Reflexiones Nocturnas [Mi Mente y Yo]

Reflexión 33

21 de abril año 2019

Hay veces en las que me asusto de mi misma, siento que algo ha estado sucediendome, creo que en cualquier momento la que esta aquí y ahora ya no estará más ¿Estoy enferma? Hay días en los que quiero estar sola, pero a veces la soledad se ve tan aterradora que solo necesito un poco de compañía antes de hundirme en mi miseria

La oscuridad a veces no se ve tan oscura, quizás pueda ver un poco de luz pero también puede ser que la oscuridad quiera comerme y no devolverme la luz

Hay días en los que empuñar un cuchillo no suena tan descabellado y me asusto de las cosas que he llegado a pensar. Recientemente hay días en los que no me conozco, siento que cambié demasiado y me asusta cambiar, no quiero cambiar, no quiero abandonar todo cuando por fin mis días estaban siendo más tranquilos. Estoy siendo maniática de la nada y solo quiero hacer daño, arruinar a alguien, pero también estoy yo quien me frena, debo dejar de pensar así, no debo hacerle daño a los que quiero, quizás solo me estoy comenzando a reflejar, si no puedo hacerme daño a mi misma ¿estaría bien hacerle eso a alguien más? Mi odio interior ha comenzado a salir nuevamente y hace muchos años no estaba así. He estado enojada con alguien por hacerme daño, esa persona se hizo daño a sí misma, hizo lo que yo no soy capaz de hacer, entonces lo odié ¿iba a dejarme así como así? Fue tan insensible cuando me lo dijo, hace unos días también me dejó otra persona y dos sería demasiado para mi, si esta persona ya no está, de que habrán servido todas las palabras que dijo para evitar que caiga si al final se iba a marchar sin decirme nada, estoy molesta y a causa de ese enojo todo lo que viene pasando estos días se intensificó más, estoy mal pero quiero averiguar que me pasa por mi misma, ya no quiero confiar en nadie, nadie que luego corra el riesgo de dejarme

A veces hay partes de mi que me asustan y lo que quiero hacer es alejarlos a todos nuevamente, quiero estar sola nuevamente, personas necesitarán de mi el futuro ¡¿como se supone que las ayudaré si no soy capaz de siquiera ayudar a alguien importante para mi!? ¿Que hubiera sucedido si realmente esta persona importante se iba y me dejaba aquí? Maldito imbecil como pudiste hacerme esto, crees que lo que estás pasando es difícil!? Esta es la maldita vida que nos tocó vivir, debes aceptarla y cambiarla ¿¡porque el mundo debe ser tan malditamente oscuro!?

Desearía ser por única vez la que desapareciera de la vida de alguien, realmente alguien me lloraría? Aparte de mi familia, alguien más podría lamentar el hecho de que yo no esté? Alguien iría a buscarme incluso si eso significa seguirme hacia donde quiera que esté? Claro que no, nadie irá ¿quién quiere buscar a alguien que nunca ha estado?

Inutilidad es lo que me describe a mí a veces, solo estoy aquí, sin voz ni oídos, porque no quiero hablar  ni escuchar, todo esta silencioso y oscuro, tal y como me gusta, pero mis pies se mueven y no sé si es un precipicio, nadie está sosteniendo mi mano