Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 65

25 de abril año 2022

He tenido dudas con respecto a mi carrera, es decir... ¿Esto es a lo que me quiero dedicar? No se confundan, me gusta estudiarlo, pero como siempre la presión de terminar y ejercer se hace cada día más fuerte. Es una carrera difícil y exigente, la verdad no me siento capaz.

He estado pasando por un periodo de recaída? De podría llamar así, no quiero levantarme ni ordenar, ni estudiar, solo no quiero hacer nada.

Y vaya que he hecho cosas para autosubirme el animo, porque nuevamente no quiero hablar con mis amigas, no de la universidad ni mi mejor amiga, siento nuevamente esa sensación de ser un modelo a seguir de estabilidad y odio eso.

La semana pasada mi amiga de la universidad dijo algo como "que vas a saber de estrés" probablemente no lo dijo con mala intención pero aún así llegó a molestarme, no me gusta que me pregunten si estoy molesta, es decir ¿que debería decir en esa situación? "Si, me molesto mucho lo que acabas de decir" ¿No sería eso agrandar algo que no es para tanto?

Quiero decir, creo que es mejor no decir nada, sonreír y decir que no me molesta, no sería primera ni última vez que alguien dice algo que me molesta y debo tragarme lo para no agravar la situación, siento que si expreso emociones negativas frente al resto me verán mal o algo así, me provoca ansiedad pensar en esas situaciones. Quizás porque también siento que me ven como un pilar de algo, de una amistad, de responsabilidad, de una imagen a seguir.

No me gusta caer en ese modelo, no me gusta no poder decir con alguien más que también soy una humana, que puedo tener malas semanas, que no por eso soy alguien débil, porque lo estoy intentando con lo poco que me queda y a veces simples palabras me hacen sentir mal.

No quería ponerme triste, hace tiempo no me angustiaba así, pasó hace tantos días pero recién ahora he podido liberar presión, creo que se me están juntando muchas cosas, emociones, deseos de renunciar a la universidad, sentimientos que no entiendo, represiones impuestas por mi misma con el deseo de alejar a los demás de mi, si, el psicólogo si me ha ayudado en algunas cosas pero una cosa es decir lo que me ve diferente y otra cosa es que yo misma me ve diferente.

Soy una mentirosa, no he podido sincerarse con el psicólogo porque me siento tan juzgada por todos que incluso su mirada me aplasta cuando me pregunta como va todo, ya no puedo decir que esta todo mal, no como antes pero claramente las cosas van mal, quiero dejar la universidad, pero no quiero decepcionar a nadie más, siento que mis responsabilidades van en aumento y el tiempo se acaba muy rápido.

En fin, solo espero que estos días pasen igual de rápido que los demás y así como la tristeza ha vuelto se vaya, no estoy triste pero si estoy cansada es un poco difícil de entender. Quizás solo me repito a mi misma que no debo estar triste para poder creermelo.