Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 34

12 de mayo años 2019

Hoy fue un mal día, realmente no estaba destinado a ser así desde el principio, hace días llevábamos planeando hacer un pastel para celebrar el día de la mamá, a ella le gusta hacer cosas dulces así que compramos las cosas y estaba todo listo, hoy ella salio con mi papá a comprar sus regalos, yo no la acompaño porque realmente no me gustan los centros comerciales y si puedo evitarlos, lo hago. En fin, ellos llegaron y almorzamos tarde, pero como todo lo bien que podría salir el día, comenzó a salir absolutamente todo mal.

Mi papá justo hoy quería ir a una reunión "muy" importante de política que había escuchado hace días, y comenzó a decir que estaba enojado porque no lo dejamos ir y que siempre era lo mismo, de la nada comenzó a discutir, sabiendo que hoy y mañana haríamos cosas para mi mamá, entonces le rogué que se callara porque tal como comienzan esas cosas terminan en discusiones, pero el no me escuchó y siguió peleando con mi mamá, entonces le dije "porque mejor no te vas, si ya sabíamos que íbamos a hacer algo hoy porque alegas tanto" o más bien le grite, estaba harta de que se estuviera comportando así. Pero el me grito de vuelta diciéndome que no me metiera, que el asunto no era conmigo, entonces explote y le comencé a decir que si acaso yo estaba pintada, que siempre tenia que escuchar todo y a él le valía mil hectáreas, rara vez digo malas palabras frente a ellos, pero ahora no me contuve

Me sentí muy herida, porque siempre pensé que el era el que menos me hacía sentir mal de mi familia, pero me di cuenta que es lo mismo con los dos. La vez que me acusaron injustamente de robar dinero el no me defendió mientras mi mamá me gritaba, la vez que me quise escapar de casa porque ya no soportaba más los gritos, el fue el que me devolvio a la casa y cuando dijo que me llevaría donde mi abuela, no lo hizo

Me sentí herida porque aún con todo lo que tengo que hacer, quería hacer algo con ella, porque aprecio los pocos momentos cuando ella no está estresada con todos y puedo estar en paz, pero que necesidad había de echarlo a perder. El ya es un hombre adulto que tiene responsabilidades y una familia que necesita que el esté ahí, la gente con la que el se junta es joven y despreocupada o bien solitaria, el no lo es, pero no lo entiende, se que quizás eso lo hace feliz pero lamentablemente el debería priorizar sus cosas. En esta casa siempre soy la que está pintada en la pared, la que debe escuchar todo sin llorar, o bien, la que siempre tiene que llorar sola, estoy harta de estar pintada y llorar sola, porque me duele la cabeza, porque mañana debo estudiar y el lunes poner mi mejor cara para demostrar que estoy bien cuando en realidad no lo estoy, cuando solo quiero desaparecer y  que lamente no haberse dado cuenta de lo mal que la estaba pasando, que no era tan fuerte como todos creían, que no hacía oídos sordos ¡¿Es que era tanto trabajo notar que solo quería estar en paz?!

Siempre soy yo la que espera las disculpas, siempre soy yo la que espera a que vengan a consolarla cuando se que nadie entrará por mi puerta a intentar calmar mi llanto, porque se que aquí estoy sola

Estos días de universidad han estado difíciles, no tanto en lo académico, sino en lo de amistades, mis compañeras hablan mucho sobre las relaciones amorosas y pues yo no tengo nada que comentar respecto a eso, nunca he sentido atracción amorosa con alguien, mucho menos sexual y eso sorprende mucho a la gente que me rodea, es decir, todas se han enamorado y eso pero realmente a mi no me interesa, me han dicho que quizás sea asexual y quizás sea cierto, pero muy dentro mío, se que también puede ser el hecho que para mi, la familia no ha sido un buen ejemplo, temo ser igual a ellos, temo ser peor que ellos y no podría hacerles eso a los que serían mis hijos, quizás por ese temor es que no me permito querer o sentir de la manera en la que los otros lo hacen, entender que son sentimientos como el amor es algo que me genera rechazo y ver como alguien más se besa en la calle realmente me desagrada (bueno eso es en todos los casos, no solo a mi me da asco el apasionamiento de las parejas en público)

Nuevamente ha sido otro día malo en el que estoy escribiendo mis pesares para que alguien más los lea, me gusta pensar que las personas que me conocen no saben que esto está aquí, me hace sentir tranquila e inquieta al mismo tiempo, el que pensarían de mi si se llegara a a saber sobre mis pesares, ya que no soy de expresar mucho en vivo y en directo. Espero poder ir corrigiendo mis problemas o alejarme de los que me acechan, espero poder salir de la pared en la que estoy pintada para poder estar en la vida real, o poder encontrar una pared más bonita para poder quedarme ahí, después de todo la soledad en mi pintura es lo que me hace triste, quizás si voy a otra pintura más linda todo será mejor, lo cambios son buenos y alguien que cambia no cabe en una pared triste