Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 58

28 de julio año 2021

Hoy fui a la casa de mi mejor amiga, hablo todos los días con ella por teléfono porque jugamos a lo mismo, pero hoy quize ir a su casa así que pase toda la tarde y en la noche volví a mi casa, no voy a menudo porque la verdad es muy lejos para ir sola y no quiero tomar locomoción, en fin, creo que me divertí mucho, hace tiempo no me sentía relajada.

Hasta que llagaron sus padres, no se equivoquen su familia es tan genial como ella, quizás la idealizo como la familia que me gustaría tener, ellos se ven tan bien, no digo que sean perfectos pero creo que la verdad su vida aunque no es fácil quizás es mucho más tranquila, tal como me gustaría a mi.

Mi mejor amiga es alguien callada pero tiene sus formas de hablar que pareciese que hablamos mucho la verdad, nuestra relación es extraña pero la verdad ella es un lugar seguro para mi en algúna forma rara. Pero como siemore que escribo aquí, es porque hay un problema.

Me odio a mi misma por esto pero siento mucha envidia, de su casa, de sus familia, sienti envidia y a veces termino siendo peor para mi, es como si cada vez que siento una emoción negativa se me devuelve multiplicada, me siento ajena, me siento solitaria, siento soledad cuando vuelvo a mi casa en el auto con mi padre que usa su maldito celular manejando como si le diese lo mismo tener un accidente

Me siento sola cuando llego a mi casa con 13 perros que hacen mucho ruido y mi madre haciendo sus cosas, siento que cuando le cuento que lo pase bien no me escuchan, siento soledad cuando veo las paredes de mi casa, vacías de cuadros porque son feos para mi mama, bueno  o debería sorprenderme, nadie vendría a mi casa, porque mis padres deberían ver mi cuadro de graduación, porque deberían ver mis diplomas en todo lo que he podido cargar con esta puta depresión en mi cabeza, porque ellos querrían ver eso?

Siento envidia de muchas cosas, sienho envidia de la niña tonta de mi escuela media, que se burlaba de los que nos gustaba Japón pero ella igual fue a ese país, yo daría lo que fuese por pisar esa tierra, pero estoy confinada en mi casa porque me aterra poner un pie fuera sin consentimiento.

Tengo rabia porque el cuarto que mi padre "porque tiene que hacerlo" esta construyendo aún no esta listo porque mi madre no lo deja trabajar en eso, para ella que yo siga durmiendo con los putos perros no es problema para ella y siento que jamas estará listo porque no es relevante para ellos hacerlo, mi padre se jacta que el lo hará, que el terminará de construirlo pero aun así ¿no pasa el demasiado tiempo en su teléfono otra vez? Porque mejor no me ayuda a buscar a alguien que termine arriba, porque no puede ver un video de 30 segundos que intento mostrarle?

Porque cuando le intento mostrar videos que me hacen reír el pone una expresión de molestia? Y cuando yo desisto y mi madre ve mi expresión comienzan a pelear por el teléfono en vez de intentar hacerme sentir en casa o escuchada.

Porque cuando veo a la familia de mi mejor amiga vuelvo con un sentimiento de vacío en mi interior, porque siento que vuelvo a una casa desconocida? Estoy agotada de este sentimiento de vacío, de este hoyo negro que succiona mi vida lentamente

Porque son las 4:16 y llevo 1 hora llorando intetandl parar y mantener el celular de mi papa encendido porque quiero que el sea feliz con lo que tiene.... Pero que demonios tengo yo? Tengo lagrimas y envidia, envidia de lo que no tengo y lamentablemente jamás tendre, antes muerta toda mi familia que ser una familia feliz