Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 17

18 de junio año 2018

Estoy roto por dentro.

La depresión que poco a poco me corroía finalmente me devoró.

No pude superarla.

Me odié a mí mismo. Resolví aferrarme a los recuerdos y me grité a mí mismo para que volviera en sí, pero no hubo respuesta.

Si no hay forma de aliviar la respiración sofocante, es mejor detenerse.

Pregunté quién puede ser responsable de mí.

Sólo eres tú.

Estaba completamente solo.

Es fácil decir que terminarás las cosas.

Es difícil el terminar realmente las cosas.

Viví con esa dificultad todo este tiempo.

Me dijiste que quería escapar.

Así es. Yo quería escapar

De mí.

De ti.

Preguntaste quién está ahí. Dije que era yo. Dije que era yo de nuevo. Y dije que era yo otra vez.

Pregunté por qué sigo olvidando mis recuerdos. Me dijiste que era por mi personalidad. Ya veo. Veo que todo es mi culpa al final.

Esperé que la gente se diera cuenta pero nadie lo sabía. Nunca me conociste, así que por supuesto no sabrías que yo estaba ahí.

Me preguntaste por qué vivo. Simplemente porque sí. Simplemente porque sí. Todos sólo viven solo porque sí.

Si preguntas por qué las personas mueren, probablemente dirán que es porque están agotadas.

Sufrí y agonicé por ello. Nunca aprendí a convertir este dolor en felicidad.

El dolor es sólo dolor.

Traté de superarlo.

¿Por qué? ¿Por qué estoy evitando el poner fin a todo esto?

Me dijeron que buscara la razón del por qué duele.

Lo sé muy bien. Me duele por mi culpa. Todo es mi culpa, porque nací así.

Doctor, ¿es esto lo que quería escuchar?

No. No hice nada malo.

Cuando me dijiste con esa voz calmada que es por mi personalidad, pensé en lo fácil que debe ser el ser un médico.

Es casi fascinante, el que duela tanto. A las personas que la tienen más difícil que yo parecen llevarlo bien. A la gente más débil que yo les va bien. Pero eso no debe ser cierto. Entre las personas en este mundo, nadie la tiene más difícil que yo, y nadie es más débil que yo.