno esa es mi yo insegura

Mi yo negativa es la que piensa que todo lo que tiene que salir mal, saldrá mal, ni tiene solución aparente porque si salio mal una vez, lo hará dos veces. En realidad no tengo mucho que decir sobre ella, es alguien a la que la compañía no le gusta, ni siquiera disfruta de las cosas que suelo disfrutar, sale mayoritariamente cuando estoy de mal humor. Ella quiere romper todo y tiene ataques de ira fuertes pero que a la vez no quiere mostrar a nadie, y cuando no lo hace sale mi yo agresiva, a ella le vale un comino la opinión de los demás y en realidad si tiene la opción de discutir pues lo va a hacer, golpear si es necesario. Sinceramente a mi yo agresivo lo puedo controlar bien, no siempre pierdo el control sobre mi misma

También tengo varios "yo" extraños, como mi yo sinvergüenza, la que no se inmuta en hablar de ciertos temas que por lo general no suelo hablar por lo mismo, porque me da vergüenza hacerlo, ella va y dice muchas cosas como si no fuera nada, comúnmente sorprende a las personas, ya que se supone que yo no tengo conocimiento sobre el sexo y muchas cosas mas

Tengo mi yo tierno y ese es últimamente difícil de ver, ya que mi yo insegura tiende a reprimir a mi yo tierna. Mi yo tierna es prácticamente un koala, como solía ser en mi niñez, me acuerdo que me gustaba estar colgada de mis amigos de entonces y pasar mucho tiempo abrazando a las personas. Ahora no sale mucho, pues ya no tengo los mismos detalles que antes, incluso si sale se ve debilitado comparado a cuando era más pequeña

Creo que el último yo que me falta por describir, es mi yo mentirosa, la que dice mentiras para camuflarse de lo que la atormenta. Ese un yo que suelo usar muchas veces o aparece en situaciones especiales, por ejemplo cuando comienzan a preguntarme como van las cosas en casa o cuando me preguntan si estoy bien, al menos en persona, cuando eso sucede, mi yo mentirosa saca su mejor cara y dice todo lo que el mundo quiere oír, pero no lo que quiero que el mundo oiga

Si lo pienso bien, mis "otros yo y yo" convivimos siempre juntos, formando una misma persona, no existe un original, solo somos nosotras en un mismo cuerpo, hay "otros yo" que aun desconozco si existen pero se que deben existir más, soy alguien bastante compleja a decir verdad. Si me preguntan cual de todas soy en este momento pues no podría decir exactamente cual, porque soy todas y ninguna al mismo tiempo

Estoy segura que si casa una fuera una persona individual, se llevarían muy mal la una con la otra, quizás por eso mi mente se siente ruidosa en la noche cuando no hay ruido en la vida real. Quizás son ellas discutiendo como siempre hago en mi vida diaria. Quizás están decidiendo cuál saldrá al despertarme o cuál tendrá que quedarse para siempre. Nunca sabré cuál de todas soy

Ahora mismo, estoy escuchando mi canción de piano favorita, se llama Gymnopedie n°1 de Erik Satie, siempre me ha gustado esa aura tranquila que posee la canción, me parece que el pianista estaba perdido en ese momento, tengo la sensación de que el no sabia lo que hacía cuando tocaba esa canción, suena a un lejano hueco mental, donde no sabes quien eres, pero aún así tienes que saber quién serás. Curiosamente esta canción es de las pocas que hacen que mis otros yo y yo nos pongamos de acuerdo durante los mismos tres minutos, durante la misma canción, durante el mismo momento

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