Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 37

20 de agosto año 2019

No sirve

No sirve que me digas "todo estará bien"
No sirve que intentes subir mi animo
No sirve que me preguntes como estoy
No sirve que intentes calmarme

Porque aunque me digas eso al final del día aun así tendré miedo y mi corazón dolerá como un infierno
Porque aunque lo intentes por dentro sigo estando vacia
Porque siempre responderé que estoy bien, siempre estoy bien
Porque aunque quiera hacerlo hay veces en las que no me reconozco

Me aterra encontrar personas nuevas, porque no me siento parte de algo importante, porque no encuentro las respuestas que busco, porque en la noche aún estoy llorando, porque cada día es más monótono, que incluso se está haciendo visible en mi

Ya no quiero despertar y encontrarme sola de nuevo, no sirve que prometas tu compañía a mi lado, yo no lo siento así, porque en mi oscuro mundo continuo estando sola, porque en mi cabeza todo es maldita mente oscuro, porque todos los días lo hago aún peor

No me siento capaz de hacer lo que siempre hago, ya no puedo sonreír y sorprendo a muchos con mi cara seria, porque mi voz ya no esta saliendo y me aterra pararme frente a muchas personas, porque mi máscara se esta rompiendo poco a poco. Se que pronto se caerá por completo

Y es horrible este sentimiento, porque cuando todos me vean, siento que estarán decepcionados de mi, porque he intentado pedir ayuda al resto, pero siempre me dicen que todo estará bien, pero ¿porque están difícil creerles? ¿Porque aún así mi corazón está doliendo así? ¿Porque sigo llorando?

No quiero volver a como era antes, no quiero ser más débil de lo que soy, no quiero querer más de la vida, no quiero esperar que alguien más muestre su sufrimiento, quiero ser egoísta, porque siempre que necesito a alguien, nadie está ahí, porque siempre estoy yo, otra vez fui yo y luego fui yo también, estoy cansada

No sirve que me digas "no estés triste" porque se que aunque tu lo pienses en mi cabeza no logra entrar la idea de un día sentirme feliz, porque cada vez que mis compañeros de clase hablan de su familia y de lo comprensivos que son, me da envidia, porque yo no lo tuve así, porque siempre me sentí sola, porque nunca me encariñe con nadie y me siento estúpida por eso

Porque aunque se que mi mama no es la mujer más amable del mundo, es tanto pedir que entienda lo que quiero decir, que si le digo que mi vida es aburrida, que realmente no le veo sentido a seguir el mismo camino que todo el mundo, que lo me siento bien, no espero un "bueno, tuviste que nacer en otro planeta" ¿porque siempre soy yo la que esta mal?¿ Esque este no es el mundo donde pertenezco? ¿Siempre fui yo después de todo?

No quiero dormir hoy, porque no quiero despertar mañana y ver que todo esta igual, ver que sigo triste, ver mi reflejo y que no me guste nada, quiero cambiar, pero no encuentro motivos para hacerlo, aún después de todo, el problema siempre fui yo