Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 38

22 de agosto año 2019

Siempre me preguntan el porqué no creo tanto en dios, bien en mi vida no he pasado tantas desgracias como para necesitarlo

Sin embargo muchas veces me encontrado llorando, cuando mis padres pelean, cuando quiero morirme, le suplico, le imploro. Que todo se detenga, que el mundo pare, que las voces de mis padres no llegen hasta mi

Pero tengo 18 años, 18 largos años en los que "dios" no me escucho ninguna vez, si me preguntan porque no creo en dios, es porque el no existe. El ser humano necesitar darle valor a su existencia

Dicen que dios te da la oportunidad, pero que he obtenido, una familia con dinero, yo no necesitaba dinero, es bien, vivo cómodamente, nunca me falta nada, pero en realidad no soy ni un poco feliz

Le pedí paz pero no me da la oportunidad de sentirla, le pedí valor y solo me hizo más cobarde, le pedí más fuerza pero ¿porque continuo siendo tan débil? Estos días no están mejorando y me siento cada vez más lejos de todos

No creo en dios, porque el no esta creyendo en mi, es mas ¿porque sigo hablando de el como si existiera? Le pedí no volver a llorar pero continuo llorando, no hizo nada por mi

Llegé a pedirle que le hiciera entender a mi mama, ya que ella se jacta de que dios siempre le da las oportunidades,¿ porque a mi no? Dios nunca existió en mi mundo oscuro

Hace poco escribí "lo bueno de estar abajo, es que tienes dos opciones o quedarte o volver a subir" pero yo no estoy subiendo, deje de subir

Sigo estando tan vacía que a veces me pregunto porque sigo viva, solo es porque no puedo morir, yo no puedo morirme, porque después que, conoceré a la nada que se hace llamar dios, tendré que estar ahí en paz? Es decir que muriéndome obtendré lo que pedí por muchos años ¡solo era una niña! Era mucho pedir que mis padres dejaran de pelear con ellos o conmigo? Era mucho pedir que me escuchen una vez? Era mucho pedir que me apoyaran? Era mucho pedir que creyeran por una vez en mi? Era mucho pedir que dijeran que lo que estoy haciendo esta bien incluso si debían mentirme? Era mucho pedir un poco de confianza? Era mucho pedir que no asuman que siempre estoy bien? Era mucho pedir dejar de sufrir?

No necesito saber que en algún momento todo acabará, he estado esperando mucho tiempo, todo se hace tan malditamente difícil y yo me siento cada día y cada noche mucho más hecha pedazos de lo que me sentía el día anterior

Estos días han sido más difíciles que nunca y por primera vez me siento más sola que nunca ¿pero que hizo el famoso Dios? Nada. Mi mama dice que no estoy aceptando lo en mi corazón, que ella cree en el porque puede sentirlo ¿entonces como demonios no sientes que tu hija ya no quiere despertar al día siguiente?. Quiero mejorar, de verdad que quiero pero esto de controlar mis pensamientos en la noche no me está llevando a ninguna parte

Quiero seguir creyendo que quizá mañana mi estado sea mejor, pero que puedo hacer si al mirar a mis padres, ellos creen en dios que nunca ha estado, mientras que a mi nisiquiera pueden creerme ¿Que gran mentira dije para no merecer confianza? Dios no les ha dicho nada a ellos, quizás quiere que yo les diga, pero el todopoderoso debería saber que soy un ser humano y no tengo el valor nisiquiera para decirle a un buen amigo lo que siento ahora

Dios no existe, dios está muerto, bueno quizás mi corazón ya no tiene fuerza para creer en que hay alguna salida de esto. Debería solo rendirme?