Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 13

1 de mayo año 2018

A ver, hoy... Nada esta bien, o al menos todo empezó a ir mal como hace 4 horas. Estoy harta, de estar siempre entre los muros de mi familia, todo cae y me arrastra con ellos hasta lo más profundo del abismo

El dolor de mi pecho me asfixia y el agua ha comenzado a filtrarse hasta lo más recóndito de mi mente, impidiendome pensar claramente, es como si pudiera ver todos los escombros de mi vida encima mio, sin que pueda moverme, apretando mi cuello, para que no hable

Hoy me di cuenta que soy muy reemplazable, soy solo lo que tiene que estar ahí porque si, porque es lo correcto, porque aun no estoy lista para rodar cuesta abajo

Puedo ser reemplazable por un celular, suena a celos, pero no lo son, no necesito atención de nadie, pero me gustaria que sean conscientes de que aún estoy ahí. Ayer leí un escrito que no se muy bien de quién es pero lo pondré de todas formas aqui

Mamá, Papá, me gustaría ser tu celular

Porque me gustaría ser eso?

Para que me cuiden de no caerme

Para que no me suelten de sus manos

Para que rían cada vez que me vean

Para que me lleven a todos lados

Para que vean si tengo energias

Para que tomen un trapo y me limpien la cara cuando me ensucie

Para que duerman a mi lado

Y para que sean lo primero que ven al despertar, solo por eso me gustaría ser tu celular

Es impresionante pensar que los seres humanos somos muy reemplazables con aparatos móviles que al final son desechables. Las personas no lo son, pero nadie nota eso

Soy reemplazable porque ahora cada vez que quiero entablar conversación me ignoran y dicen

"perdón, no te escuché"

Me cansé de repetir todo dos veces, parezco enferma haciendo todo dos veces

Otra cosa de la que estoy harta es de ser menos que un perro. Creo que nunca lo he dicho pero tengo muchas mascotas en casa, y yo de verdad los quiero mucho, los considero mis hermanos porque son parte de mi familia, pero a veces siento que me tratan peor que ellos, no es que me insulten, ni mucho menos me golpeen, eso sería una exageración y una mentira. Pero cada vez que mi madre ve a una de sus queridas mascotas siempre hace lo mismo, los abraza y los besa como si fueran sus hijos, acaso yo no merezco eso? Es estúpido deprimirse por ese tipo de cosas pero es que llega un momento en que me siento totalmente olvidada

Y no se da cuenta cuando sufro pero cuando alguna de mis mascotas sufre ella poco más lo siente, cuanto más tengo que hacérselo saber para que vea que ya no estoy bien. No le tengo confianza a nadie. Se supone que a la primera persona a la que le cuentas tus problemas son tus padres pero... ¿Que se supone que debo hacer si jamas he confiado en nadie? Ni en mis padres ni en mis amigos puesto que ninguno sabe más allá de lo que he dicho

Estoy harta de ser altamente reemplazable, por cualquier cosa o persona, siempre, existirá alguien que esté mejor que yo y por eso me van dejando atrás ¿que hago? Pues nada, siempre tengo el pensamiento que por algo eligen otras cosas en vez de mi, siempre pienso que hay algo malo en mi

He estado pensando en llevar mi piano a otra casa, a la de mi abuela. Llege a ese pensamiento después de que me di cuenta de todo eso que escribí arriba, de que sirve seguir tocando piano, si ya nadie me escucha

No estoy avanzando, de hecho pienso que retrocedi todo lo que pude recorrer en 6 años de aprender todo sola, de todas formas según mi madre, si no tengo promedio 6,0 , no merezco un piano mejor, y mejor así porque ella se ahorra el dinero, ademas de que probablemente no lo logre en los otros años así que no lo comprará. Después de todo ese discurso, alguien en el mundo creerá que puede hacer cualquier cosa? Yo al menos sigo con los mismos pensamientos inutiles que me dicen que nunca seré capaz de llegar más alto, que no merezco nada mejor y que todo lo que me dan no es porque me lo merezca, si no porque al parecer lo necesito, así me canse de pedir y esperare hasta que pueda hacerlo por mi misma

Ya perdí las ganas de practicar música, mi querido piano esta en una esquina, llenándose de polvo ya que no lo he tocado en todo este tiempo. En un ataque de ira, rompí la silla que usaba para practicar, invente la vaga excusa de que estaba vieja, pero no fue asi. Ya no siento emoción en mi corazón cuando una canción me sale bien ¿que se supone que haré ahora? Si están esperando que toque canciones con mis compañeros dentro de un mes. Para eso también soy reemplazable, porque encontraron a otra chica que toca mejor que yo, y esta bien, ella probablemente también aprende más rápido que yo y tiene menos pánico escénico que yo, después de todo es buena idea que ella toque en vez de mi

Cuando tenga tiempo llevare el piano, ya no quiero que este solo, pensé en venderlo pero descarte la idea rápidamente, no quiero dejarlo en malas manos, soy recelosa con lo que me gusta

A quien engaño, aun me gusta el piano, me calma y hace que exteriorize todo lo que tengo dentro pero ya no me siento suficiente para tocarlo, por eso he decidido dejarlo, y llevarlo a donde estara mejor que en mi cuarto. Es cierto que se verá más vacía mi habitación pero solo tendré que acostumbrarme a un nuevo vacio

Hoy nada esta bien, porque doy pena escribiendo mis pesares para que alguien más los lea, porque tampoco me siento suficiente cuando escribo, porque siento que en cualquier momento me reemplazarán por alguien mejor, porque lo único que necesito es paz y por desgracia no puedo encontrarla mientras me quemo en la cuarta puerta del infierno

Y lo único que quedará en ese lugar, será el lejano eco de un piano olvidado que nadie volverá a tocar jamás, reemplazado luego por el leve goteo de lágrimas provenientes de un corazón ya muerto