Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 52

18 de octubre año 2020

Ha pasado un tiempo y también han pasado muchas cosas, tantas que me sorprende que solo han pasado dos meses desde la última vez que es escribí aquí

Por donde empiezo, cumplí 20 años en septiembre, no pude hacer nada pero aun así mis padres lo celebraron conmigo y mi abuela, no invitamos a nadie ni hubo regalos pero de alguna forma sentí que ese cumpleaños fue muy cálido. Me sorprende saber que tengo 20 años, saber que soy una chica mayor ahora, no se si debería sentirme feliz o triste realmente.

También comencé a ir al psicólogo, después de mucho tiempo pensándolo y esperando respuesta de la universidad, terminé aceptando que debía ir y pedí una cita, comencé a ir un poco antes de mi cumpleaños creo, decírselo a mis padres no fue tan complicado como pensé, pero no les hable del motivo por el cual iría, solo les hice saber que debía ir al psicólogo

Mi mamá incluso me preguntó si era por sexualidad (ni remotamente cerca) e insistió un poco en que le dijera el porqué, me pregunto varias veces si tenía una pena dentro mío. La respuesta para ella no fue clara pero para mi era un si, tengo una pena muy profunda en mi corazón y creo que haciéndolo sola por más tiempo no sería algo bueno.

Con el psicólogo he hablado de muchas cosas, aunque aún no soluciono nada como es de esperar, estas cosas llevan mucho tiempo, pero si un día me sano quiero esperar el tiempo que sea necesario. El dijo que debido a que llevo tanto tiempo reprimiendo mis emociones, tiendo a ser demasiado racional y bloquee mucho de mi parte emocional, por lo que esa represión hizo que me volviera de esa forma

También hablaba acerca de cómo yo cumplo un rol que mi mama debería cumplir conmigo, dijo que era mi mama la que debía consolarme a mi sin embargo en mi caso suelo ser yo la que la consuela, es algo inconsciente (o quizás no tanto porque entiendo la razón detrás de eso) pero cada vez que mi mama esta triste y se pone a llorar soy yo la que debe ir y abrazarla, el problema con esto es que pareciera que olvidara que también puedo estar triste y querer llorar, pero me lo trago, pienso que estar triste yo también es algo que no mejoraría el ambiente y yo para lo único que estoy aquí es para hacer que el ambiente no sea más pesado... O así lo he visto dese hace varios años, lo mismo me pasa con las demás personas, cuando lloran no se que hacer porque bloquee mi parte emocional y no puedo terminar de empatisar con alguien que se encuentra triste, no se que debería hacer o decir así que solo intento hacer reír a la otra persona, pero... quien esta para mi si quiero llorar? Quien puede estar conmigo? Creo que muchas personas pero con esta enfermedad mía evito llorar frente a los demás.

Pero cuando pensé que nada podría salir más mal este año, a mi abuela hace unos días le dio un accidente cerebrovascular y ahora esta en el hospital, nos dicen que estará bien y cuando hablamos por teléfono con ella pareciera estar consciente, pero a veces dice cosas incoherentes y se por lo que he leído de la universidad que esto no mejorará pronto. Mi mama está muy triste y llora a menudo, pero no consigo hacer lo mismo, al verla llorar a ella me siento como si no debiera llorar, me siento horrible, me duele el cuerpo y no puedo dormir, días después de lo que paso con mi abuela me enfermé y estuve en cama todo el día, se que la enfermedad es algo por reprimirme demasiado.

Pero no puedo llorar, por más que intento por la noche no puedo, me duele el pecho y el cuerpo pareciera que estuviera siendo aplastado pero las lágrimas no salen. Y es tan doloroso no poder hacerlo. Siento que moriré

No quiero que las cosas cambien tanto, no me gustan los cambios y jamas lo han hecho pero con todo esto, la verdad no se cuanto tiempo conseguiré seguir siendo la fuerte de mi casa.

Tengo mucho sueño pero no logro cerrar los ojos por mucho que lo intente, pienso demasiado las cosas y nisiquiera puedo derramar lágrimas como las que ahora caen por mi rostro, aprendí que puedo llorar mientras escribo estas cosas por lo que aunque sea hablando conmigo misma, puedo ser débil un momento y poner un poco mi mente en orden, al menos antes de quedarme dormida y mañana poner mi mejor rostro para de nuevo ser el pilar de alguien mas

Pero y si el terreno debajo del pilar se derrumba como debería seguir sostiendolos y sobre todo ¿Quién podrá sostenerme si caigo?