Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 29

7 de enero año 2019

"... Mirando atrás, sabía desde el principio, que el brillante mundo ante mis ojos, donde yacía mi engaño, colapsaria con un soplo de viento. Me di la vuelta, deshecho, y simplemente cerré los ojos... " - Jin

5:17 am. 5 ene. Año 2019

Realmente no se como llege a escribir nuevamente, estaba escuchando una melodia en piano y no se, esa melodia hace que me sienta más humana. Como si pudiera atravesar por muchas emociones a la vez, todo lo que sube tiene que bajar no? En la montaña rusa de la vida

He estado mirando muchos videos de psicología, porque finalmente me decidí a estudiar eso, así que quiero informarme lo más que pueda, para estar más segura de mi decisión, creo que nunca viene de más una opinión

Vagando por los videos encontré unos de una chica que habla sobre las personalidades y como son, y sobre todo habla de las personas inestables y fue como "ahí me encuentro yo"

Desde el punto de vista de las personas inestables las cosas con precisamente como una montaña rusa. Bien estoy en la cima, me siento muy bien, ha sido un buen día y de pronto sin que te lo esperes, caes en picada y todo se va a la mierda literalmente, pero sabes que no puedes estar triste, no eres débil, y te autoconvences de que estas bien y que no eres débil entonces te lo crees y vuelves a subir, para bajar nuevamente

Estas caídas a veces te dejan un vacío emocional muy grande y quieres llorar de la nada, incluso ante la más mínima provocación y puede largate a llorar pero odias que te vean, no eres así, no eres la que llora a escondidas, y te aguantas las ganas de llorar, porque nadie debe verte así, te lo guardas en un vasito dentro de ti

Pero llega el momento en que las gotas empiezan a caer del vaso y tu interior a inundarse y ya no sabes que hacer para que exista un poco más espacio en tu interior para albergar más, pero ya no lo hay, y por algún lado debe salir todo

Te comienzas a sentir mal, pero no estas enfermo físicamente, aun así presentas extraños síntomas nerviosos, marcas en la piel, dolor en el corazón, mareos, dices que estas resfriado pero pasan los días y no te enfermas más allá de eso, siguen con el malestar y un día simplemente explotas

Hace tiempo me viene pasando algo igual a eso, pero simplemente ya ni me salen las lágrimas, se que he dicho que mis padres no pelean tan seguido ahora, pero aunque sean pequeñas siguen discutiendo y olvidan mi presencia, estoy triste, demasiado y quiero entender que tuve que haber hecho en otras vidas para tener que oír. Desearía ser capaz de no oír, de despertar un día y ya no oír nada, sería ten agradable poder comunicarme solo con palabras

Ya no salgo mucho, claro, ahora que me gradué del colegio no tengo que volver al mismo lugar, y ciertamente me causa nostalgia, una mala nostalgia, porque a veces recuerdo los malos pensamientos que tenia cada vez que veía al camión blanco acercarse a mi, como mis piernas se tensaban y tenia el impulso de caminar hacia adelante y para en frente del camión, pero no lo hacía, siempre quedaba en un paso dado pero nunca al segundo y siendo este el paso final. Recuerdo todos los días malos y como se han ido acumulado como gotas de agua en mis ojos, cuando no he podido dejar de llorar

Se que necesito ayuda, mierda, si que lo sé, se que estoy volviendme una loca, pero no se pedir ayuda, no quiero recibir ayuda, siento las miradas inconscientes de todos los que me rodean, no quiero que mis padres se enteren de mi problema, porque se que ellos no van a hacer nada por mi, no van a llevarme a un lugar a que me sane, porque nunca me he mostrado débil frente a ellos salvo cuando discutimos pero sería raro si un día me presento con ellos y les digo todas las cosas que me pasan? Como reaccionarian? Podría apostar a que primero se reirán, luego uno de ellos verá que es enserio y discutirá con el otro y continuaran discutiendo, porque eso es lo que hacen ellos, discutir frente a mi, luego cambiaran el tema por el que me senté con ellos a hablar y volveré a a ser olvidada

Debo admitir que me da miedo como es mi mamá, siento que ella no podrá ayudarme y que me quedaré sola, ella es una mujer muy explosiva y egocéntrica, siento que si le digo que yo igual me siento mal a veces ella va a desviar el tema a que cuando ella estaba mal, nadie la ayudó. Entonces no me ayudará con mi problema, de que servirá decirle por todo lo que he pasado junto a ellos so en cualquier momento me lo sacaran en cara

Tengo miedo de hablarles sobre cualquier cosa que haga porque se que tendrá una consecuencia negativa y me da envidia cuando a otras chicas si les prestan esa atención y cuando hablan de sus padres que son como amigos, en cambio a mi me dijeron claramente que no eran amigos míos, que eran solo mis padres, yo sola asumí que no eran de confianza. Estoy mal, muy mal, pero siempre que me ahogo durante la noche no se a quien decirle que me siento como si fuera a morirme. Me aburre hablar de mi a las personas, porque se que las personas se aburren de hablar con alguien que no tiene ni una pizca de valor para ayudarse ni para dejar que la ayuden, simplemente llegara el momento cuando me hunda y no será culpa de nadie, solo mía, de mi miedo, de mis inseguridades, de mi falta de valor, de todo lo malo en mi, pero siempre será mio

Odio esta montaña rusa, no me deja respirar y me ilusiona con que puedo mantenerme arriba, se que luego volveré a bajar, algún día me quedaré abajo del todo y el carro no podrá volver a subir y yo me voy a bajar, porque me marea la ilusión de un día brillando frente a mi, todo se acabará cuando baje de aquella frenética montaña rusa

4:59 am. 7 ene. Año 2019