Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 28

3 de diciembre año 2018

Estos últimos días me ha sucedido algo raro, pero supongo que será debido a que ya no me quedan muchas cosas por hacer. Me quedo dormida demasiado temprano y despierto en la madrugada, siempre entre las 2 y las 3 de la mañana, hoy por lo menos pude volver a dormir cuando desperté, algo raro sobre todo en mi, que siempre tengo los horarios de sueño cambiados

Ayer vino mi abuela a la casa, de verdad aprecio cuando es ella quien viene, las conversaciones siempre surgen o al menos son temas agradables para que me sienta más incluida en la conversación

Terminamos hablando de las almas viejas, ese término se usa cuando una persona ha reencarnado muchas veces y tiene ciertas características que se diferencian de otras almas que son más jóvenes. Según muchas personas yo soy lo más parecida a un alma vieja, incluso desde muy pequeña, las profesoras de preescolar dijeron que en la evaluación psicológica que me hicieron, salió que mi mentalidad no calzaba con la de otros niños de mi edad, que yo no entendía porque los niños hacian algunas cosas o decían algunas cosas. Si bien no recuerdo para nada esa ocasión, mi mamá comentó lo que ha  dicho la psicóloga. Incluso ahora siempre me cuestiono lo que mis compañeros de curso dicen sobre algunas situaciones o como actúan frente a estas, de verdad no los entiendo como son capaces de disfrutas de la vida como todos los adolescentes y yo no, eso siempre lo he tenido presente, porque para mi todo ocurre demasiado rápido

Las cosas que he vivido las puedo recordar prácticamente todas, a excepción de varias que obviamente se me van olvidan pero que para mi edad es raro que recuerde otras como palabras dichas hace años o situaciones específicas que ni mis padres recuerdan, para mi se siente como si hubiera sucedido la semana pasada y eso me causa mucha curiosidad, porque siento que todo ocurrió recientemente

Siento que la vida pasa muy rápido y que todo es algo pasajero como muchas otras vidas, será que por eso me siento fuera de lugar de vez en cuando o no se como actuar frente al resto cuando se trata de encajar correctamente en el puzzle donde soy la única pieza de lados curvos mientras que el resto son figuras que encajan unas con otras a la perfección, supongo que soy la figura curva que siempre sobra

He tenido un pensamiento rondando mi cabeza últimamente, la cosa es que tengo muchos videos de mi clase a lo largo de estos últimos 4 años, el problema es que realmente este año no lo disfruté mucho y quede en malos términos con muchas personas por lo que ahora estoy dudando si mostrar esos videos, siento que aquellas personas con las que conviví ya no son las mismas que solían ser, y según como soy, no creo que se merezcan que les enseñe como viví durante estos últimos años, siento que no es correcto pero por otro lado se que varios quieren ver por última vez esos momentos. Realmente no he podido llegar a una conclusión con ese tema

Mi último mes de escuela supongo que fue uno de los peores y de los que me gustaría olvidar, porque me sentí muy olvidada por casi todos, me vi a mi misma viendo como todos hacen vinculos sin incluirme y por un lado pienso que esta bien si no estoy ahí después de todo no necesito estar en donde no me llaman pero por otro me hubiera gustado saber que soy alguien que merece la pena invitar, pero supongo que no fue así y mi círculo solo se reduce a una persona (hablando solo de mi clase) y al fin y al cabo, ella es una buena amiga, quizás no a las que puedo contarle sobre mis problemas, no porque a ella no le interesan, si no porque siento que ella es de las únicas que hace que mi animo suba, su compañía, aunque no habla mucho (aunque según yo ella es muy cruel porque adora picar mis cosillas si me duermo en clases) es una de las que mas disfruto y su asistí a clases durante el último mes creo que fue para estar con ella, porque solo somos nosotras en soledad fuera del resto, supongo que por primera vez le tomé verdadero cariño a alguien y creo que no me sentiré cómoda ahora que no volveremos a estar en el mismo lugar, creo que me demoré demasiado en percatarme de ese detalle que ahora es demasiado notorio

Quizás en mis vidas pasadas solo era yo contra el mundo y por eso me cuesta formar vínculos con las personas, aunque creo que después de esta vida ya será suficiente y podré irme a donde sea que se vayan las almas solitarias como la mía

Ayer en la madrugada, me junté con unas chicas de mi curso (cierto esto lo estoy escribiendo mucho tiempo después) conversamos de muchas cosas y de como nos dimos cuenta de lo tarde que comenzamos a ser más cercanas. Tengo mi debilidad, hablar mucho de noche o sincerarme con el resto, claro, como todas estábamos conversando sobre ese tema, decidi que no era mala idea

Llegamos al tema central de la conversación, que fue sobre una chica de mi curso, con la que me peleé y decidí cortar contacto. Hablando sobre eso, yo dije algo que no había dicho a nadie y creo que nunca lo habia dicho porque nisiquiera yo sabía esa faceta olvidada de mi

Cuando llege a este nuevo colegio hace 5 años, llege con la intencion de no hablar con nadie, mucho menos conseguir amigas, solo queria alejarme de todos, claro que a mi siempre me han llamado la atención las personas, el como se mueven y hablan me hace determinar en quien debo confiarle mis secretos. Entre las personas que observaba a diario era justamente a esta chica, me parecía alguien... Peligroso, todo en mi me decía que si yo formaba vínculos con ella y llegaba a decirle cosas secretas sobre mi, tarde o temprano si nos peleábamos, saldría perdiendo así que siempre le tuve cierta, desconfianza con ella. Un día está chica me pregunta en tono de broma "¿tu hablas?" claro yo se como tomarme las bromas, no me reía enserio, pero tampoco puse mala cara. En mi interior decía "si hablo pero no quiero hablar contigo". Me di cuenta ahi, hablando con mis compañeras de curso, que siempre he desconfiado de todos. Siempre me considere una sola persona en todos lados, supongo que aún más porque nunca tuve hermanos o hermanas y no supe lo que era tener a alguien así de cerca, porque siempre cuando miraba hacia un lado no había nadie y si miraba mi reflejo solo estaba yo ahi

Pienso que todo lo que me sucede, todo lo que pienso en las noches como estas, es algo temporal, se que en algún momento dejare de pensar en ese tipo de cosas, pero ¿y si no es así? ¿Y si termino siendo así para siempre? ¿Y si finalmente no estoy destinada a estar cerca de nadie?

Pensando acerca del tema, me di cuenta que yo soy desconocida para todos, incluso para los que juran conocerme mucho, no saben quien soy, quien fui, porque yo quize que nadie supiera de mí existencia, me gustaba que supieran quien soy por las cosas que lograba, pero con el paso de los años, ya lo estaba a la altura de las otras personas y quede siendo desconocida, esta vez para siempre, en la categoría de "el resto". Mucha gente dice tenerme fe, pero ¿porque? Porque saben que valgo algo? Muchos también me han dicho lo contrario... Lo vez? Soy tan normal como la piedra que evitas para no caer en la vereda cuando vas deprisa, a veces incluso me pisan, y si hago caer a alguien, me detestarán, pero yo continuaré ahí, estorbando el camino del resto, siempre fuerte, siempre innecesaria. A veces pienso que mis pensamientos son temporales, que pasará, pero tienen algo que a veces hacen que no quiera seguir siendo la piedra que estorba y algún día rodarse a la esquina del camino y ahí quedaré para siempre, no estorbare el camino de nadie, porque nadie notará a la molesta piedra

De verdad deseo dejar de ser una piedra, pero ser alguien como yo, a veces solo se limita a ser una piedra y nada mas

5:09am