Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 44

21 de febrero año 2020

Ansiedad, a veces la siento, no es como un ataque de pánico (de esos he sentido pocos) es más como una sensación de que pronto me sentiré mal, es como si mi cuerpo de dispusiera a la posibilidad de que estaré nuevamente llorando o pensando cosas negativas

Últimamente me ha estado pasando más durante la noche, es como una sensación de presión en el pecho, esto es nuevo. Quería creer que no se agregarían más cosas a mi lista de "cosas que me pasan cuando estoy triste"

Creo que no he hablado de eso. Mi perro murió en diciembre (el 31)de verdad me sentí mal, pero extrañamente no pude llorar, quizás fue el shock, yo de verdad lo quería, me siento culpable de no haberle dicho más palabras bonitas antes de que se fuera

Recuerdo que esperaba a mis padres, estaba maquillandome y mire hacia afuera, era un hermoso día y había aves fuera de la puerta que estaba abierta pero con una malla para que el resto de perros no saliera. Mi perro estaba mirando a las aves y tomando sol y pensé "me gustaría que estos días se repitieran más seguido" y luego paso lo que paso

Estaba mal y me comenzó a doler la cabeza, mi mama lloraba a mares (sabemos que ella ama a los perros) y yo solo pude consolarla. Aunque ella en realidad no quería abrazarme según mi punto de vista

Se que a veces escribo mucha mierda a cerca de ella, pero en realidad si bien no son mentira, ella no es mala, cuando estamos las dos solas, ella siempre quiere que me quedé con ella y me habla mucho, es tan como lo recordaba antes, pero mi papá siempre está en casa porque trabajan juntos y ella siempre está distante, siempre me siento fuera de lugar, ellos dos son felices la mayoría del tiempo que están juntos, aunque sin mi

Últimamente he perdido las ganas de comer, no en extremo, solo no siento hambre cuando debería comer, he sentido rechazo por la comida cuando me siento con ellos, además siempre usan sus celulares y no me escuchan ¿de verdad es difícil dejar eso un momento y escucharme un poco? Quizás ya han escuchado demasiado de mi, así que ahora no hablo mucho con ellos en la mesa, aunque intento mostrarle cosas a mi papá el a veces nisiquiera me mira así que quizás es momento de dejar de intentar

Ahora mismo no siento muchas cosas, es decir no me siento feliz, triste a veces, enojada no creo, pero de todas formas, quizás solo me estoy dejando vaciar de mis emociones otra vez

Soy egoísta mucho y la verdad no puedo decir al resto el porque (aunque si puedo escribirlo aquí) había alguien, con quien deje de hablar. Nosotros nunca nos vimos en persona pero creo que el hecho que me apoyara en momentos difíciles era bueno, aunque fuera a través de una pantalla

Pero tal y como pasó hace 7 años, decidí alejarme ¿porqué? Siendo honesta incluso para mí, el motivo me suena cruel. Ya no necesitaba que me dijera esas cosas, porque no me estaba sintiendo mejor, sentía que por más que estaba mal, ninguna de sus palabras me llegaba, lo pensé mucho tiempo y fui tan mala, fue días antes de su cumpleaños, pero cuando me despedí también fui cobarde, mentí en muchas cosas. Lo siento, pero no soy capaz, mi corazón no es capaz de quererte ahora, no es capaz de querer a nadie, y creo que aunque fue egoísta fue lo mejor para todos

La ansiedad me esta matando lentamente por la noche y ahora que me deshice de mi almohada de lágrimas y me encuentro sola de nuevo, solo puedo escuchar música y leer, soy una mala persona e incluso si hay quienes me dicen cosas como "ya todo será mejor" "eres valiente y buena" realmente siento que estoy podrida por dentro, que ya no queda nada de lo que yo era antes y que puedo herir a las personas con todo lo que haga

En días como hoy, hay sentimientos que no entiendo, hay cosas que no quiero entender y pretendo que siga siendo así hasta que sea capaz de poder arreglar el desastre que mi mente hace en mi